父母都是愛自己孩子的唬血，但請記住是愛而不是溺愛腕侄。

別溺愛孩子分预，TA們很清楚地知道凳干，自己不應該得到每一樣TA們所要求的東西，TA們的無理取鬧只是在試探父母的態(tài)度；

別害怕對孩子保持公正的態(tài)度畏陕，這樣反倒讓TA們有安全感；

別讓孩子養(yǎng)成壞習慣屿笼，在年幼時，孩子得依靠你來判斷一件事的對錯。

是的，在養(yǎng)育孩子的過程中渔隶，父母一定要學會拒絕。

只有當一個孩子明白了何為原則被冒、何為底線后，TA才能獲得真正的成長。

但有些時候两曼，我們卻不能簡單粗暴地對孩子說“不”击狮。

美嫺在今天學習中，總結(jié)以下六件事，父母千萬不要用拒絕傷害了孩子。

1玫氢、不要拒絕孩子的提問

北京大學考試研究院院長秦春華老師曾說過一句話：

“北大寧招5歲愛提問的孩子，也不愿招只會埋頭考高分的學霸』彻溃”

有一天灾部，秦老師5歲的女兒突然問他：

“為什么孫悟空看到的是妖怪，唐僧看到的卻是孩子懊蒸、老人和女人呢？”

在他看來，就憑這一問逆害，完全可以將女兒招進北大。

因為大學招生中所有要考察的核心要素，諸如好奇心机久、批判性思維乃至哲學思辨等损晤，都包含在這寶貴的一問中了茵宪。

愛因斯坦也說：“永遠保持好奇心的人是永遠進步的人稀火『豆桑”

所以，作為父母斩熊，千萬不要無視孩子那些看似無厘頭的問題粉渠。

每一個問題都可能成為孩子探索世界的起點霸株。

把三個兒子都送進斯坦福的陳美齡尤溜，在談起自己的育兒心得時也提到了這一點：

“當孩子問你問題時碘耳，千萬不要讓他等一等力奋〖撸”

有一回降淮，陳美齡正在燒菜，兒子走過來問她：“媽媽佛寿，為什么天是藍的？”

她不知道答案椿胯，卻第一時間關(guān)掉了火舔糖，及時回應道：“你這個問題問得很好宵呛，我們一起去找答案吧须鼎∽劭矗”

在陳美齡看來存和，做飯绞佩、打掃涝登、工作……這些事都不如孩子那一刻的發(fā)問重要媳纬。

珍惜孩子的每一次提問，守護孩子的好奇心遮斥，TA們才能突破自己的舒適區(qū)，驅(qū)動自己不斷成長集索。

2抒寂、不要拒絕孩子的情緒

學者馬未都講過這樣一個故事：

一天躬翁，他帶兒子去逛街印荔，出門前，跟兒子約定好了今天不買玩具源内。

可當兒子真的見到櫥窗里的玩具后，還是挪不開腳步忿磅，吵著鬧著說什么都要買。

馬未都覺得大庭廣眾之下姆吭，兒子這樣哭鬧讓自己很不下來臺吊履，便生氣地對兒子吼道：“要哭回家哭奏候”怯桑”

兒子被嚇住了蕉世，乖乖回了家。

可沒想到向楼，回家后湖蜕，兒子卻搬了一個小板凳昭抒，坐在客廳里放聲大哭起來。

一邊哭熙含，還一邊說：“等我長大了，絕不讓我兒子受這么大委屈。”

《被忽視的孩子》一書中寫道：

“孩子的情緒就像是流動的水或粮，源頭就是他的內(nèi)心渣锦。

如果在水前設(shè)置了障礙袋毙，水要么繞過障礙听盖，改變流動方向皆看，要么只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身徙瓶，傷害自己灵疮≌鸬罚”

其實伍派，情緒本身是無害的，阻止孩子表達情緒才是昵观。

下一回啊犬，再遇到類似的情況觉至，父母不妨試試以下幾點：

1) 轉(zhuǎn)移孩子的注意力峻贮。

比如纤控，用孩子喜歡的游戲或玩具讓孩子快速平靜下來船万；

2) 教孩子深呼吸。

父母可以這樣引導孩子：“寶貝盛撑，我知道你現(xiàn)在很生氣狮荔，我有個好辦法殖氏，從一數(shù)到10雅采，試試看……”

3)給孩子一個大大的擁抱。

心理學告訴我們刑棵，一個擁抱能治愈99%的悲傷胡陪，緩解120%的壓力柠座。

3妈经、不要拒絕讓孩子自己拿主意

作家龍應臺的兒子安德烈曾給她發(fā)過一幅漫畫作為禮物录煤，這幅漫畫的名字叫《與母親的典型對話》妈踊。

漫畫的內(nèi)容大致是這樣的：

我說：“媽，我不愛吃魚萝勤∩魇剑”

她說：“是鮪魚呀瘪吏≌泼撸”

我說：“謝謝。我不愛吃魚望拖∨父”

她說：“我加了芹菜锌雀。”

我說：“我不愛吃魚侈贷∏温”

她說：“可是吃魚很健康争涌×恋妫”

我說：“我知道饮潦，可是我不愛吃魚继蜡。”

她說：“你就試試看嘛稻轨∨咕悖”

我嘗了一點點后线欲，她問：“怎么樣李丰，好吃嗎？”

我說：“不喜歡嗜憔，媽吉捶，我真的不愛吃魚币励∈成耄”

她說：“那下次試試鮭魚搁进。你現(xiàn)在不多吃也好饼问，我們反正要去餐廳≈咽樱”

我說：“好闹击，可以走了赏半《象铮”

她又說：“你不多穿點衣服？”

我說：“外面不冷埃撵≡萘酰”

她說：“我?guī)湍隳靡患Ч撸俊?br>

我說：“我剛剛出去過，媽媽苛谷，外面真的一點也不冷独悴】坛矗”

她說：“唉坟奥，好吧。等一下就會變冷访敌，你這么堅持寺旺，等著瞧吧迅涮，待會兒會被凍死叮姑。”

生活中朱盐，很多孩子是不被允許自己拿主意的兵琳。

小時候，TA們不能選擇喜歡的衣服钱烟、交往的同伴拴袭、想去的興趣班拥刻；長大后，TA們不能選擇感興趣的專業(yè)逝她，離家遠的工作黔宛，和夢寐以求的人生臀晃。

然而，就像臺灣學者李崇建說的：

“一只雞在籠子里關(guān)久了险绘，放出來后就不太會走路了宦棺。

同樣代咸，一個孩子常常被規(guī)定著要這樣要那樣逻杖，有一天你給了TA自由荸百，TA也不知道自己要的是什么了管搪。”

父母是傘奇钞，孩子一輩子就只能是小雞景埃。

想讓孩子成為高山，就從這一刻起放開手完慧，讓TA自己做選擇屈尼。

4脾歧、不要拒絕孩子對你好

作家畢淑敏曾問一群孩子：“是否覺得生活很幸福？”

孩子們不約而同地撇撇嘴芒粹，表示不覺得囤热。

即便畢淑敏一再引導旁蔼，父母為了TA們辛苦工作棺聊、洗衣做飯葵诈，孩子們依舊堅持：“那算什么呀作喘，誰讓TA們當了爸爸媽媽呢泞坦？”

看到這里，或許很多人會覺得豌熄，孩子們天生就是白眼狼锣险。

但當她問孩子們：“什么時候感覺別人是愛你的呢囱持？”

得到的答案卻是這樣的：

“我?guī)蛬寢屬I醋，她看我瓶子沒打碎掩幢，醋也沒灑际邻，說‘我的女兒能幫媽干活了’世曾，我就特別高興骗露，知道她是愛我的萧锉；

爸爸下班回家柿隙，我給他倒了一杯水，爸爸對我說‘好孩子’時帆焕，我覺得他是愛我的；

我在婆婆的耳朵上夾了一朵花换吧，她逢人就說‘這是我外孫女打扮的’沾瓦，那時贯莺，我覺得她是最愛我的……”

這一刻，她才發(fā)現(xiàn)爹耗，只有當孩子被TA人需要時潭兽，TA們才能感到生命的意義。

許多父母早已習慣了為孩子付出账蓉，孩子想幫忙洗碗剔猿，父母擺擺手酷含，說：“去去去椅亚，用不著你在這添亂”；

孩子想幫父母拎東西媚赖，父母一把搶過惧磺，說：“小祖宗磨隘，好好走你的路就行了”……

久而久之，孩子自然將父母的付出視作了理所當然设预。

其實絮缅，給子女最好的愛，從來不是簡單的關(guān)懷與照顧吸奴，而是多為孩子創(chuàng)造一些付出和給予的機會考润，讓愛在兩代人之間流動起來糊治。

5、不要拒絕孩子的害怕

當孩子說：“媽媽粥脚，我害怕……”時刷允，你會如何回答TA？

是安慰TA“不要怕”破托、“沒事的”，還是嘲笑TA“膽小鬼”谜洽、“沒出息”，又或是鼓勵他“男子漢大丈夫要勇敢”实束。

但無論是哪一種咸灿，本質(zhì)上都是在否認孩子的真實感受避矢，令本就害怕的孩子更加無助亥宿。

《蛤蟆先生去看心理醫(yī)生》這本書中提到烫扼，人類天生有4種基本情感：快樂材蛛、憤怒、悲傷豆赏，還有一樣掷邦，就是恐懼。

恐懼能夠讓我們的身心同時進入高度警覺的狀態(tài)宣蔚，以便應對可能出現(xiàn)的危險胚委。

所以亩冬，比起否認孩子的恐懼，父母真正應該做的是接納TA們被恐懼所帶來的情緒营袜。

北大心理學博士李松蔚講過一個故事：

送女兒學游泳時连茧，他發(fā)現(xiàn)9歲的女兒非常怕水客扎，說什么都不肯下水徙鱼。

教練越是告訴她不要怕，越是適得其反绞绒。

這時蓬衡，他回想起最開始的時候，女兒對游泳沒有這么恐懼壁晒，但經(jīng)歷過幾次嗆水秒咐，以及教練的糾正后反镇，她才變得越來越害怕。

“如果這時我跟女兒說‘加油你弦，你可以的’或者‘沒什么可怕的’，她可能會暫時壓抑自己的恐懼旷偿；

但很快她就會看到別人游得比她好幢妄，自己又錯了蕉鸳，只會更加著急潮尝，陷入不斷嗆水的循環(huán)……”

于是，李松蔚悄悄告訴了女兒一個秘密：“每個人學游泳都要害怕100次戴质，你現(xiàn)在已經(jīng)害怕十幾次了，再害怕80多次就能學會了后专∑莅ィ”

正是這句話讓女兒意識到所有人都會害怕，這并不丟人嘱函，從而漸漸打開了心結(jié)疏唾。

當父母學會了接納孩子遇到困難時所帶出的情緒函似，孩子就會有底氣直面恐懼顿天，改變也會悄然而至牌废。

6局扶、不要拒絕孩子有秘密

一位心理咨詢師曾講過一個真實的案例：

自從女兒上初中后，媽媽就總擔心孩子會變壞畴蒲。

經(jīng)常偷聽女兒打電話对室、在女兒上學的路上尾隨她模燥、盤問孩子新交的朋友，甚至在孩子睡著后偷偷翻看她的書包掩宜、檢查她的信件……

哪怕孩子百般反對蔫骂，媽媽還是那句話：

“我是你媽，我有什么不能看的牺汤，連你都是我生的辽旋，我這樣做還不是為了你好溶其？”

有一回每瞒，媽媽又在偷看孩子的日記浓利，被孩子撞了個正著苹威。

二人爆發(fā)了前所未有的沖突窟哺，爭吵間旋奢，孩子憤怒地將自己的日記本撕成了碎片爽丹，奪門而出初澎。

從此以后延柠，孩子就像變了個人似的：

沉默、孤僻，甚至在網(wǎng)上搜索起關(guān)于自殺的“藍鯨游戲”……

對此，咨詢師告訴媽媽：

每個人都有自己的心理邊界，如同一道保護自己的“心理圍墻”芹务。

如果父母無視孩子的隱私桅狠，強行窺視孩子的秘密，TA們的心理邊界就會被打破。

其實，隱私是孩子發(fā)展獨立人格的關(guān)鍵，也是TA們內(nèi)心安全感與歸屬感的來源鸟雏。

而好的親子關(guān)系，一定是自帶分寸感的。

尊重孩子的隱私丝里，給孩子的心靈留一個自由的角落，孩子還給你的彩届，將是一個獨立的人格和自由的靈魂。

讀到過這樣一句話：

“父母存在的意義不是給予孩子舒適和富裕的生活榕栏。

而是當孩子想到父母時，內(nèi)心會充滿力量，會感覺到溫暖找前，從而擁有克服困難的勇氣和能力沃缘，以此獲得人生真正的樂趣和自由≈涡”

有時，不輕易拒絕一個孩子，就是在孩子的心底留下一顆希望的種子叶撒。

終有一日落君，這顆種子會長成參天大樹，庇佑著我們的孩子長成勇敢堅韌的大人将宪，無懼風霜法竞。

以上分享的是今天學習復盤筆記。

我是吳美嫺國家認證心理咨詢師岖寞，高級家庭教育指導規(guī)劃師岁疼。

我在貴州貴陽感謝您的閱讀和留言字逗。