寶媽：因為家暴的問題，我不想跟孩子爸爸過了读慎，我就搬出來了漱贱。出來了之后，他爸爸也就不管孩子了贪壳，他爸爸一個人去北京了饱亿，然后就把孩子一個人丟在我們那個出租屋蚜退。我不放心孩子一個人闰靴，14歲的孩子，一個人在家钻注，沒人管蚂且，就給他錢，我放不下心幅恋，然后我就回去照顧孩子杏死。但是孩子他什么都不聽我的，想跟我對抗捆交。原來還不是這個狀態(tài)淑翼，他爸爸用電話遙控他。要干什么都要讓他爸去跟他說品追，他不聽我的玄括。
方：您覺得是什么原因呢？
寶媽：有兩個原因肉瓦。首先就是因為前些年一直是我一個人在帶他遭京，把孩子可能管煩了，孩子就不愿意聽我的泞莉，說什么都是反著來哪雕。還有一個就是他爸爸就一直在孩子面前，從來就是跟我對著干的鲫趁，都是跟我反著來的斯嚎，我覺得就是這兩個原因。
方：這些是表面上的現(xiàn)象的原因，骨子里的原因是可能孩子在用他的這種抗拒的方式表達跟媽媽之間的互動孝扛。他不懂得親子之間的那種溫暖的表達方式應(yīng)該是什么樣列吼。
寶媽：那怎么辦呢铃诬？
方：我們大概現(xiàn)在的方向是什么贫途？你想要的方向是什么？我們討論有哪些方法可以實現(xiàn)吭净？爸爸現(xiàn)在又不管了陌选，那么您可能也有您的生活理郑。您需要特別清晰的一個確定未來的生活事業(yè)，這個孩子為中心是一套解決方案咨油，您未來的生活要以您自己為中心您炉，那我們要有另一套方案，所以你得想明白您的未來役电。
寶媽：這個問題我想了很久赚爵，我從家里搬出去的時候，我在想著我先過好自己的法瑟，不過還是放不下的冀膝。我覺得孩子不好，我就過不好的感覺霎挟。
方：因為上次我們討論過窝剖，爸爸跟孩子的這種互動的方式，我想跟您先把這個理清楚酥夭。因為你要知道我們做任何一個決定赐纱，選了這個方向，都一定會有成本的熬北。人生的很多成本疙描，特別是時間成本，投進去之后就沒有再來一遍的可能了讶隐，所以我的態(tài)度就是我們一定是經(jīng)過自己選擇之后的起胰，愿賭服輸?shù)慕Y(jié)果。你原來自己選把自己過好整份，然后用上三年的時間待错，把自己的一個基本的目標先能夠達成，我們再來談后期的照顧孩子烈评，跟孩子在一起火俄。但是似乎今天，您告訴我是你有了新的考慮讲冠。
寶媽：那時候是因為我以為他爸爸會照顧他瓜客，在他身邊的話，我是不管他了，我去過好我的日子谱仪。但是他爸爸不管他玻熙，去北京了，把孩子一個人丟在一邊疯攒，那我就坐不住了嗦随。
他爸爸短期不會回來，因為他在北京那邊敬尺，他是自己在開店的枚尼。，
方：如果您能確定我們的選擇砂吞，不會有巨大的不可控的干擾因素的話署恍，我覺得你的選擇才靠譜。如果我們的選擇不是我們自己能夠控制干擾因素的話蜻直，那我就會覺得可能你還只能自己管好你自己盯质。
寶媽：我選擇搬出去的那段時間，有半個月了概而，我心里還是孩子呼巷。他一個人在家里，吃不飽到腥，也睡不香朵逝，我就擔心兒子蔚袍。
方：我的意思并不是說不管孩子乡范，我的意思是說，你要盡可能的用你的力量去把您后面選擇中的這些巨大的干擾因素啤咽，處于可控的狀態(tài)晋辆。如果爸爸回來的話，也不會影響到你們之間的互動宇整。你想修復(fù)對孩子之間關(guān)系瓶佳，是比較難的。顯然您看到了鳞青，爸爸對于孩子的影響力是非常直接的霸饲。所以您可能至少要跟爸爸達成和諧的，大家是說是平衡的臂拓，或者說是相對來說比較合作的這種關(guān)系厚脉，而不是這個關(guān)系，您置之不理胶惰，就去安排您跟孩子的關(guān)系傻工，這是不可能的。假如你們倆是完全意見相左，一個是火一個是水中捆，您覺得孩子究竟會怎么做呢鸯匹？他一定回去想對他有利的。你也需要想清楚泄伪，剛才咱們說的這些事情想清楚之后殴蓬，我們再做一個決定。如果您確定了在未來蟋滴，您決定要以孩子為主的話科雳，我覺得這完全可以是您人生一個非常好的重要的選擇。你一定要去把修復(fù)夫妻的關(guān)系脓杉，跟他變成合作伙伴的狀態(tài)糟秘，作為非常重要的一環(huán)，離開了這個您做不到去管孩子了球散。
寶媽：如果只能這樣的話尿赚，那我也愿意去試。
方：你這樣對孩子負責任蕉堰，為了孩子凌净，什么都可以做，要給您敬個禮屋讶。然后您知道怎么去跟父親溝通嗎冰寻？
寶媽：我覺得我現(xiàn)在就卡在這，我跟他現(xiàn)在也會打電話皿渗，因為畢竟還有孩子嘛斩芭。就是打電話就是一直都是不合作的狀態(tài)，一直就是擰巴的乐疆，就是你說東他說西的這種狀態(tài)划乖。
方：這是那個根本問題，在這種狀態(tài)下挤土，您想要讓孩子特別好的服從您的管理琴庵，幾乎是不可能的，所以可能現(xiàn)在能給您的建議仰美，最直接的建議就是您需要反思一下迷殿，就是跟爸爸之間的這個互動，以前不擰巴情況是什么樣的咖杂？你要反思一下庆寺，一個基本的邏輯上的理論點，那你是希望孩子好翰苫，爸爸也愛孩子和希望孩子好止邮。這些您都想明白了这橙，你就會知道，哪怕跟爸爸我們之間的這個愛情濃度沒有那么高导披，但是至少面對孩子的時候屈扎，我們兩個人是合力，而不是對抗力撩匕。
寶媽：我也知道他是愛孩子的鹰晨，但是我就是調(diào)動不起來他跟我合作去把孩子弄好。
方：我舉例子止毕，比如說咱們要去跟另外的一支武裝力量談合作模蜡，您會怎么談？
寶媽：先要先了解他們的需求吧扁凛，
方：特別厲害忍疾，接著呢？你要告訴他谨朝，您跟他是一致的卤妒，您跟他都希望孩子好，接著您能夠給他他做不到的字币，比如說替他每天照顧孩子则披，看著孩子。告訴他洗出，你特別認可爸爸愛孩子的心士复，你也認可爸爸的某一些觀點，如果你用咱倆現(xiàn)在的這種語氣語調(diào)翩活，那我覺得還是有的談的阱洪。因為爸爸雖然是個男生，雖然只給孩子錢隅茎，他也一定是愛孩子澄峰，惦記孩子的嫉沽。您自己也不要煩惱辟犀，說孩子怎么不聽你的了？首先我們之間的情感關(guān)系要建立好绸硕，把自己的嘴巴閉住堂竟，要減少嘮叨。其次是要和爸爸形成合力玻佩。
寶媽：現(xiàn)在閉嘴出嘹，我做到了，就是完全沒管孩子咬崔。就是跟他爸爸就是合作税稼，這塊還是不行烦秩。他爸爸聽了不愛聽的話，他就惱羞成怒郎仆，就掛掉你的電話只祠，把你拉黑，就是不溝通這種狀態(tài)扰肌。
方：有一些媽媽會直接告訴我說這個人就是個不講理的人抛寝，動不動就過激。你會告訴我曙旭，他是因為聽了不愛聽的話盗舰，才會有這些反應(yīng)的，對嗎桂躏？所以您比那些慌亂的媽媽高一籌钻趋。那么問題就來了，您可能需要研究研究剂习，不愛聽的話爷绘，如何換成其他的方式，讓對方愿意接受进倍。
寶媽：他說的那些我又不認可的土至，那怎么辦呢？
方：我想告訴您的猾昆，就是您現(xiàn)在心里要有一個最高的原則陶因，您要的原則是彼此達到合作的關(guān)系，而不是彼此變得完全相同垂蜗，對嗎楷扬？自古有句話叫做君子和而不同，不是因為咱倆的觀點相同贴见，所以咱倆才能聊到一起烘苹，那樣的合作還有什么藝術(shù)可談呢？
寶媽：就是每次就是卡在這片部，就是他也有他的觀點镣衡，我說我的觀點的時候，他不同意档悠，然后就惱羞成怒了廊鸥，就會發(fā)生這樣的問題。也不是說我就罵他了辖所，就是他覺得他就是天惰说，一個男人，我都聽他的缘回，以他為中心吆视。
方：一方面是男性的習慣想法典挑，另一方面憤怒是一個人內(nèi)心痛苦的替代反應(yīng)。當一個人他的這個內(nèi)心越是舒展的啦吧，他越不容易憤怒搔弄，他越容易去聽別人的各方面的意見，越有胸懷去接納不同的意見丰滑。當一個人他自己的內(nèi)心越是擰巴的顾犹，越是痛苦的，還有特別多的心理需求是沒有被滿足的褒墨，他越容易就被激惹炫刷。就去表達你們怎么可以這樣對我？他把別人的不同意見理解成了攻擊和傷害郁妈，這是內(nèi)心有傷的男生浑玛。面對一個有傷的人，你直接跟他講應(yīng)該的道理噩咪，那就是有點要求的太快了顾彰。
寶媽：我好像覺得我自己也沒有這么多的能量，什么時候都能托舉他呀胃碾，什么時候都能夠做到接納他的狀態(tài)呀涨享，我不能100%的做不到。
方：因為我深深懂得您的疲憊仆百，因為我們上次討論過厕隧，您現(xiàn)在需要照顧自己，先把自己保持住可持續(xù)性發(fā)展俄周，再談別的吁讨。所以一開始我就跟您討論了，關(guān)于未來你的方向到底是什么峦朗？如果你決定你的未來以孩子為主的話建丧，你可能咬牙也得把他的內(nèi)心需求的黑洞盡可能的填起來。
我沒有辦法給你一個辦法波势，爸爸跟媽媽那么多的不一致翎朱，卻有辦法讓孩子跟您很融洽，我真的做不到艰亮。對于一個家庭來說闭翩，這不是合理的結(jié)構(gòu)，那種功能是不存在的迄埃。所以您不要天真的認為您回來了，天天陪在孩子身邊兑障，就真的意味著您可以做得到給這個孩子您想給的教育和影響侄非，缺席的那個人會讓孩子知道他是和我在一起的蕉汪。首先我覺得這個孩子挺幸福的，因為有一個媽媽愿意為他不惜代價的逞怨，全部投入自己者疤。另外我就想告訴你，不是憑著激情就可以的叠赦，也不是你有愛就可以的驹马。30節(jié)親子課第二章第四節(jié)描述性表揚，您認真的讀家長篇除秀，并且認真地去跟先生聯(lián)系的時候糯累，先做表揚。跟孩子說話也先做表揚册踩，你才可以開始談教育泳姐。我知道對你不公平，因為你基本上也需要心理賦能暂吉，所以我還是那句話胖秒，您可能需要先想明白，然后再做決定慕的。這個過程不容易阎肝，但是真的決定了就義無反顧，不改初心肮街。
寶媽：我想想就覺得難盗痒，但是要是不做的，孩子不開心低散，我也開心不了俯邓。
方：我提一個建議，用有技巧的來做熔号，而不是用肉搏稽鞭。說一句批評，就要補三句表揚引镊。如果超過這個比例了朦蕴，一定會被他懟回來了。如果我有兩個星期能跟你在一起弟头，我能保證您的描述性表揚的技術(shù)品質(zhì)吩抓。如果我不在，我不知道您的疲憊啊赴恨，還有您的這個內(nèi)心是不是有足夠能量應(yīng)對疹娶？自己是不是有足夠的能量去給別人賦能？我不知道這個時間會要多久了伦连，但是我要告訴您的就是雨饺，如果想達到您想要的那個結(jié)果钳垮，父子倆賦能的過程，需要有人來完成额港，現(xiàn)在看來只能靠你饺窿。媽媽自己，鏡子練習是要去繼續(xù)移斩，內(nèi)心要自我表揚肚医。我只能再次叮囑你，盡可能好好睡覺向瓷，好好吃飯肠套，照顧好自己的身體，然后想幾天想明白就不改初心风罩，加油糠排！
