我不知道為什么众辨，會選擇在今天晚上，把這些情緒爆發(fā)出來「ぃ現(xiàn)在是final period细卧，我應(yīng)該復(fù)習(xí)尉桩，而不是坐在這里，瞎想贪庙。
可能跟你認(rèn)識了四年蜘犁，好了兩年多，現(xiàn)在說我跟你不合適插勤，是一件太扯淡的事情沽瘦，是一件我之前幾乎不會相信會存在的事情。
我想說农尖，我愛你析恋，就快要超過我從前認(rèn)識過的所有人。在你之前盛卡，我沒對誰那么好過助隧，你可以說是因?yàn)樾詣e的界限，可能是我之前的好朋友男生居多滑沧，但并村，你曾經(jīng)是唯一。
在你之后滓技，我也曾一段時間沒敢對誰那么好過哩牍，曾經(jīng)對友情失去信心。
我對高中三年的記憶令漂，近乎于空白膝昆，但僅存不多的記憶力，百分之七十是你叠必。
我現(xiàn)在還可以記起楓葉的每一個早晨荚孵，我在518，你在521纬朝。去你寢室收叶，等你收拾好，或者你來我寢室共苛，催我快點(diǎn)擦地判没。然后下樓吃早餐吃飯，我對炒面情有獨(dú)鐘俄讹，而你永遠(yuǎn)是辣白菜炒飯和辛拉面哆致。
我記得高二坐你前面，高三坐你旁邊患膛，用一只耳機(jī)聽歌摊阀，一起復(fù)習(xí)social，一起看著視頻毫無形象的笑。
我記得晚上下課之后一起回寢室胞此，我總是慢慢收拾臣咖，你總是很快。后來為了等我漱牵，干脆等大家都走得差不多了夺蛇，再開始收拾。
我記得我周末回家的時候那一堆酣胀，總也不間斷的短信刁赦。
我記得QQ聊天的時候，那些你突然之間冒出來闻镶，卻那么溫暖的話甚脉。
我記得你第一次戀愛后，那些莫名其妙的傻笑铆农，那些難得流露的牺氨，女人的一面。
也記得我十七歲生日的時候墩剖，你抱著我照的那張不能更囧的照片猴凹。
我記得你生日，我熬夜給你做的那個視頻岭皂。
當(dāng)然我也記得郊霎，高三疏遠(yuǎn)了之后，看到你和王佳荔走在走廊爷绘，扭過頭去不敢看的心酸的回憶歹篓。
即使在分開之后，你也幾乎存在在我生活的每一個角落里揉阎，我基本做不到，不在跟別人聊天的過程中提到你背捌。
我記得你喜歡綠色毙籽，我記得你花癡過克洛澤和各種韓國明星。
我知道你很靠譜毡庆，即使你總是表現(xiàn)吊兒郎當(dāng)坑赡，我記得你在緊張的時候會整晚睡不著，會手心出汗么抗，會不停的問我于迪這里怎樣毅否，于迪那里怎樣，會要我抱你蝇刀。
我螟加，我記得你說過朋友要唯一，我記得我們說好，要在我可以完全自食其力以后捆探，一起迷失在這世界的每一寸光陰然爆。
我們說好的云南，說好的LA黍图，說好的芝加哥和紐約曾雕，還有那個你已經(jīng)去過，但是答應(yīng)陪我再去一次的鼓浪嶼助被。
衣柜里還掛著今年暑假剛跟你一起去買的衣服剖张，我床旁邊的架子上，還睡著一直跟你姓的倉鼠揩环。我還記得我們在石家莊那個唯一的人工湖邊上搔弄，說好的我們要好好在一起。
還是那句老話检盼，你教會了我太多肯污，你也在我腦海中，留下了太多吨枉。
你日志里說過一句話：那些說好了一直愛我的人呢蹦渣，現(xiàn)在又到哪里去了。
某女人貌亭，我的十六歲的有你柬唯，我的十七歲有你，十八歲有你圃庭，十九歲的前半年還是有你锄奢。十九歲的后半年，和之后的人生剧腻，我都不敢再有你拘央。
某女人，不是我不愛你书在，是我真的不敢再愛你灰伟。
我做不到不那么在乎你，我做不到跟你當(dāng)最普通的朋友儒旬，偶爾聯(lián)系栏账，偶爾回復(fù)你個狀態(tài)，偶爾在微信上閑扯幾句栈源。既然把你當(dāng)我唯一挡爵，我就想認(rèn)認(rèn)真真和你一起。
我做不到和你在一起的時候甚垦，心里帶著懷疑茶鹃，心里帶著猜忌涣雕。
我是個感情太濃烈也太真摯的人，我也是個對友誼的純粹度要求太高的人前计，我不允許自己心里最美好的東西胞谭，摻雜著任何一絲不美好的東西。
或者你可以直接說男杈，我是個神經(jīng)病丈屹。
當(dāng)我意識到，自己這個烈火性子伶棒，再也溫暖不了所謂外表冰冷內(nèi)心炙熱的你旺垒，或者說當(dāng)我再也分不清，你是不是真的有心肤无。
當(dāng)我意識到自己再也受不了先蒋，看你在網(wǎng)上寫著那些你有多難過多孤獨(dú)的文字的時候，你卻從來沒跟我提起什么宛渐。我真的做不到竞漾，再跟你好了快三年的時候，當(dāng)你筆下那個窥翩，隨便大街上拉一個就能有的业岁，每天陪你逛街麥咖啡扯八卦的閨蜜。
我以為我們倆之間的關(guān)系寇蚊，不止是兩個姑娘擠眉弄眼的擠在自拍神器里笔时，舉著自己剛在商場買的dior拍個照的關(guān)系；我以為我和你仗岸，跟你和其他人允耿，都不一樣。
但是如果那一切真的只是我以為而已扒怖，那么较锡，對不起，真的是我自己得了妄想癥盗痒，對不起念链，我們分開吧。
上一次我產(chǎn)生這樣的懷疑的時候积糯，你告訴我，并沒有谦纱。
這一次看成，我甚至沒有問的意思。我真的再沒力氣也沒那個勇氣跨嘉，去追求那個答案川慌，去得到的肯定。
我不在乎你的答案是什么，這一次梦重，我真的有點(diǎn)死心兑燥。
你可能還是會覺得，于迪我沒有做什么對不起你的事情琴拧，于迪我將來能幫的上你我對你有利降瞳，于迪你這樣做是不成熟的。
可能你會覺得我無所謂蚓胸，分開了就分開了挣饥，你會回去，找王佳荔沛膳，或者你會放下架子扔枫，去找一個能每天陪你吃飯買咖啡聊八卦的姑娘做朋友。
但是你別忘了锹安，這個世界上短荐，除了是與非，除了利益與交易叹哭，除了那些每天浮夸又有點(diǎn)虛偽的陪伴和八卦忍宋，還有樣?xùn)|西，叫真心话速。
就這樣吧讶踪，各安天涯。祝你一切都好泊交。
