女漢子久了,總會忘記自己是個女孩子鞋怀，自己忘記了，然后身邊的人也漸漸忘記了持搜。
可是總有一天真的矯情起來密似，連自己都會覺得自己很懦弱，突然也會想起朵诫，曾幾何時辛友，也是這樣的被人寵著嬌慣著薄扁。
又一個睡不好的夜晚剪返，雨下的很大，想出去聽聽更清脆的雨邓梅，嘀嗒嘀嗒……橘黃色的路燈照亮了靜謐的夜空脱盲，隔窗望去一片模糊，不知道是眼眶的淚日缨，還是天邊的雨钱反。
我總是鬧情緒。
我已經(jīng)不知道度過了幾個這樣的夜晚了匣距，眼淚都變的傷眼睛了面哥。可我就是不能像以前那樣的任性毅待，不能說躺著就躺著尚卫，不能說不上班就不上班。那種任性的不用在意自己和別人尸红，如果現(xiàn)在有人叫我去喝酒擼串吱涉，我想我會一醉方休刹泄。
我不知道自己在和誰鬧情緒。
一個人的時候會很堅強很平靜怎爵，一個人的時候特石，比現(xiàn)在好多了，不落魄鳖链，不難過姆蘸，不卑微，不哭不鬧撒轮。獨處的時候也會對自己很好乞旦，畢竟累了病了然后哭了也沒有人會心疼。但說自己已經(jīng)心如止水题山，事實上還是會去追隨喜歡的東西兰粉，或者一段美妙的文字，一處絕倫的風(fēng)景顶瞳，一個念念不忘的人玖姑。
頭疼。
我記不清這是你走的第幾天了慨菱，自你走后焰络，每天都像你走的那一天。依稀記得那一天符喝，明明已經(jīng)立冬了闪彼，卻刮著蕭瑟的秋風(fēng)，有些熱的陽光照耀著路邊的梧桐和你的臉頰协饲，有些像我在湖湘的冬季畏腕，現(xiàn)在我卻不覺得暖。
我想我一定是一個很孤獨的人茉稠。
我有些想起李清照描馅，想起那些乍暖還寒時的三杯兩盞淡酒，一種相思而线，兩處閑愁铭污。想起東籬把酒黃昏后的暗香盈袖，簾卷西風(fēng)膀篮，人比黃花瘦嘹狞。可悲的是大宋的江山容不下易安誓竿，容不下世間的一個趙明誠磅网。九百年前這樣的夜晚，易安應(yīng)該和我一樣烤黍，聽著這梧桐更兼細(xì)雨知市，點點滴滴傻盟，難以入眠。
易安又何嘗不是一個女漢子嫂丙。落日水熔金娘赴，天淡暮煙凝碧。樓上誰家紅袖跟啤，靠闌干無力诽表。嬌弱的身軀扛不動滿心的憂愁，濃睡不消殘酒隅肥，不知海棠紅肥綠瘦竿奏。
不一樣的是我不想他。
在我生日的時候腥放，如果可以有一個愿望泛啸，那一定是：下一年，無論怎樣秃症，都要對自己好候址。每天給自己一份不多不少的早餐，每天能夠準(zhǔn)時的睡覺吃飯种柑，而不像以前和現(xiàn)在岗仑，天天熬夜。
這些聚请，還不是因為沒錢荠雕。
我就是這樣的怪脾氣，總想著證明自己驶赏。是的炸卑，天知道我有多喜歡阿信，因為那一首十年前的《倔強》母市。最美的愿望一定最瘋狂矾兜，我就是我自己的神损趋，在我活的地方患久。有時候和不懂的欣賞的人一起聊天，那種感覺就像我的情緒一樣牌柄，莫名的僵持在某一點占调，然后像冰一樣的冷四敞。倔強的有時候很希望就這么一個人，不用參與這世界的紛紛擾擾篙挽。
可是，我還是記得自己是一個女孩子镊靴，哪怕身邊的人早已經(jīng)忘記铣卡。
就像現(xiàn)在链韭，這樣矯情。
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二〇一七年六月十七日
