第六章講述 如何說，孩子才肯聽侵歇。我們應(yīng)該怎樣用正確的的方法才能讓孩子傾聽骂澄。通常，我們的父母都是發(fā)出惕虑，1坟冲、命令、指示溃蔫、指揮2健提、警告迅戒、威脅伟叛。3勸告私痹、布道說教。4统刮、建議紊遵、提出意見和解決方案。我們應(yīng)該怎么跟孩子之間談話有效呢侥蒙？

? ? R:有一個簡單的方法暗膜，可以讓父母們分別出面質(zhì)方法有效還是無效，那就是“你——信息”或“我——信息”鞭衩。

“我——信息”主要是對這個孩子的不可接納行為的一個簡單描述学搜；他做了什么干擾到了你，而不是你對這種行為所貼的標(biāo)簽和評判论衍。 行為＋感受＋影響

“你——信息”瑞佩，咱們不需要確認(rèn)孩子的不可接納行為，使他們產(chǎn)生什么樣的感受坯台。他們只是脫口說出一個命令炬丸、一個危險、一個拒絕信息:“你快把我逼瘋了”“你真的很懶”等捂人。

? ? I:我們的父母通常都是在遇到我們的一些不可接納的行為的時候御雕∈秆兀總是以批評、說教酸纲、的方式來對待我們捣鲸。而這些做法會對孩子的性格以后有影響。而如果正確使用“我——信息”能夠幫助一個孩子的成長闽坡，讓孩子負(fù)擔(dān)起改變自己行為的責(zé)任栽惶，學(xué)會為自己的行為承擔(dān)責(zé)任。

? ? A:有時候帶托班小朋友的時候我生氣的時候也會運用“你——信息”〖残幔現(xiàn)在我知道我的方法是不正確的外厂。有時候兩個孩子在玩的很開心時候會動手。我用的方法則是代承，如果你在不住手汁蝶，我就要生氣了。

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? ? 第七章讓“我——信息”發(fā)揮作用论悴。我們可以避免強(qiáng)調(diào)負(fù)面消極的感受掖棉，用非語言發(fā)送“我——信息”，用“我——信息”傳遞正面情緒或贊美的感覺

? ? ? R:在使用“我——信息”時膀估，父母們不可避免地會遇到問題幔亥。這些問題都不是不能克服的，但每個都需要額外的技巧察纯。

? ? ? 孩子經(jīng)常會忽略“我——信息”帕棉，尤其是在父母剛開始使用的時候。畢竟沒有人會樂意得知自己的行為妨礙了別人的需求饼记，孩子也不例外香伴。所以她們有時候?qū)幙裳b作“沒有聽見”父母對他們的行為有何感受。

? ? 孩子對“我——信息”充耳不聞握恳，沒有回應(yīng)時瞒窒，我們建議父母在發(fā)送另一條“我——信息”。第二條“我——信息”可能會更加明確乡洼、更加強(qiáng)烈、聲音更大匕坯、或者表達(dá)更多的情緒束昵。第二條“我——信息”告訴孩子:“注意，我是說真的葛峻∏鲁”

? ? I:在使用“我——信息”時，或多或少我們都會遇到各種各樣的問題术奖。在表達(dá)“我——信息”時礁遵，把“你——信息”偽裝成“我——信息”轻绞，傳達(dá)他們的負(fù)面情緒。我們要理解初使情緒和次要情緒的區(qū)別佣耐。表達(dá)自己內(nèi)心真實的感受政勃。面對小的孩子，不會表達(dá)兼砖，我們要用非語言來發(fā)送信息奸远。

? ? ? A:之前，在面對托班小朋友的一些不可接納的行為讽挟，我是以“你——信息”來表達(dá)懒叛，例如，托班的一個小朋友耽梅，總是喜歡跪在凳子上薛窥，這樣會很危險，每次都會告訴她眼姐，請你坐好了拆檬，但是說完一會兒，又跪在凳子上妥凳，我覺得他的這種行為不能接納竟贯，我就會說“我很生氣”，知我的做法是不正確的逝钥，我應(yīng)該告訴小朋友屑那，你跪在凳子上，這樣很危險艘款，我很擔(dān)心你會摔下來持际。

? ? 不可避免的親子沖突:誰應(yīng)該贏

? ? ? 大多數(shù)家長把解決沖突的歸為兩類方法，即輸和贏哗咆。稱作第一法和第二法蜘欲。當(dāng)父母贏的時候，孩子會對父母產(chǎn)生怨恨晌柬，父母在執(zhí)行解決方案時也會遇到困難姥份，當(dāng)孩子贏的時候，孩子則被理解成不體諒別人年碘，不尊重父母的需求澈歉。

? ? ? R:使用第一法來解決沖突的父母，其贏取的勝利會付出很大的代價屿衅。

? ? ? 當(dāng)其父母實施其針對一個沖突的解決方案時埃难，孩子沒有什么動力和愿望去執(zhí)行這個決定，因為他并未參與此決定，在制定這個決定時涡尘，他沒有任何發(fā)言權(quán)忍弛。孩子的任何行動里都是表面的——不是發(fā)自內(nèi)心的。他可能會服從命令考抄，但僅僅是因為害怕父母的責(zé)罰和責(zé)備细疚。孩子不想執(zhí)行這個決定，他感到被逼迫座泳。而這就是為什么孩子常常會尋找各種辦法惠昔，不執(zhí)行第一法的解決方案。如果他們無法逃避這個解決方案挑势，通常會“裝裝樣子”敷衍了事镇防。不會認(rèn)真執(zhí)行，他很少會按照父母的要求去做潮饱。

如果孩子生長在一個“孩子總是勝利来氧、父母總是失敗”的家庭。孩子總是能夠達(dá)到自己的目的香拉，這會對他們有何影響?總是能夠達(dá)到自己目的的孩子不會變得那樣叛逆啦扬，敵對，依賴心強(qiáng)凫碌，具有攻擊性順從扑毡、退縮等，他們沒有需要去發(fā)展對付父母權(quán)威的方法盛险。第二法鼓勵孩子運用他的權(quán)力呀瞄摊，到父母的權(quán)利，鼓勵他們贏得戰(zhàn)爭苦掘，讓父母為之付出代價换帜。

? ? ? I: 作為父母和家長，我們誰應(yīng)該贏呢鹤啡。父母贏惯驼，總是去迫使孩子去做事，孩子通常會對父母產(chǎn)生怨恨递瑰，感到不公平祟牲。他們的怒氣和怨恨自然是針對父母的。他們覺得父母應(yīng)該為此負(fù)責(zé)泣矛。孩子則會變?yōu)橐粋€順從疲眷、服從和恭順，等孩子長大后您朽，通常會成為需要依賴外界權(quán)威控制自己行為的人。而當(dāng)孩子贏，孩子就會對父母的愛產(chǎn)生嚴(yán)重的不安全感哗总。孩子則變?yōu)橐粋€以自我為中心几颜、自私自立卻又苛求他人的人。而這些孩子常常不尊重他人的財產(chǎn)或情感讯屈。大多數(shù)父母知道不管用哪種方法都會遇到麻煩蛋哭，但是不知道如何是好。我們不如更好地去解決父母的需求與孩子需求之間的沖突涮母。

? ? ? A:當(dāng)家長迫使孩子去做事谆趾，或者孩子迫使家長去做事，雙方之間總會發(fā)生沖突叛本，在親子關(guān)系中不僅孩子擁有問題沪蓬，父母也擁有問題。當(dāng)一些不可接受行為出現(xiàn)的時候来候，家長與孩子之間總會產(chǎn)生沖突跷叉。與其誰贏誰輸，我們不如學(xué)會如何去解決沖突营搅，在解決沖突的經(jīng)歷中云挟，我們學(xué)會如何應(yīng)對，那以后生活中遇到的沖突做好準(zhǔn)備转质。例如园欣，當(dāng)托班孩子每次洗手的時候總會摸墻面玩具，這種做法被我們認(rèn)為不可接受行為休蟹，每次因為這個問題總是很生氣沸枯。用了其他方法也沒能很好的解決，針對這個事情我覺得可以鸡挠，在他們洗手之前留出幾分鐘的時間辉饱，讓他們先玩。玩夠了之后再洗手拣展。面對這種沖突彭沼，其實我們也可以很好的解決。讓雙方都滿意备埃。

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