第一課?原生家庭與我

1. 黑底白色小嬰兒的照片：你觀察到的是哪部分横蜒？

每個(gè)人終其一生都在畫自己谅阿，完善自己。通過鏡面回饋溉苛，也即媽媽對她的聆聽和感受描述镜廉，不斷描繪出立體的自己。

2. 情緒的識(shí)別需要練習(xí)愚战，主要從與養(yǎng)育者（尤其是媽媽）的鏡像反饋中娇唯。長期被迫吞情緒的人，長期缺乏情感支持的人寂玲，會(huì)誤讀/誤解很多情緒塔插。這也是人際關(guān)系出現(xiàn)問題的原因。如拓哟，有時(shí)候只是別人累了才... ... 但這樣的人會(huì)解讀成自己不夠好... ...

3. 傷害你的不是這個(gè)人或者這件事情想许，而是你對他們的解讀。而你的解讀方式以及解讀能力都是可以通過后天對自己的二次養(yǎng)育來提升的断序。

4. 這不是你的錯(cuò)流纹，因?yàn)槟愕某砷L過程中沒有人幫助你，鍛煉情緒識(shí)別的肌肉逢倍，你已經(jīng)習(xí)慣了視而不見捧颅，你以為看不見的是正常的，這樣的能力空白讓各種關(guān)系問題層出不窮较雕，力不從心碉哑。所以當(dāng)不好的情緒來臨時(shí)會(huì)容易失控。

5. 父母情感支持情感缺失的時(shí)候亮蒋，孩子會(huì)被迫自己養(yǎng)育自己扣典。這是一件風(fēng)險(xiǎn)很大的事情，這很有可能帶著很大的誤解去養(yǎng)育自己的孩子慎玖。

6.當(dāng)一個(gè)人習(xí)慣性地意識(shí)到我不重要贮尖，后果就是當(dāng)事情的發(fā)展偏離它的預(yù)期軌道時(shí)，他習(xí)慣性地自責(zé)趁怔，他會(huì)歸結(jié)為這一切都是因?yàn)樽约旱臒o能湿硝。

7. 常見父母類型：一般都是復(fù)合型

1）專制型父母：根源在于父母曾經(jīng)就是哪個(gè)被忽視的孩子，自己的情緒從來都是一片混亂润努，或者最好不存在关斜，因?yàn)檫@樣就不會(huì)惹麻煩。導(dǎo)致自己覺得孩子沒有情緒才是正常的铺浇，有情緒就代表著麻煩痢畜，代表著挑戰(zhàn)權(quán)威，代表不愛父母。他們沒有能力識(shí)別情緒丁稀，沒有辦法跟孩子共情吼拥。媽媽跟孩子之前的鏈接始終是斷裂的。

2）自戀型父母：它和專制型父母同屬于控制型養(yǎng)育模式线衫。過度在意自己在別人眼里的形象凿可，單純地希望所有的人都贊美自己，羨慕自己的家庭桶雀，認(rèn)可自己的能力矿酵。這類父母擅長指責(zé)，把焦慮一股腦傾倒給孩子矗积，責(zé)怪孩子不懂事等等全肮。他們只會(huì)感受到一種感受，那就是羞辱棘捣。他們只有加倍羞辱孩子辜腺，心里才感到平衡。因?yàn)樗艿膫枰⒆痈冻龃鷥r(jià)乍恐。不論媽媽自己愿不愿意承認(rèn)评疗，此時(shí)此刻的他是不愛眼前這個(gè)孩子的。她覺得孩子讓自己的丟臉了茵烈，是破壞他完美形象的敵人百匆。內(nèi)心的訴求是：（孩子）你最好做到完美，最起碼也不能給我丟臉呜投。育兒的出發(fā)點(diǎn)是“我自己”加匈，從來都不是“孩子”。這類父母會(huì)偏愛讓她自己感受好仑荐，更讓自己有面子的那個(gè)孩子雕拼，把孩子當(dāng)成自己的延伸和影射。孩子好就說明自己好粘招，孩子不好那就是對自己的否定啥寇。

這種心態(tài)的根源是他們自己的內(nèi)心一直寄居在自己父母的評價(jià)之下，他們從來都沒有獨(dú)立過洒扎，他們以為這就是父母跟孩子的相處模式辑甜。自戀型父母往往有著自戀型的上一輩，由于知識(shí)的匱乏袍冷，他們從來沒有反思過磷醋，因此也就沒有及時(shí)止損，一直把相處模式帶到了下一代难裆。長期吞噬自己情緒的人的后果是，始終覺得有情緒是一件很羞恥的事情，也會(huì)給自己帶來麻煩乃戈。因?yàn)橹灰榫w出現(xiàn)褂痰，必須第一時(shí)間消滅它，會(huì)怕孩子哭症虑，尤其是害怕孩子當(dāng)眾哭缩歪。這意味著麻煩來了，別人會(huì)怎么看自己呢谍憔？這會(huì)讓自己受到羞辱匪蝙，這樣孩子會(huì)有一個(gè)可怕的自我認(rèn)知：如果別人足夠了解我，就一定不會(huì)喜歡我习贫。這是一個(gè)非彻淝颍可怕的自我認(rèn)知。這會(huì)影響孩子所有的親密關(guān)系苫昌。

成人后颤绕，孩子會(huì)覺得父母對自己的愛是有條件的。這將會(huì)一個(gè)重大的打擊祟身。父母只愛好的自己奥务，那個(gè)不成功不優(yōu)秀的我始終不被接納，久而久之袜硫，會(huì)進(jìn)入人的潛意識(shí)氯葬。孩子很難滿足于現(xiàn)狀，也許會(huì)表現(xiàn)為上進(jìn)婉陷，追求卓越帚称，而實(shí)際上只有當(dāng)事人才知道這是源自于一種很強(qiáng)烈的不安全感（當(dāng)然這不意味著追究卓越的人就是自戀型，要具體問題具體分析）憨攒。自己始終被自己不夠好世杀，也不知道自己有多好才叫好，他們很難沖破低自我認(rèn)知的牢籠肝集，很容易不安瞻坝，心慌的感覺如影隨形，因而產(chǎn)生很多問題杏瞻，如焦慮所刀，失眠，甚至抑郁捞挥。

孩子在成長過程中會(huì)不自覺地討好父母浮创，而且會(huì)一直活在父母的批判中迷失了自我。這就不難解釋砌函，為什么常常被父母忽視的孩子斩披，往往長大最孝順溜族。這不是反哺，而是出于對父母認(rèn)可的乞求垦沉。這是讓人非郴褪悖可悲的地方。這也是需要自己二次養(yǎng)育自己的地方厕倍。重新注入高質(zhì)量的愛寡壮。

3）成就型父母。典型的雞娃的父母讹弯。他們對孩子的期望特別高况既。一個(gè)健康的成就型父母會(huì)成為孩子的墊腳石。他們會(huì)觀察識(shí)別孩子的天賦组民，支持孩子追求孩子想要追求孩子的棒仍。最大化發(fā)揮孩子的天賦，成就孩子邪乍。而不健康的成就型父母降狠，會(huì)讓孩子成為自己想讓孩子成為的樣子。孩子原本的感受和對愛的訴求庇楞，都被否認(rèn)了榜配。孩子沒有辦法脫離父母，唯一能讓孩子生存下去的方式就是加入（父母陣營）吕晌，跟他們一起去否定自己的感受蛋褥，假裝那部分自己的感受不存，讓自己成為一個(gè)聽話的睛驳，不讓父母失望的孩子烙心。讓父母覺得，自己的付出都是物有所值乏沸，父母的開心和滿意成了孩子的人生目標(biāo)淫茵。但一個(gè)人的感受就像人的四肢、頭發(fā)蹬跃、腳趾一樣是真是存在的呀匙瘪。而缺失的那部分感受，才構(gòu)成了孩子真實(shí)的自我蝶缀。再多的物質(zhì)都填不滿丹喻。

4）溫柔說教型父母。這類父母典型的特征就是溫柔和堅(jiān)定地說教翁都。他們知道尊重孩子碍论，但不知道如何明確邊界。這是很多新手父母容易出現(xiàn)的問題柄慰。如容易對著小孩子鳍悠，講大道理税娜。如，不是答應(yīng)地好好的嗎藏研？要學(xué)會(huì)控制自己... ...要換位思考... ... 當(dāng)孩子觸及邊界的時(shí)候他們選擇一遍又一遍地講大道理巧涧。如果孩子不聽，他們也覺得很無奈遥倦，不知道該怎么辦。

這跟溺愛不同占锯。溺愛屬于沒有邊界袒哥，無限放大感性因素而長期忽略理性的培養(yǎng)。但溫柔說教型父母不但放大感性因素消略，而且會(huì)給孩子們灌輸不符合他們年齡的理性堡称。這時(shí)候，孩子會(huì)覺得不耐煩艺演，父母之間的鏈接斷裂却紧。這類孩子的情緒和感受也是被父母忽略的。父母期望他們使用不符合年齡的理性去管理他們的感受與沖動(dòng)胎撤，不斷對結(jié)果表示失望晓殊。最終只能對結(jié)果表示失望，孩子始終在沒有邊界和缺乏引導(dǎo)中自我摸索伤提。

無邊界最大的一個(gè)問題就是跟真實(shí)世界脫節(jié)巫俺，這樣的孩子很容易產(chǎn)生焦慮。孩子需要學(xué)會(huì)的是如何做正確的決定肿男，以及當(dāng)自己的沖動(dòng)和欲望觸及邊界的時(shí)候介汹，如何及時(shí)調(diào)整自己。這是家長需要幫助孩子的地方（為真實(shí)的世界做準(zhǔn)備）舶沛。另外一方面產(chǎn)生的后果是嘹承，孩子在長大以后，出現(xiàn)任何負(fù)面情緒如庭，他會(huì)把錯(cuò)歸結(jié)到自己身上叹卷。因?yàn)樗J(rèn)為父母從來不吼不罵我谍失，一定是自己的錯(cuò)红氯。很多成年人的問題并不在于當(dāng)時(shí)父母在童年時(shí)期做錯(cuò)了什么，而在于當(dāng)時(shí)沒有做什么棚蓄。因此哟楷，育兒光有愛是遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠的瘤载。有了知識(shí)，才能給支持卖擅，才知道該給什么鸣奔。

5）成癮型父母墨技。這類父母會(huì)沉溺于一種執(zhí)念，如拼命地賺錢挎狸、減肥扣汪、整容、打游戲等等锨匆。這類環(huán)境下成長的孩子常見于父母對其情緒和感受忽略型的家庭崭别。家長只在孩子的高光時(shí)刻表達(dá)贊美，而在低谷時(shí)刻選擇性忽略恐锣。因此茅主，孩子通過家長的鏡面反饋就會(huì)得出一個(gè)結(jié)論：只有我的高光時(shí)刻才是值得被愛的。我必須要拼盡全力來保護(hù)我的高光時(shí)刻土榴。這些高光時(shí)刻就會(huì)形成孩子的“安全繭房”诀姚。

這就解釋了為什么有些孩子拼命地學(xué)習(xí)、減肥玷禽、整容赫段、打游戲等等。因?yàn)檫@些事對他們來說是他們的“擁有”矢赁，是他們真正能掌握的東西糯笙，他在做這些事情的時(shí)候能感受到別人對他的關(guān)注和贊美。他失去地太多了撩银，他會(huì)對自己非常地苛刻炬丸。

這樣的父母影響下的孩子有以下特征。第一蜒蕾，孩子會(huì)錯(cuò)亂稠炬，沒有安全感。因?yàn)楦改傅南才瓱o常咪啡，孩子會(huì)出現(xiàn)兩種人格首启。第二，孩子早早學(xué)會(huì)了利用父母不穩(wěn)定的情緒撤摸，逃避自己不想面對的后果毅桃。

這里會(huì)衍生出這一類父母，他們不逼孩子准夷，但是也不教孩子钥飞。他們不管孩子，但是也不幫孩子衫嵌。這就是所謂放養(yǎng)型父母读宙。他們月與孩子幾乎不產(chǎn)生任何層面的有效的能量交互。只顧自己玩楔绞，開心结闸，或賺錢唇兑。這種情感支持下放養(yǎng)的孩子的風(fēng)險(xiǎn)：孩子被迫代理父母的職責(zé)。同時(shí)桦锄，孩子很容易被別人的評價(jià)所左右扎附。

Summary:

1. 教育孩子應(yīng)該作用于孩子的潛意識(shí)而非意識(shí)層面。就問題處理問題结耀，問題會(huì)層出不窮留夜，就問題挖掘底層邏輯，才能真正成長和收獲图甜。

2. 我們需要不斷學(xué)習(xí)香伴，成長為一個(gè)能夠給到孩子情緒支持，幫助孩子轉(zhuǎn)念的父母具则。

3. 我們要成為孩子的助推器，不要活成孩子的天花板具帮。

4.育兒一定要先育己博肋。我們先重建自己，二次養(yǎng)育自己后成就自己才能成就孩子蜂厅。

5. 讓回憶里的痛匪凡，止于你；讓高質(zhì)量的愛掘猿，始于你病游。