第六集：割舍別人的課題
昨天談到，阿德勒的心理學被稱為“勇氣的心理學”、可是我心里有一個疑問：單單憑勇氣真的可以擺脫人際關系中的煩惱么?擺脫人際關系的煩惱就可以找到自由自在的感覺么豪娜？
我們來看看猜谚，人際關系中的什么剝奪了我們的自由雕薪？
先進入我們最無法擺脫的親子關系中做一下觀察：站在孩子的角度曙博，我們的父母養(yǎng)育我們長大，是我們最不能無視的血緣親人抹竹，父母當然不會是敵人的角色线罕，但也不能定義為協(xié)同工作的伙伴。得到父母的認同窃判，應該是每一個人在學習或者生活中最本能的需求闻坚。
得到了父母的認同，孩子自然是開心的兢孝，同樣如果得不到父母的認同，孩子肯定會不愉快仅偎。認同的方式跨蟹，有些父母會表現(xiàn)為贊揚或者物質(zhì)獎勵。但是這句話反過來說橘沥、我們就會發(fā)現(xiàn)命題謬誤：好好學習能夠得到贊揚窗轩、反過來得到贊揚是不是好好學習的終極目標？阿德勒對于賞罰教育提出嚴厲批判的原因之一座咆，就是賞罰教育會反過來造成：沒有人稱贊就不采取適當?shù)男袆樱瑳]有人懲罰就會做出不當?shù)男袨椤?/p>
因此、孩子不應該為了贊揚而學習公壤、也就是：不要為了滿足他人的期望而活踢京。這是孩子自己的課題！
阿德勒心理學的基本立場：分清楚是誰的課題哺呜？
那么怎樣區(qū)分應該是誰的課題舌缤？很簡單：作出決定的后果、是由誰來承擔某残？
要不要好好讀書国撵？要不要玩夠了再開始寫作業(yè)？孩子的學習玻墅，父母無法代替介牙，因此這個課題，不言而喻是孩子的課題澳厢。但是环础，阿德勒并非鼓勵放任囚似。父母不可以像陌生人一樣束手旁觀，而是應該隨時在孩子的身邊提供ta想要的支援喳整。少說谆构、去做。這一點從孩子的幼兒期到青春期框都、乃至成人后搬素、都是親子感情中重要的注意事項。
書中提到了這樣一句話：我們可以將馬牽到水邊魏保，卻不能強迫它喝水熬尺。
這就是課題分離、再幼小的孩子谓罗、只要ta愿意嘗試的事情粱哼、可以在充分告知后果的前提下、以及在陪伴和必要的防護措施下檩咱、讓孩子嘗試揭措、自己感受】舔牵可能我的說法有點絕對绊含、但是我覺得、孩子天生就懂得生命珍貴炊汹、且存有對知識的渴望躬充、只要大人能把其中的意義傳達清楚、把為人父母份內(nèi)的課題完成讨便、那么孩子們的判斷充甚、應當交還孩子。
課題的分離不只限于父母與孩子霸褒，親密關系的愛人伴找、家人、友人之間废菱。越是密切的人際關系越是容易產(chǎn)生越界和干涉疆瑰。我們會想：“我做了這么多、對方應該回報我”昙啄∧乱郏“我要對ta負責、因此我應該替對方做出我認為正確的決定”梳凛。當然耿币、也不能排除越界與干涉反而帶來輕松的時候、比如替孩子做ta還不擅長的事情韧拒；比如替一起工作的淹接、生活的人把大部分甚至所有的事情都包攬?zhí)幚砹耸浴⒁驗閷Ψ绞莻€孩子動作太慢、因為對方不如我能力強沒有我做事快塑悼、或者連個碗都沒有我洗的干凈劲适。
對于大人來說、這樣的替代越來越使當事人沒有責任感厢蒜；而對孩子來說霞势、就很難學會面對困難、不會有勇氣面對新事物斑鸦。
所以愕贡、越是親密的關系、越要學會保持各自課題的分離巷屿。只因身在此山中的困局固以、只有走出山遠觀它才能得到解決。
接著嘱巾、我們把“課題分離”放到工作的環(huán)境里來做一下敘述：
我們在工作中難免會遇到挑剔的上司憨琳、難纏的客戶、或者陰險的同事旬昭。這些人際關系影響到我們的收入篙螟、我們的職位。所以我們會以獲得別人認同為目的稳懒，會在意別人的目光，害怕別人的評價同時且刻意壓抑自己慢味。
這里我們來做一下課題分離：首先场梆、在工作中盡到份內(nèi)職責是你的課題、在完成這個課題的基礎上纯路，我們要認知到：上司對你工作結果的評價是他的課題或油；客戶或者同事也一樣。在你完成了你該做的事情之后驰唬、你能控制別人對你的評價么顶岸？我想這個很難做到。如果你為了使所有的人都對你有好的評價叫编、那么你就要按照每個人的要求辦到所有的事情辖佣、看臉色、表忠心搓逾。一旦有做不到就會影響信譽卷谈、承擔額外的責任。
很多人認為做的多就學習的多霞篡、這句話我同意世蔗！我認為端逼、在學習及工作能力上追求完善的課題、與承擔額外的評價的課題更應該分離清楚污淋。有句話叫做多做多錯顶滩、哪里都能見到躲在職責范圍的框框里多一步不肯走的明哲保身之人。我想寸爆、我們要清楚多出來的工作礁鲁、是為了自己能力的增長和見識的拓展、而不是為了要別人的一句好的評價而昨。而當你不愿意要那些多出來的工作時救氯、也不要受困于別人的態(tài)度。
因為歌憨、為了他人的期待而生活着憨、跟從“不被討厭”的天性而事事被別人的評價羈絆的時候、你是不自由的务嫡。
因此甲抖、什么是自由？就是被別人討厭心铃。
想要得到自由的幸福准谚、就要有被討厭的勇氣。
如果你無法不在意他人的評價去扣、無法不害怕被人討厭柱衔、也不想付出可能得不到認同的代價、就無法貫徹自己的生活方式愉棱、也就是唆铐、得不到自由。
明天繼續(xù)：人際關系的終極目標在哪里奔滑？
后記：書里有一點我有疑問艾岂、就是說課題界限的定義是：做出的決定帶來的結果、最終由誰承擔朋其。這一點放到工作的狀況上有解釋不通的地方王浴。只好先放一放、今后讀一讀阿德勒本人關于這方面的書看看能不能明白梅猿。
