人這一輩子，每一年的當中都有那么幾天成為記憶中的光點砸抛。在這天快要來臨之前就開始回憶那年的這天發(fā)生的事情亚铁，或許是一個人的誕生蝇刀、或許是一個人的離開、也或許是刻骨銘心的事情徘溢。
這是他離開這個世界離開我的第三十個年頭吞琐，似乎悲傷的情緒已經無處醞釀。他的面容在我腦海當中也變得迷糊不清唯一的記憶：他高大健壯甸昏，時常讓我騎在他的肩膀上顽分，騎著大梁自行車帶我去走親戚,坐在橫梁上的我坐麻走不了路的腿和時常被車閘夾到手指時看著大哭的我他的自責，還有夏天下大雨大人們起哄說我不敢把頭伸進從雨漏中流出來的水柱中施蜜，當我剛把頭伸進去還沒自豪的說出你看我敢吧時突如其來的一巴掌卒蘸，我哭著走在前面他走在我的身后；他去換大米在走了很長時間翻默，我站在田間的河流的水閘上對著水閘的大洞用力的呼喊著：“爸爸你什么時候回來呀缸沃！”
有時候我在想，人這一輩子為什么大多時候都只是記錄著他的出生與他的死亡日期修械。難道他活著的那些日子都應該去被遺忘趾牧？還是真的當他離開的時候也把那些都一并帶走了。那些瑣碎的記憶碎片肯污，只能在某一個時機某一個人才能再次提及翘单。
他沒有選擇的權利，我們任何人都沒有選擇的權利對于那突襲的死亡!
30年前的這個夜晚蹦渣，我在睡夢中被媽媽用腳推醒哄芜，眼前的一幕我還沒有反應過來，媽媽就催促著我去叫鄰居家的伯伯柬唯。我哭著光著身子认臊，套上媽媽的皮鞋，小跑到鄰居家敲打著大門哭喊著：“伯锄奢、伯失晴、伯俺爸把俺媽的指頭咬破了......”爸爸躺在媽媽懷里剧腻，媽媽手指流著血在爸爸嘴巴的位置。那時候我以為是爸爸在咬媽媽的手指涂屁，是兩個人吵架之類的书在，其實是媽媽在掐爸爸的人中。不知道過了多久家里來了很多人胯陋，包括鎮(zhèn)上的醫(yī)生給爸爸打了針蕊温，爸爸蘇醒過來袱箱，說著沒事了太晚了大家都回去睡吧明天都還有事遏乔。人群散去，媽媽生起了火說是要給爸爸燒雞蛋茶发笔，讓我趕快去上床睡覺盟萨。我上了床爸爸虛弱的叫著我的名字讓我今晚和他一起睡，我說你睡覺打呼嚕我要和媽媽一起睡了讨，就睡到了和爸爸相反的一側捻激。
不知道睡了多久，我又一次的被媽媽用腳推醒前计。剛剛出現(xiàn)的情景再次出現(xiàn)胞谭，媽媽哭著喊我趕快去叫伯伯，我再一次光著身子男杈，套上媽媽的皮鞋丈屹。哭喊著敲打著伯伯家綠色冰冷的鐵大門伶棒，喊著和上次一樣的內容只是加了一個又字旺垒。人們再次來到我們家，可是我爸爸再也沒有醒過來肤无，他就這樣離開了我離開了這個世界先蒋。
對于當時5歲的我完全不明白死亡是什么意思，也不明白葬禮意味著什么宛渐，我現(xiàn)在都回想不起來當時自己的腦袋當中是一個怎么樣的狀態(tài)竞漾。我只記得很長一段時間，小伙伴們見到我就會對我喊他爸死了窥翩，他爸死了业岁，他給他爸摔盆了（葬禮的一種儀式）。現(xiàn)在我再想想當時鳍烁，不是應該是安慰和同情嗎叨襟？而為什么是嘲笑？他們是在嘲笑我再也沒有父親了幔荒？還是在炫耀他們有而我沒有糊闽！
很長一段時間梳玫，我受了欺負和委屈都會回到我們家沒有路燈的路邊，一個人孤伶伶的蹲在那右犹。充滿希望的望著他曾經趕著馬車回來的方向提澎，期望著那熟悉的騾鈴，響亮的馬鞭聲和他高大的身影念链∨渭桑可我喚醒我的不是他的，是放羊人的鞭聲掂墓，羊群看到的只有一片白色谦纱，放羊人叫著我的名字說天黑的什么都看不見了，還不回家君编！我沒有等到他跨嘉，他再也沒有出現(xiàn)。等來了是奶奶拿著昏暗的手電吃嘿，罵著我蹲在那像一個界石一樣干啥祠乃？這么晚不回家。
過了這么多年兑燥，我一直在想父親最遺憾的事情應該是沒有見到未出生的妹妹（妹妹在父親去世后的20幾天出生）而我最大的遺憾是沒有答應他最后一個要求和他一塊睡亮瓷。
整整三十年了，這個世界沒有他也已經三十年了降瞳。原本打算在他忌日這天嘱支，回到老家好好祭拜一下，把他的墳好好修修力崇，晚上叫上族家的人吃個飯聚一聚斗塘。可就是這樣一個念頭都達成不了亮靴，我沒有能夠就到老家去祭拜我的父親馍盟，讓我感到深深的內疚和無助。仿佛我又回到了那時候茧吊，我一個人委屈的哭著蹲在路邊贞岭，路上行人匆匆，有的人看我兩眼搓侄，有的人勸我早點回家瞄桨，而我期望的再也沒有出現(xiàn)。
