歲月與愛

? ?這應(yīng)該是個(gè)寬泛的題目胰坟,就這樣悄悄的提起之后竟不能知從何說起孽糖,有塊石頭不知究竟壓在了心頭還是壓上了喉嚨渴语,嘆氣不足以消磨平復(fù)苹威。但無論感覺如何模棱兩可,歲月與愛都是讓人覺得幸福的吧驾凶,我漸漸開始這樣想牙甫,想來,如今正是來路去路皆可望了调违。

? ? 2003年窟哺,我7歲,不知道為什么技肩,我對(duì)那一年的新年記憶尤為清晰且轨,其實(shí),加上尤為兩字實(shí)在是慚愧虚婿。那些年里的我的生命由于沒有任何可稱得上詳細(xì)的記錄旋奢,致使如今回憶起來,只剩被光圈眷顧的一些殘片然痊,偶爾的可連續(xù)的畫面至朗,也像是一段黑白默片,來來回回剧浸,從不多給一分鐘的恩典锹引。我記得矗钟,那一年,我是短頭發(fā)嫌变,要是不穿裙子和小紅皮鞋吨艇,就會(huì)被當(dāng)成男孩子的那種短。應(yīng)該不是新年夜腾啥,我和爸媽晚上出門东涡,具體忘記了到底是要去做什么,在內(nèi)蒙古冬天的夜晚出門總是需要一些正當(dāng)理由的碑宴,我們就在那天拍了第一張全家福软啼,也是偶然而已。我小的時(shí)候延柠,很喜歡拍照祸挪,姥姥喜歡帶著我們姐妹三個(gè)去照相館,那個(gè)時(shí)候贞间,照片的背景不是電腦后期合成贿条,而是卷起來的幕布,拍照片的阿姨就拉著那股繩兒增热,問三個(gè)小小的我們整以,喜歡哪一個(gè),然后不停的調(diào)換……“啪峻仇!”不知是我的記憶力太差還是真的過了太長的時(shí)間公黑,這份記憶由此戛然而止,被鎖在相片里然后就再?zèng)]有了摄咆,妹妹的記憶必定會(huì)不一樣的凡蚜,但是這份歡喜必定完整不了了。

? ?那一年應(yīng)該是羊年吧吭从,我們的全家福的背景是兩頭山羊朝蜘,除此之外,上面還掛著密密的小彩燈涩金,奇怪谱醇,說是彩燈,卻記得滿眼是紅色步做。我的臉紅彤彤的副渴,我們?nèi)齻€(gè)一臉嚴(yán)肅。有些照片也不知道怎么著就丟了全度,我的日記本上貼著一張爸媽的合照煮剧,那份記憶產(chǎn)生的時(shí)候,我還是一個(gè)飄蕩的魂讼载,沒有皮囊可去寄托轿秧,正值碰上他們吧,如今說實(shí)在夠幸運(yùn)咨堤。一日一日菇篡,日子就這樣過去,我總不情愿去承認(rèn)爸爸媽媽都已人到中年一喘,事實(shí)上驱还,我真的覺得他們?nèi)鲱^,這錯(cuò)覺長久到不可思議凸克,有的時(shí)候议蟆,我會(huì)安安靜靜坐在沙發(fā)上看著他們兩個(gè)斗嘴,吵吵笑笑萎战,天長地久在那一刻是那樣輕易咐容。

? ? 這段來自2003年的回憶使我發(fā)現(xiàn),我生命的棧橋還有1997年到1999年這一小段蚂维,我不喜歡歷史戳粒,尤其是父母親的歷史,雖然我清楚虫啥,我所知道的只是皮毛甚至不免重疊相交蔚约,因?yàn)槲視?huì)為沒有分擔(dān)父母年輕時(shí)生存的痛楚而內(nèi)疚。我是難以體會(huì)的涂籽,正是難以體會(huì)致使那種單一成分的難過心疼那么沉重苹祟,對(duì)于他們來說,這早是生活中的一點(diǎn)趣事评雌,調(diào)皮一點(diǎn)說树枫,是他們的青春,可每每說起柳骄,都叫我熱淚盈眶团赏。也不知,那一段回憶與我到底有何關(guān)系耐薯,仿佛長在自己的心上舔清,言語可以撩撥起那些細(xì)細(xì)小小的傷口,好像有些愛曲初,我沒有履行体谒。后來,1997年臼婆,他們變成了別人的爸爸媽媽抒痒,竟然也可以是最好的老師了,然而當(dāng)我意識(shí)到后者時(shí)颁褂,我到了自負(fù)冷漠的年紀(jì)故响,當(dāng)我承認(rèn)接受時(shí)傀广,我離開了家。

? ? 姥姥已經(jīng)68歲了彩届,今年去姥姥家伪冰,在廚房幫她的忙,我們聊到了他的兒女樟蠕,說起我母親他們兄妹三人贮聂,老人家不知是哪里來的怒氣,說著說著眼淚續(xù)進(jìn)了眼眶寨辩,有點(diǎn)哽咽隨后又變回那個(gè)強(qiáng)勢的女人吓懈,在這個(gè)年紀(jì),她的強(qiáng)勢讓我驚訝靡狞,無論對(duì)人對(duì)事耻警,她強(qiáng)勢起來,我總覺得她那部分早已塵封已久的生命即將被激活耍攘,然后在欲活邊緣迎來了安靜又堪堪睡去榕栏。

? ?姥姥成家的時(shí)候,萬元戶是很了不起的蕾各,就在那樣一個(gè)時(shí)代中扒磁,機(jī)遇甚少,這家人就僅憑一雙手式曲,一分一分的成了大戶兒妨托,媽媽給我講,她小時(shí)候過年可不是這樣簡單吝羞,最期盼的就是自己的新衣裳兰伤,兄妹三人的衣裳都是姥姥用縫紉機(jī)一寸一寸做出來的,小孩子在旁邊目不轉(zhuǎn)睛的看著钧排,等到衣裳剛剛做出了個(gè)樣子敦腔,小孩子們站在炕上隨著裁縫擺弄,臉上都是藏不住的笑意恨溜。他們還會(huì)提著罐頭瓶制作的小燈籠去看露天電影符衔。姥姥家還有一臺(tái)照相機(jī),是得用膠卷的那種糟袁,現(xiàn)在不知道在哪一代人手里做玩物判族,那輛老吉普車是連一面之緣也未曾有。

? ? 我雖然是內(nèi)蒙古姑娘项戴,但對(duì)草原的記憶是極為少的形帮,若說無緣也不是,很小的時(shí)候,大約四五歲的時(shí)候應(yīng)該去過辩撑,之所以說應(yīng)該界斜,是因?yàn)槲业倪@段草原之旅大多是從大人口中聽來的,他們津津樂道合冀,我一頭霧水锄蹂。奇怪的是,我對(duì)那漫漫旅途所帶來的痛楚沒有絲毫印象水慨,小孩兒是有這樣的優(yōu)點(diǎn)的,什么都記不深敬扛,就像今夜驟雨明日太陽會(huì)照常升起那樣健康陽光晰洒,我猜,我是在媽媽懷里睡了一路啥箭,說償還實(shí)在不合適谍珊,如今媽媽會(huì)枕在我的肩上打盹,一個(gè)生命強(qiáng)大了起來急侥,伴隨著許多生命的消亡砌滞,拋卻情感,我們都在相互扶持坏怪。

? ?我記得木門贝润,記得妹妹劃破了手指把血抹到我身上,還有老姨家的粉色面條紙铝宵。不久前打掘,老姨還跟我講起一些在草原發(fā)生的趣事,的確捧腹大笑卻很難記起來鹏秋,不過她口中的草甸尊蚁,羊羔,鎮(zhèn)靜的妹妹和愛哭的我侣夷,使我反復(fù)回味横朋,慢慢生成記憶,如此這場景簡直美的不現(xiàn)實(shí)百拓,尤其是小小的我們兩個(gè)站在草甸上琴锭,我不知道草有多高,一廂情愿的耐版,在我的“記憶”里祠够,那片草甸多像柔床,每片草葉都隨風(fēng)飄搖粪牲,我們兩個(gè)坐在那里手足無措也不是多么煞風(fēng)景古瓤。姥姥家從草原搬到了小鎮(zhèn)上,獨(dú)門獨(dú)院,還有一個(gè)可心的小園子落君,所以在我的記憶里穿香,多了一條砂石路和上街必經(jīng)的一座藍(lán)色玻璃的二層小樓,如今物非亦人非绎速,終于皮获,那段回憶每每撲空。

? ? 人都是要有一些東西甘愿被時(shí)光拿去保存的纹冤。索甲仁切波在《西藏生死書》中待生死的態(tài)度洒宝,恐怕我永遠(yuǎn)都學(xué)不來,對(duì)待變化我總是手足無措萌京,或者我根本無須學(xué)習(xí)佛陀的超然雁歌,世間百態(tài),少了“悲”大概也無滋味了知残。姥姥在我的記憶里靠瞎,嚴(yán)厲、整潔求妹、一絲不茍乏盐、規(guī)矩、說一不二制恍,無論是在外為人處事還是在內(nèi)的柴米油鹽都沒半點(diǎn)馬虎父能。后來發(fā)生的事,在當(dāng)時(shí)也算是稀奇事了净神,姥姥姥爺各自擁有了新的生活法竞,到現(xiàn)在,兩位老人依然天涯海角般地生活著强挫。我常常想岔霸,幸好媽媽當(dāng)時(shí)已經(jīng)有了自己的家庭,悲傷總不至于有無家可歸的孤獨(dú)和選擇寄托的為難俯渤,但她一定很傷心呆细,必定有那么一瞬間被絕望侵犯但隨即又重整旗鼓。

? ?老人家們都慢慢踱步到了古稀之年八匠,當(dāng)姥姥雙眼噙滿淚水時(shí)絮爷,我才意識(shí)到,她心中的雪梨树,我哪能看見坑夯,從結(jié)婚成家到生養(yǎng)子女再到年邁,這其中抡四,三言兩語怎能說清柜蜈,何況仗谆,這其中有些抱怨并不由衷,而是懷念淑履。如果說隶垮,人死后,靈魂不會(huì)離開身體秘噪,那么這樣長久豐富的記憶豈不是真的要腐爛在土地里狸吞,那么這個(gè)人是什么樣的,除了那些顯而易見的她指煎,又有誰能真正認(rèn)識(shí)蹋偏。

? ? 我想,我是害怕衰老的至壤,想到幾十年后暖侨,黃昏中垂垂老去的自己,我很難過崇渗,難過的不是身體機(jī)能的下降,臉上長皺紋和老年斑京郑,我想宅广,我恐懼的是那種無作為的狀態(tài),和那種無作為狀態(tài)之下的空虛的心靈些举。

? ?走進(jìn)小區(qū)跟狱,就可以看見車庫前的那幾把椅子,有的相當(dāng)簡易甚至已經(jīng)掉了漆户魏,有的是精心包裹驶臊。上高中的時(shí)候,若不是盛夏正午或嚴(yán)冬叼丑,都會(huì)有老人家坐在椅子上关翎,隨身帶著一只小廣播,廣播里播放著那些有關(guān)江湖鸠信、官場纵寝、兄弟、名利的古老的故事星立,不曉得他們有沒有在聽爽茴。到了中午就回家吃飯,有的人有人等绰垂,有的人只是獨(dú)自將就室奏。

? ?我曾經(jīng)問過父母一個(gè)問題,這個(gè)問題聽起來實(shí)在是胡鬧劲装,我問:“你們老了的時(shí)候誰先死胧沫?”我記得昌简,我是在飯桌上問的,當(dāng)時(shí)媽媽看了爸爸一眼說“我”琳袄,然后爸爸也說“我”江场,由此,二人邊吃飯邊討論誰先死的問題窖逗。簡單易懂址否,因?yàn)檎l都不想承擔(dān)剩余歲月中的思念的滋味。

? ?我不希望他們老了的時(shí)候會(huì)有一張椅子放在外頭碎紊,一只收音機(jī)成為伴侶佑附。

? ?媽媽說她不怕老,我不信仗考,歲月在剝掉我的童稚同樣剝?nèi)ニ拿利愐敉皇巧?guī)律向來如此,拿來感慨秃嗜,顯得輕淺权均。

? ? 在我說有事要關(guān)上房門時(shí),爸爸俏皮的說:“現(xiàn)在談戀愛允許了锅锨!”兩個(gè)人齊刷刷地從飯桌那邊看向我擠在門縫中的苦瓜臉叽赊,這肯定是這茬肯定與我在一天中至少會(huì)無意大叫或竊竊地說一聲“我沒人要”是有關(guān)系的”馗悖“我沒人要”大約是一種新上市的潮流了必指,然而,我不為所動(dòng)恕洲。我覺得把愛情比喻成糖果和糖罐很貼切塔橡,這段時(shí)期你愛吃水果糖,那段時(shí)期你愛吃太妃糖霜第,后來你又愛上了巧克力葛家,品味需要時(shí)間,消化需要時(shí)間泌类,甚至惦银,放棄也需要時(shí)間,隨之末誓,尋找另一種需要更多時(shí)間扯俱。

? ?我的水果糖已經(jīng)吃完了,沒有了喇澡,但從沒有手到擒來的甜蜜迅栅。記憶里的心動(dòng)變得很模糊,當(dāng)年給那個(gè)糖果寫的詩應(yīng)該還留著晴玖,那時(shí)候读存,仿佛要窮盡一切奢華的比喻來描寫心動(dòng)的感覺为流,糖果化在嘴里的甜,和甜蜜過分的微苦让簿,我想敬察,那證明著,我喜歡過尔当,或者愛過莲祸。

? ? 還有不到十年,或許多過十年椭迎,我結(jié)婚了锐帜,那時(shí)隨身攜帶的記憶再?zèng)]有關(guān)于青春,我不是一個(gè)所謂的成功的人畜号,紙上的字都變成了塵封的舊故事缴阎,但我一定是跟我愛的人在一起,這樣简软,我還能寫詩蛮拔,從年輕到老去,每一個(gè)贊美他的字就是我墓碑前的一朵小花痹升,還有那個(gè)問題“誰先死去建炫?”如果可以,我選擇相反者视卢,因?yàn)槲蚁雵L嘗陳年的濃郁的思念的滋味,然后把這份愛延伸到極致的長度廊驼。

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