遠(yuǎn)離纳猫，這是我這么多年唯一藏在心底的感受。以前一個(gè)電話竹捉，就能感受到無(wú)比的幸福芜辕，現(xiàn)在通訊設(shè)備如此發(fā)達(dá)，視屏語(yǔ)音的時(shí)代活孩，卻讓內(nèi)心感到無(wú)比的空虛物遇。不愿意攪擾，那遠(yuǎn)在千里的母親憾儒。每次在小小手機(jī)屏幕里互通思念询兴，媽媽頭上的銀發(fā)，和眼角深深的皺紋起趾，都讓我無(wú)比的心酸和不忍诗舰。母親總是千叮嚀萬(wàn)囑咐，但總也說(shuō)不上幾句训裆，就淚眼婆娑眶根。我只能強(qiáng)忍的悲傷，岔開(kāi)一個(gè)又一個(gè)的話題边琉，無(wú)關(guān)想念属百，不提及一絲絲生活的影子，然后很唐突的找個(gè)理由結(jié)束話題变姨，掛上電話族扰。我內(nèi)心一片死寂，我知道電話的那頭定欧，母親一定淚流不止渔呵。
多年是多少年？我已經(jīng)記不得了砍鸠。遠(yuǎn)赴重洋扩氢，離開(kāi)家鄉(xiāng)和父母，在一個(gè)孤獨(dú)的島上爷辱，在一個(gè)十幾年前還是國(guó)內(nèi)大部人羨慕的录豺，心心念念的城市里，落寞的生活饭弓，獨(dú)孤的奮斗巩检。心里有萬(wàn)千的不如意，身體上有再多的風(fēng)吹雨打示启，也不敢告訴任何人兢哭。一個(gè)人堅(jiān)強(qiáng)的活著，也許也內(nèi)心極度的脆弱過(guò)夫嗓，但是破碎以后迟螺，還是要直面這個(gè)人生冲秽。我的選擇，我一直后悔過(guò)矩父，不敢告訴身邊的任何人锉桑。一直也不愿意和過(guò)去的朋友，再有過(guò)多的聯(lián)系窍株。他們的不順心民轴，他們的努力，他們的豁達(dá)球订，他們的際遇后裸，慢慢的在我的生活中，變得越來(lái)越遙遠(yuǎn)冒滩，越來(lái)越陌生微驶，越來(lái)越無(wú)關(guān)緊要。我變得鐵石心腸开睡，不再是那個(gè)熱心腸的自己因苹，我討厭現(xiàn)在的自己。
城市的霓虹燈篇恒，妖艷的閃爍扶檐，照亮了這個(gè)不屬于我的城市夜空。我對(duì)著海胁艰，迎面而來(lái)的海風(fēng)款筑，令我無(wú)比的清醒。是啊蝗茁，我的家鄉(xiāng)就在海的另一邊醋虏，我在海的這端寻咒，我們的距離這么近哮翘，也這么遠(yuǎn)。這個(gè)城市的喧鬧走不進(jìn)我的心里毛秘，我早已經(jīng)沒(méi)有初來(lái)乍到時(shí)候的新鮮和驚喜饭寺，剩下的是無(wú)邊的目眩神迷，和愁苦滿腹叫挟。我也不愿意訴說(shuō)艰匙，我只對(duì)自己說(shuō)，活著的我抹恳，其實(shí)早已死去员凝，留下一顆寂寂沉沉的心，等酒過(guò)三巡奋献，來(lái)一場(chǎng)酩酊大醉的痛苦滋味健霹，才能令我掩飾自己的不開(kāi)心和不愉快旺上。幡然醒悟，這么多年糖埋，我的堅(jiān)持宣吱，我的任性，我的好瞳别，我的壞征候，所有的習(xí)性，都還是屬于那個(gè)原原本本在老家的自己祟敛。我的溫柔體貼也從來(lái)沒(méi)有丟失過(guò)疤坝，只是太久不去擦拭，被蒙了塵垒棋，落了灰卒煞，自己都認(rèn)不出來(lái)了。
很多認(rèn)識(shí)我的人叼架，都說(shuō)我得了我媽優(yōu)良的品質(zhì)畔裕，體貼，熱乎乖订，性格里有一種慢慢得溫度扮饶，剛剛好，讓人覺(jué)得親近和舒服乍构。我知道甜无，那個(gè)知足常樂(lè)的我，不見(jiàn)了哥遮；那個(gè)常常喜上眉梢的我岂丘，不見(jiàn)了；那個(gè)豁達(dá)灑脫的我眠饮，也不見(jiàn)了奥帘。我變得孤孤零零，變得孤僻仪召，不愿意交流寨蹋，變得誠(chéng)惶誠(chéng)恐，不愿意接受現(xiàn)實(shí)扔茅，變得無(wú)聲無(wú)息已旧，不愿意多說(shuō)三言兩語(yǔ)。我知道召娜，我不再是那個(gè)孝順乖巧的自己运褪，認(rèn)識(shí)我的人都不認(rèn)識(shí)我了，我也慢慢變成了一個(gè)陌生的人，說(shuō)著陌生的話秸讹，語(yǔ)聲語(yǔ)調(diào)里都是陌生的距離和冷清胁后。
一個(gè)清冷的年過(guò)去了，和往常一樣嗦枢，沒(méi)有任何熱鬧的氣氛攀芯。家那頭也必定是冷冷清清，父母一定茫然的坐在電視機(jī)前面文虏，看著熱熱鬧鬧的春晚節(jié)目侣诺，守著冷冷清清的飯桌，黯然神傷氧秘。思念從來(lái)心有靈犀年鸳，他們的痛，我刻骨銘心丸相，我的苦搔确，他們總也心事重重。我想家了灭忠，那是我人生的來(lái)處膳算，也是我日思夜想的歸途。
