朋友向我求助一個問題，“我的先生經(jīng)常批評我溶锭，這讓我很受打擊宝恶，怎么辦？”
這個問題確實很棘手趴捅，也很普遍垫毙。我見過很多夫妻之間的批評、攻擊拱绑。有些批評被實施方以“開玩笑综芥、逗你玩”的方式呈現(xiàn)出來。
當(dāng)然猎拨，多數(shù)時候膀藐，這是他們一廂情愿的想法。
我的一位好友红省，其先生總是故意批評她额各，揶揄她，平時她也就生氣地瞪她先生一眼吧恃，事情也就過去了虾啦。但是，在發(fā)生矛盾的時候痕寓，長久積壓的被揶揄的憤怒就會一股腦爆發(fā)出來傲醉。
看來，批評就是批評呻率，無論它以什么形式呈現(xiàn)需频，終究把人對自己的關(guān)注點引向負(fù)面方向。
你可以問問身邊那些被自己親密的人開玩笑為“笨”“無用”“一點小事都辦不好”的人筷凤，他們真的很受用這些表達(dá)嗎？真的開心嗎苞七？
是的藐守，戀愛中的人會認(rèn)為“笨”“沒腦子”“豬”，充滿愛的味道以及甜膩膩的蹂风、嬌滴滴的無盡幸福感卢厂。
然而，當(dāng)時當(dāng)?shù)鼗葑模@種感覺的產(chǎn)生并非因為這些負(fù)面詞匯慎恒，而是因為那些曖昧的語氣和親昵的舉動任内。真正步入婚姻，面對生活中彼此的不完美和錯誤的時候融柬，曖昧的語氣消失了死嗦，只剩下了負(fù)面詞匯。
這些語言就變成了一種暴力粒氧，無時無刻不讓被批評越除、被評價的人覺得被否定與拒絕。
經(jīng)常批評外盯、打壓他人的人摘盆，自己的內(nèi)心是不飽滿的，不安全的饱苟，總是需要他人來滿足自己的完美期待孩擂。
哪怕是用玩笑的方式，也只不過是借助一個糖衣箱熬，釋放自己的攻擊性类垦。
他們從父母和環(huán)境習(xí)得的方式就是用批評來表達(dá)不滿，用批評來表達(dá)擔(dān)憂坦弟，用批評來表達(dá)“關(guān)心”护锤。
“笨死了”，“這樣領(lǐng)導(dǎo)怎么會喜歡你”酿傍，“你怎么這么粗心”烙懦，“你這么笨，日子怎么過”赤炒。
他們充滿了對未來的擔(dān)憂氯析，看問題總是拿著放大鏡，把一些微小的事情放大處理莺褒，所以很難就事論事掩缓，容易評價和定義對方。
摔碎一個碗遵岩，也被上升到“毛手毛腳你辣，做什么事都不成”。這種對未來的擔(dān)憂讓他們失去了真正在此刻去愛一個人的能力尘执。自身處于惶恐中的人舍哄，怎么能有能量來關(guān)愛對方呢？
這些批評者往往意識不到自己的行為對他人造成的傷害誊锭，他們已經(jīng)習(xí)慣這樣的思維模式和表達(dá)習(xí)慣表悬。甚至還把不接受批評的人說成：“你太敏感了，說你一句丧靡，你就受不了蟆沫∽严荆”
你碰到這樣一位愛人，怎么辦饭庞？
首先戒悠，懂得在他批評你的時候表達(dá)自己的感受，而不是解釋和爭辯但绕。
我問我的朋友救崔，當(dāng)你的先生批評你摔碎了碗的時候，你是怎么做的捏顺？
她說：我給他解釋六孵，我是不小心沒拿住，洗潔精有點滑幅骄。
很多人面對批評的第一反應(yīng)是解釋劫窒，或者是先道歉后解釋。
事實常常是越解釋對方越生氣拆座，因為他覺得你越?jīng)]有意識到自己的錯誤（事實上主巍，在第一時間解釋的人確實是心理防御比較重，自我保護比較強的人挪凑，在心底不愿意承認(rèn)錯誤孕索，潛意識認(rèn)為承認(rèn)錯誤就是承認(rèn)自己的無能）。
即便是承認(rèn)錯誤躏碳，也經(jīng)常是這樣的語句：
“我錯了搞旭，但是我又不是故意的”
“我遲到是不對，可是我也沒想到那么堵車啊”
“我是做得不對菇绵，可是你也不該……”
所有過多的解釋肄渗，甚至爭辯、反擊咬最，都會讓對方覺得你不過是在為自己尋找開脫的借口翎嫡。
那么，該如何做呢永乌？
承認(rèn)錯誤后惑申，表達(dá)自己的感受，而不是解釋自己的錯誤翅雏！
“你說的對（認(rèn)可對方）圈驼，我應(yīng)該更小心一些的”
“現(xiàn)在我心里有點難過，讓我一個人呆一會”
試問：如果你是批評方枚荣，當(dāng)你看到對方這么真誠，這么委屈啼肩，你還好意思繼續(xù)批評嗎橄妆？
這是面對批評消除沖突的方法衙伶。作為被批評方，要明白一個道理：如果真的自己錯了害碾，要懂得承認(rèn)錯誤矢劲；如果被愛人用批評上升到對個人的攻擊，那么慌随，要慢慢引導(dǎo)他改變批評的習(xí)慣芬沉。
如何引導(dǎo)呢？那就是要做的第二件事：平時多鼓勵和表揚他阁猜。
人類的嬰兒從出生那一刻丸逸，就具備了最強大的學(xué)習(xí)能力：模仿。
所以剃袍，我們與親密關(guān)系的相處能力和溝通模式都是從父母和社會關(guān)系中習(xí)得的黄刚。
有的人完全沿襲了父母的模式，有些人完全逆反了父母的模式民效，有些人在不斷反思中取其精華去其糟粕憔维。
隨著年齡的增長，模仿依然是伴隨我們的強大力量畏邢，我們總是有意無意地在用他人對待自己的方式去對待他人业扒，語言模式、行為模式舒萎，甚至微表情程储。
“夫妻相”也正是彼此無意識模仿的結(jié)果，很多夫妻在一起時間久了逆甜，就會表現(xiàn)出表情虱肄、肢體動作、處事方式等的相似之處交煞。
他人就是自己的鏡子咏窿。基于此素征，我們改變不了他人集嵌，卻可以改變自己。你希望對方如何對待你御毅，你一定要先如此待他根欧。
人類模仿能力的存在使得我們可以營造一個新的狀態(tài)讓對方來感知和模仿。
一個只知道武力解決問題的孩子端蛆，就會用武力解決凤粗；只有吃過糖的孩子才知道糖甜，才會用糖來滿足小伙伴今豆。對于成人也一樣嫌拣，只有他自己真正從鼓勵和表揚中獲益柔袁，他才會用鼓勵和表揚來對待愛人。
如果想要改變自己被批評的境遇异逐，就要多認(rèn)可和表揚他捶索。此外，夫妻之間的問題都是“關(guān)系”的問題灰瞻，既然是關(guān)系腥例，就存在牽連，存在相互的影響酝润。所以燎竖，一個人的變化必然會潛移默化地改變另外一個人。
當(dāng)然袍祖，這個過程不要奢望立竿見影底瓣。如果對方多年從父母姐妹那里習(xí)得的方式就是批評，那么TA需要很長時間去觀察到新的方式蕉陋，體會新的方式帶來的良好感受捐凭，學(xué)習(xí)使用這種方式更需要時間。
朋友完全接受上面的說法凳鬓，但是她有一個新的疑惑：如果他做的事確實不值得表揚茁肠，該怎么辦?
確實不值得表揚的事，怎么辦缩举？
她：我會學(xué)習(xí)鼓勵和表揚他垦梆，但是如果他真的做錯了，我該怎么辦仅孩？
我：比如托猩？
她：打碎了茶幾上的杯子。
我：是的辽慕，這不是一件值得表揚的事京腥，但卻是一件值得關(guān)心的事。
朋友一瞬間怔住了溅蛉。
她：關(guān)心公浪？
我：是的，你可以問他“傷著你沒有船侧？”
朋友大悟道：是啊欠气，我只想著他是錯的，卻沒有想過關(guān)心他镜撩！
為什么我總是在乎眼前的事實勝過在乎愛的人呢预柒？
婚姻生活中所謂的“犯錯”，很多都是雞毛蒜皮的小事。
既然是小事宜鸯，自己都覺得不值得批評人灼，那就多些關(guān)心。太糾結(jié)于表面的事情卻忘記了感受的溝通顾翼，是婚姻的大忌。
你的關(guān)心必然會讓對方感受到不同奈泪，你覺得美好的感覺他人也同樣覺得美好适贸，人的感受是相通的。
外在的事物總會消失涝桅，就如同杯子拜姿，早晚會破碎扔掉，只有愛的感覺長留心間冯遂。
說到這里蕊肥，想到另外一個問題，前幾天另外一個朋友問我：總是鼓勵和表揚會不會顯得太虛偽蛤肌？
鼓勵和表揚會顯得虛偽嗎壁却？
我們的文化總是擔(dān)心“表揚使人驕傲”，卻只字不提“批評使人自卑”裸准。
有一種文化認(rèn)同展东，好聽的話就是恭維，不好聽的話才是實話炒俱。好像總是擔(dān)心親人或愛人只看到自己的長處看不到自己的短處盐肃，所以需要旁觀者時時提醒似得。
久而久之权悟，讓我們失去了發(fā)現(xiàn)美好的眼睛砸王，只盯著一個人的負(fù)面行為，似乎此人無長處可言峦阁。
卻忘記了一個道理：事物均有其兩面性谦铃，有其不好的一面，必然有其好的一面拇派。
朋友的兒子面對批評特別愛哭荷辕，朋友非常受不了，覺得一個男孩子怎么如此脆弱經(jīng)不起打擊件豌。于是疮方，朋友越來越不接納孩子，總是試圖改變孩子茧彤，所以批評越來越多骡显，孩子對媽媽的批評也越來越敏感。
這算不算缺點？反正惫谤，朋友為此傷透腦筋壁顶。但是，朋友沒有看到的是溜歪，敏感的兒子心思細(xì)膩若专，小小孩子就非常照顧他人的感受。
這是多么大的優(yōu)點啊蝴猪。共情调衰，是一個人被社會接納的重要能力。
可是自阱，這位媽媽在從眾的思維中嚎莉，在希望孩子無比強大的期待中，將自己孩子的優(yōu)勢貶低地一文不值沛豌。
很多事情無所謂好壞趋箩，就看主觀上是否接受，以及如何利用和發(fā)展加派。即便是表面上再錯誤的事叫确，也有值得鼓勵和表揚的細(xì)節(jié)。
我的父親一輩子都在抽煙芍锦，這本不是好習(xí)慣启妹。小時候，屋子里總是煙霧繚繞醉旦，媽媽總是指責(zé)他這一點饶米，卻絲毫不起作用。那時候我還不懂得如何做车胡。但是檬输，等我長大成人，發(fā)現(xiàn)了這里面是有很多可以利用的鼓勵和表揚匈棘。
當(dāng)他為了不影響我們而到屋外抽煙的時候丧慈，我真的會很感激他，因為他確實進步了主卫，我會狠狠地表揚他逃默，絕不吝嗇自己的感激；
當(dāng)他從每天兩盒變成一盒的時候簇搅，我能感受到他的努力完域，就給他一個大大的贊，表現(xiàn)出真心的歡喜和欣賞瘩将，順便再討教一句：哇吟税，你怎么控制住的凹耙？
不斷地鼓勵和表揚，勢必會加深家人之間的信任與理解肠仪，隨之而來的肖抱，是彼此之間的溝通。
我想說的是异旧，被媽媽罵了“一輩子煙鬼”的父親意述，現(xiàn)在戒煙了，再也沒有碰過煙吮蛹。這讓所有人吃驚欲险，但是我卻不覺得奇怪：煙，只是他滿足某種心理需求的工具匹涮，并非客觀真實需要。
如果你覺得表揚和鼓勵他人是虛偽的槐壳，可能原因是：
一然低，你沒有針對對方的“優(yōu)勢”表揚，而是在對方痛苦的“劣勢”上表揚务唐。
不是因為TA真的一文不值雳攘，而是你不懂得發(fā)現(xiàn)，你還沒有真正發(fā)現(xiàn)TA值得鼓勵和表揚的地方枫笛。
比如吨灭，一個人不太喜歡說話，他的優(yōu)勢是安靜刑巧，思考喧兄，讓人信任；你去鼓勵和表揚他“能說會道”一定是不當(dāng)?shù)陌〕搨蔚姆驮P長避短，一定要懂得發(fā)現(xiàn)愛人的“長處”恭理，是第一重要的拯辙。
二，你的眼光總是盯在“結(jié)果”上颜价，只要對方?jīng)]有達(dá)到目標(biāo)結(jié)果涯保，那就是“不好”。
應(yīng)該學(xué)習(xí)將目光轉(zhuǎn)移到“改變”上周伦，只要有一分進步和改變夕春，就是值得的。
表揚和鼓勵再多都不過分专挪，批評再少撇他，它都像一根刺茄猫，深深地刺入我們敏感的神經(jīng)。
人類最終極的恐懼便是死亡恐懼困肩，然而不被愛划纽、不被接納、被群體拋棄锌畸、孤獨勇劣，使得我們與死亡恐懼進行一次又一次更親密的接觸。所以我們終其一生潭枣，都是在尋找愛與被愛的感覺比默，滿足接納與被接納的需要。
因為當(dāng)你真正接納一個人的時候盆犁，無論她的言行如何命咐，對于她而言，都是剛剛好（剛剛好不代表是“好”的行為谐岁，而是“符合她的個性”）醋奠。
接納意味著我理解你的認(rèn)知、情緒以及你的能力范圍所決定的你的行為伊佃。
對于一個陷入婚姻痛苦的女人窜司，我理解她的處境和選擇，這是基于她的個性航揉，環(huán)境塞祈，教育水平，思維等因素造就的痛苦帅涂，我不能因為我的認(rèn)知和思維不同于她议薪，而去評判她的選擇和行為。這就是接納媳友。
只有讓對方感受到自己是被接納的笙蒙，對方才愿意與你有深層次的溝通和交流，你們才能就一些未解決問題達(dá)成共識庆锦。
常言道捅位，愛一個人就要接納她的全部，也正是這個涵義搂抒。
夫妻之間的相互尊重艇搀，也正是基于基本的接納。做不到接納求晶，我們就很容易去評判對方焰雕，指教對方，干涉對方芳杏，那么矩屁，面對批評和指教辟宗，對方就會產(chǎn)生逆反心理和厭倦心理，無法真正平心靜氣面對雙方的矛盾吝秕。
要想做到接納泊脐，就要學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)事物的兩面性，學(xué)習(xí)發(fā)現(xiàn)事物每一點的改變烁峭。鼓勵和表揚容客，要發(fā)自真心，找準(zhǔn)切入點约郁，便不會虛偽缩挑。
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作者：貝加。所謂命運鬓梅，只是未曾覺察的自己供置。擅長個人成長，溝通绽快，情感與婚姻家庭咨詢芥丧。
每一個主動尋求改變的人都是充滿能量的人，我所做的只是陪你走過一段艱難的路谎僻。365天，每天都在改變寓辱。
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