文/沐子衿
西·史密斯說碰纬，“交際是人生的一大樂趣》鄢”
恐怕這句話很難得到不喜歡社交人群的認同，包括我自己。
在他們看來膨处，社交不僅不會給自己帶來樂趣，相反它會時常讓自己感到緊張砂竖，煩惱真椿，甚至是恐懼，這就是俗稱的“社交焦慮癥”乎澄。
但讓他們更苦惱的是在快速發(fā)展的現代社會突硝，會社交的人有肉吃，而不會社交的人可能連湯都喝不到置济。尤其是對于20歲出頭的年輕人來說解恰，剛出學校大門锋八，他們羨慕那些可以妥善應付各種社會交際的人，也懊惱自己的木訥呆滯护盈、手足無措挟纱，這種反差時常會讓他們懷疑人生到想去重新投胎進而回爐重造。
舉個簡單的例子腐宋。
我自己就是慢熱羞澀紊服、害怕社交的人，有時面對陌生人的小玩笑也會臉紅胸竞，手腳不知該往哪里擺欺嗤。尤其在人多的場合，更是沉默寡言卫枝，不知該如何和別人搭腔煎饼，總是盡可能地待在人少或者無人的角落。
所以校赤，我給別人的第一印象都是吆玖，冷淡疏離，不好接近马篮。
媽媽說我小時候非常喜歡登臺表演衰伯，而且人越多越興奮。
但我對此完全沒有印象积蔚，只知道自己長大后意鲸，對于要登臺露面的活動都是退避三舍、敬而遠之尽爆。
有時候我也懊惱怎顾，媽媽為什么不在小時候把我愛熱鬧、外向活潑的性格單獨拎出漱贱，培養(yǎng)起來槐雾？不是說一切都要從娃娃抓起嗎？真是浪費了一次走向巔峰的捷徑幅狮。
想起高一那年募强，學校的元旦晚會，家長可以同行觀看崇摄。
中間有一個環(huán)節(jié)是“撿球唱歌”擎值，就類似于“拋繡球”，主持人向臺下扔球逐抑，誰拿到誰就有機會登臺唱歌鸠儿，我自己一直往后躲，盡可能地避開〗浚可到后來汹粤，我爸竟然搶到了球，專門扔給我田晚，興奮地說嘱兼，快去！
我條件反射地丟給別人贤徒，我知道自己不喜歡也不習慣遭京，而且會難以抑制地害怕緊張。
過后我媽感嘆泞莉，人家的姑娘都是越長大越大方，你怎么還反著來了船殉，這樣下去你以后怎么在社會里生活立足鲫趁？語氣里滿滿都是失望。
正因為自己的性格特點利虫，大學時挨厚，我參加的都是策劃一類的部門，安靜寫方案就好糠惫，不用跟人打太多交道疫剃。
與我完全相反的，是住隔壁宿舍的一個女孩硼讽，我們關系很好巢价。她在外聯部，學校一組織活動固阁，她部長就會給他們每人發(fā)一張表壤躲，全是各個公司企業(yè)負責人的聯系電話，需要他們一個一個去聯系拉贊助备燃，時常出去面談更是家常便飯碉克。
但她樂在其中。
到實習那年并齐，我和她去了同一個實驗室實習漏麦，需要每天待在那里給師兄師姐打下手，做做小實驗况褪。她吃飯時和我說撕贞，自己不喜歡也不適合待在實驗室這種悶悶的環(huán)境下，還是喜歡和人打交道测垛，喜歡溝通麻掸。
聽完她的話，我真是好生羨慕她這樣不畏懼社交的特質赐纱。
而我自己脊奋，永遠做不到像她一樣自如熬北。
畢業(yè)前夕，我陪同她一起去面試诚隙，她鼓勵我讶隐，反正你也去，不如試試吧久又。我被說得蠢蠢欲動巫延，然后也做了簡歷，交了報名表地消。
但結果并不是大家平日里所聽到的那樣反轉炉峰。
毫不意外，她應聘成功脉执，我失敗疼阔。
她和HR互加微信，相談甚歡半夷。但當時的她有多高興婆廊，我就有多失落。
于是巫橄，我開始向她學習淘邻，強迫自己去社交，學說場面話湘换，客套話宾舅。但沒多久，我就放棄了彩倚，那種毫無違和感的自然實在學不來贴浙，就像跳梁小丑一般，我做得別扭署恍，別人看得也別扭崎溃。
那時候，我覺得自己這一生肯定是過不好的盯质，交際的順風車我是趕不上也搭不上袁串。
后來，在網上看到一個姐姐的經歷呼巷，才改變了我的看法囱修。
姐姐是普通一本院校畢業(yè)，學歷一般王悍、相貌一般破镰、能力一般。勉強找到一份糊口工作，還必須時不時參加部門的聚會鲜漩，跟著老板跑飯局源譬。
酒桌上的推杯換盞，話里套話孕似，綿里藏針踩娘，讓她感覺很難受，很不適應喉祭。但迫于生計养渴，她不得不做。
兩年后泛烙，她終于擺脫了她不喜歡的“社交活動”理卑。主持人連忙問她，有什么秘笈蔽氨？
她笑著說藐唠，秘笈就是你要讓自己有兩把刷子！如果你是國家級的飛船設計師孵滞，就算你是癲傻癡狂，或者沉默自閉鸯匹，國家都一定會讓你生活得安樂無憂坊饶。這兩年，她放棄了所有的娛樂休閑活動殴蓬，都是在學習匿级，有時候半夜睡不著就爬起來看書。
主持人問染厅，不會覺得很孤獨痘绎，很無聊嗎？
她搖頭肖粮，孤獨有時候是最好的交際孤页。我生來性格使然，永遠做不到交際時涩馆，和陌生人像熟人那樣親切熱絡行施，社會關系里的游刃有余是我無法企及的高度。但生活不是我想怎樣就能怎樣魂那，我必須要為自己想要的狀態(tài)買單蛾号，我努力地學習充實就是為了以后不用再強迫自己因生計而委屈勉強自己去進行別扭難受的社交活動。
她說涯雅，我認為交際分為兩種鲜结，一種是有效交際，一種是無效交際。比如精刷，我喜歡和朋友談天拗胜，我們在聊的過程中能夠思考別人的想法意見，也可以交換彼此的見地贬养，這樣一來可能在輕松之中就已經達成共識或者合作挤土。這就是有效交際。相反误算，如果你想方設法得到了某個位高權重之人的聯系方式仰美，你說自己除了節(jié)假日可以發(fā)個問候祝福之外，你還能干什么儿礼？這算交際嗎咖杂？也可以算，但這是無效交際蚊夫。
我當時看完之后诉字，頓時感覺醍醐灌頂。
當志趣相同的人聚在一起時知纷，感情和交情也就開始了壤圃。如果你想和高高在上之人產生有效交際，唯一的方法琅轧，就是讓自己變強伍绳，他們就會變成你的朋友，而有感情乍桂，有交情的朋友之間冲杀，便不存在“社交焦慮”。
戴爾·卡耐基說睹酌，“打動人心最高明的方法权谁，就是跟他談論他最珍視的事物”镅兀”
對于成功者而言旺芽，時間成本很寶貴，會讓他們選擇耗費時間的交際辐啄，只有他們珍視的人或物甥绿。
所以啊，不喜歡社交的人则披，仍然能夠活得非常好共缕。
但所有所有的問題都有一個前提，你可以為你的“社交焦慮”買單嗎士复？
如果還不可以图谷，那么恭喜你翩活，這會是一次讓你努力拼搏、奮發(fā)向上的絕佳機會便贵。
也許多年以后菠镇，當別人遇到同樣的困惑時，你可以自豪驕傲地說承璃，我也不喜歡社交利耍，但我也可以活得很好啊盔粹！
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