今天在冠均老師那里學(xué)習(xí)玩般。一個賺錢的好機會礼饱。中高考智能提分。一想到又要地推匀伏，又要發(fā)朋友圈镰吆，又要做服務(wù)跑慕，我就不想了。那這世上有那么好賺的錢嗎牢硅？試試看又如何芝雪？
今晚又體驗到了那種熟悉的感覺：心痛的絕望。
多年前的那一些夜晚惩系，在武漢的街頭堡牡，小旅館，我心痛地等待黎明晤柄。
在望城的街頭，一家店一家店地找他惠勒。那時我才二十多歲爬坑，渴望自己40多，50多∈鄣＃現(xiàn)在終于50多了，卻依然受著感情的折磨灼舍。
事過多年，很遺憾當(dāng)初的自己炫乓，為什么要做出那樣的事：插入別人的家庭献丑。如何愧對別人的小女兒和他的妻子。一個因我而中年離異的女人的痛箩做。
在二十九歲時遇到我心愛的他妥畏，把我奉為他的神明。我們在一起過著本來那么好的日子燃辖，我卻又厭倦了他。他的眼淚网棍，在我的眼里黔龟，難道就那么不值錢嗎？
如果那時候選擇分開滥玷，就好了氏身。
他在夜里等我裹著一身寒氣，那個熱熱的被窩惑畴。女兒哭著叫媽媽蛋欣。他守著家。
那時打麻將多上癮桨菜。整天做著這些無聊的事豁状，還嫌棄著身邊的人。女兒被麻將館抱著長大倒得。這就是我多年的生活泻红。
沒有人嫌棄過我霞掺。
包括這次谊路。都是我嫌棄別人。
如果把家里打理得精精致致菩彬，不跟他吵架缠劝，也不跟她女兒懟潮梯，我依然是那個自由自在的我。
現(xiàn)在真懷念林肯啊惨恭。
在的時候一地狗毛”螅現(xiàn)在其實也懶得打理。
把家里搞整潔吧脱羡。
女人只有把家里搞整潔萝究，自己才會心安。別人才會心安锉罐。
回憶自己和他說話的口氣帆竹，自己都覺得不好。怎么就不能溫溫柔柔地說話呢脓规？
對自己家親戚栽连，對侄兒，對他侨舆，都是那種語氣秒紧。我到底還有多少傷痛要療愈?
