??星期五的下午
天氣悶熱 辦公室朝陽而立
可惜現(xiàn)在是夏天
雖然晚上睡覺已經不再那么炎熱
但是今天依然讓我感到煩躁
是煩躁的天氣? 還是即將來臨的例假
明天就要去大余玩漂流
應該是一場歡喜的期待
中午沒有睡午覺
很困
下午還頂著大太陽去社區(qū)志愿服務
中午出去的時候我一度以為自己會中暑
因為 中午一點的太陽 真的出乎我的意料
一件裙子
兩雙鞋子
兩條褲子
買到歡喜的好物
應該是會讓自己開心的存在
然而 并沒有
是我今天沒有看到書
我想大概是的??
國考的日子越來越近?? 我盡可能利用所有能利用的時間看書
每天提前來辦公室? 晚上十一點睡覺看書
如今的心情? 沒有人能感同身受
我并不害怕一次兩次考試的鎩羽? 我害怕的是 我沒有在自己給自己的機會里? 表演完美
因為一些或大或小的因素
我更加害怕有時候因為妥協(xié)而忽視學習? 我更加害怕? 自己沒有真正全力以赴
我不怕孤獨
也不怕孤單
這么久的生活已經讓我學會了一個人也可以過的很開心
只有要時間 就去品嘗美食 觀賞美景 甚至觸碰美人
我已經清楚地明白 工作和生活有著怎樣的區(qū)別
我對規(guī)則越來越清楚? 我對人心越來越失望
慶幸的是? 依然有些人讓你看起來覺得生活有光 世界明媚
或許有時候 只有在看到比自己更水的人的時候我才意識到自己的成長和改變
即使如此，我也清楚地明白饿悬，離自己想要的生活，我還差多遠
我想世界上最悲苦的存在是機會曾垂青
而我依然恍惚
我曾經和自己約定? 給自己兩年的時間考試
而現(xiàn)在? 約定之期即將來臨
我也曾經給自己五個二十年
二十年懵懂 二十年成長? 二十年蛻變 二十年轉身? 二十年自由
朋友告訴我? 二十年成長的時間未免過長
是的? 時間總是在推著我們往前走
不管你愿不愿意
不管你歡不歡喜
轉眼 再過五年? 我也是一個三十歲的人了
和很多比自己年紀大的不同年齡段的人接觸
在感受歲月在每一個人身上流淌痕跡的同時? 我也在自省著自己的成長與變化
25歲是一個什么樣的年紀? 很難給自己答案 也很難給自己想象 我也忘記曾經的自己希望自己25歲是什么樣子
大多數(shù)的人都在追求安定穩(wěn)固的生活
而我卻一直企圖以安定穩(wěn)固的工作為前提去滿足自己自私的自由? 是的 自私的自由
我想要的生活是這樣的? 在自己努力后成為一名公務員? 一邊攢錢買一套自己的小公寓? 不介意是否是全新? 然后一邊利用所有的休息日去看外面的世界 去感受不一樣的精彩 破敗 污垢 丑陋 甚至是邪惡? 人世間所有的種種 我能用自己的雙眼 雙肩 雙腳去感受多少 我的生命就能圓滿多少? 如果累了 就停下來歇一歇 甚至可能會出家 如果我想體驗出家之人的感受?? 如果想嫁人了? 就還俗 然后就找一個喜歡的男生結婚? 我還是不想生孩子 是的 我就是這么自私? 我想? 未來的很多年 我能給予父母最多的就是掛念 擔憂 還有可能相比別人少的可憐節(jié)假日紅包
我如此自私? 朋友昨天晚上也如此總結 她細數(shù)著種種生活應該有的樣子
我并沒有反駁? 每個人都有她想要的生活? 而我只是那少部分? 愿意背負所有的詬病和不解也要不惜一切去過自己想過生活的人也是會全力以赴為這樣的生活而努力的人
或許很多人都會說 你以為去外面玩 旅行就是追逐自由? 活得快活之類的? 諸如種種? 我險惡地以小人之心揣測 他們只是不愿意相信 他們費勁千辛萬苦而過上安穩(wěn)的生活被別人如此不珍重?
我認為 旅行是一種過程和修行
唐僧師徒四人不遠千里奔赴西天
同樣的十萬八千里
只有唐僧在歸來之后依然傳經送道
世間的每一個生靈也都是在度過宇宙給予我們的日夜
然后 為什么每個人都是一樣而又都是不一樣的呢
一味用別人或者前人的例子去論證每一種想追求不一樣的方式時? 大多數(shù)時候你可能會在一瞬間失去一顆高貴的靈魂
世界允許多元
而我們是不是真的在世界里允許著別人的多元
我的生活追求用被人不認可一開始我會辯駁
后來越來越多地? 覺得辯駁也是一種不成熟的表現(xiàn)
我想? 在很多年之后 在我一直不放棄努力前進之后? 在我抵達之后
或許他們會明白自己當初對我的論斷多么錯誤
然后 這些都不重要
因為? 所有的生活自始自終實際意義上都是你自己一個人的? 你全部生命的所有運轉只有你一個人參與著全部 當我意識到或者明白這一點時? 我更加確認自己應該自私? 浩瀚宇宙里 既然沒人在意你是否自私? 也沒人在意你是否按照生活的旨意去走走停停? 那么 就應該按照自己的心愿去過? 為自己的生活努力? 也包容別人為了另一種可能相反的生活努力
那天和父親打電話? 言語之間? 他讓我為了以后的生活努力? 我深刻明白他希望我過的是一種什么樣的生活? 而我答應著努力 卻在努力離他的期許越來越遠? 我是一個騙子? 自私的騙子? 每次想到這些? 在我是 我會的的言語回答里? 總有一絲濡濕和愧疚? 所幸我愚鈍的父親從未聽出? 我討厭他的平凡甚至迂腐? 而我又如此深切地感謝他 用他的無知而盲目的愛努力理解我全部超出他能思考的存在
我的父親是農人
而我注定是我農人不孝的女兒
夕陽漸漸落山? 文字總讓我日益平靜? 煩躁的心情去天邊的晚霞一樣漸漸隱沒在云海
我的心是一片海? 裝著彩虹 也裝著珍珠
我并不是出走半生
歸來也不是少年
但是 我終究會變成我想要的樣子?
那個自由 站在高處舞蹈的樣子
背對世界? 擁抱萬物????
