? ? ? ? 其實在聽Zoe分享課之前攻锰，我已經接觸了一些正面管教的東西，但可能因為學習不夠系統(tǒng)熟吏，在運用的時候總感到哪里不對勁距糖，但又不知道問題出在哪里，直到聽了“了解情緒牵寺，積極暫秃芬”這一課，才醍醐灌頂帽氓。

? ? ? ? 我想從一個現象開始我的改變計劃趣斤。自從姐姐上幼兒園以后，但凡大人對她的言行提出批評或給出改正意見杏节，她的第一反應就是“哼唬渗！”典阵，有時會大聲頂嘴，更甚則大哭不止镊逝。

? ? ? 這個現象背后的原因是什么呢壮啊？在接觸正面管教之前，我和家人一直都猜想著很可能是受幼兒園同學不良言行的影響撑蒜。從大腦結構的角度分析歹啼，這個方向是對的。人腦的鏡像神經元會像鏡子一樣復制對面的人座菠，所以我們很容易不自覺地模仿別人的姿態(tài)狸眼、言行，甚至是情緒浴滴。但為什么剖析問題的時候拓萌，我們總是先從別人那里找原因，而不是先做自我檢討呢升略？（嗯微王，這個思維習慣不好，同樣會被孩子模仿品嚣。得改？惶取）我是她的媽媽呀！掛在嘴上翰撑、牽在手上的媽媽呀罩旋！一周歲的妹妹都會模仿我平時幫她梳頭的樣子把皮筋放到頭上。能說會道的姐姐身上必然有我的影子啊眶诈。

? ? 那么涨醋，當下面對孩子的不良言行我是怎么做的？孩子的反應又如何呢册养？舉個例子吧东帅。姐姐有個不好的習慣，吃飯的時候喜歡在凳子上跳來跳去球拦。因為擔心她會摔倒或者把飯菜打翻靠闭，我都要嘮叨幾句。先是這樣溫和的勸說“坐好了坎炼，不要跳來跳去愧膀。吃飯要坐在自己的椅子上......”，因為沒有觸碰她的利益谣光，所以她依舊像一只小松鼠檩淋，上躥下跳。當重復了兩三次依舊無果的時候，我的急性子開始發(fā)作蟀悦，同時調大音量“如果你不坐好媚朦，我就......（非懲罰性措施，通常是沒收獎勵物）”日戈。這下利益受損了询张，姐姐開始反擊，習慣性扔出口頭禪“哼浙炼！”份氧。我看到她情緒起來了，急于壓制弯屈，便像大話里的唐僧開始不停地說教“媽媽讓你坐好都是為你好蜗帜，跳來跳去摔倒了怎么辦？把飯菜打翻了怎么辦……”其間態(tài)度并不溫和资厉。姐姐沒有回應厅缺，但不耐煩的時候會扔出一句：“媽媽，不要再說了酌住，我不是已經在做了嗎店归？”。假若事情就這樣結束了還應該慶幸酪我，最擔心的是她真的如我所料自己摔倒了或是把飯菜打翻了。那么我和她情緒上的那顆炸彈都會被引爆且叁《伎蓿“媽媽跟你說的不聽，你看現在......”接著傳來的就是姐姐的失聲大哭......哭聲和我的說教聲混成一片......無果而終逞带。

? ? 每一次事后都很后悔欺矫，為什么不能心平氣和地解決問題，可同類事件再次來臨時又是以暴制暴展氓。說教-不聽-急躁-斥責-雙方情緒失控穆趴，討厭這樣的死循環(huán)，討厭這樣的無奈遇汞，真的希望做個改變未妹。

? ? 在設計改變計劃之前，先結合情緒管理的知識來剖析一下當下我的做法和孩子的反應空入。

? ? 首先络它，姐姐大聲頂嘴的現象很大程度上是受我的影響，在全體成員中歪赢，我的性子最急化戳，經常大聲說教。都說“有理不在聲高”埋凯，我聲高其實是一種無助的表現点楼，除了用威懾力扫尖，沒有其他更好的辦法來解決問題。潛移默化地掠廓，姐姐不自覺地復制我的這種溝通模式换怖。

? ? 第二，當覺察到自己情緒失控的時候沒有馬上喊停却盘，依舊帶著情緒說教狰域，試圖解決問題；當覺察孩子情緒失控時黄橘，不但沒有共情兆览，反而更加嚴厲地指責。這樣帶來的后果都是孩子的抵觸情緒更大塞关，如哭得更大聲等抬探。顯然無益于問題的解決。（天哪帆赢，我簡直是反面教材的經典案例Ｐ⊙埂！）

? ? 第三椰于，在沒有處理好情緒的情況下使用正面管教工具怠益。偶爾我還是會想起一些正面管教的小技巧，比如只做不說瘾婿，但姐姐看到我一言不發(fā)的樣子蜻牢，竟然露出害怕的神色。課后反思一下偏陪，才恍然大悟抢呆。處理事件的整個過程，我都沒有蓋上我的蓋子笛谦。所以即使用對了工具也起不到應有的效果抱虐。反而讓孩子誤以為使用的這個工具是媽媽生氣的標簽，比如看到我不說話姐姐就會以為媽媽生氣了饥脑。所以管理好自己的情緒是后續(xù)可行方案的前提恳邀。

? ? 問題出在哪里，改變就從哪里開始好啰。也許可以這樣：一轩娶、姐姐吃飯的時候跳來跳去，應該是對吃飯這件事情無感框往，沒有專注力鳄抒，那么也許可以設定一個吃飯比賽的場景，讓她進入比賽的狀態(tài)，求勝心切的本能會讓她專注飯菜许溅，無暇顧及其他瓤鼻。二、糾正她行為的時候盡量用“應該...”句型贤重，避免用“不能...”句型茬祷。三、如果前面兩條都無效并蝗，雙方情緒升級祭犯，作為媽媽的我應該給孩子示范如何暫停。眾多方法中還是暫時離開比較適合我滚停。找一個固定的地方作為暫停角沃粗，讓孩子能夠看到從暫停角回來的媽媽又變得親切可人。作為急性子的我在情緒起來的時候键畴，自己可能很難把自己拉回來最盅，那么可以事先和家人約定好做及時的提醒。四起惕、引導孩子暫停涡贱。其實這一步應該不難，我做到了惹想，就有了榜樣问词，次數多了孩子就會不自覺地模仿。當然平時可以有意識地引入一些情緒管理的繪本嘀粱，或者給她講“掌中大腦”等戏售，多管齊下。五草穆、放低姿態(tài)，向孩子道歉搓译。比如“媽媽剛才態(tài)度不好悲柱，不應該大聲跟你說話，媽媽向你道歉些己！”豌鸡。和大人比起來，孩子平時更多的是處于更低的位置上段标，被大人批評指責涯冠。作為家長，我們也要學會放低自己的姿態(tài)逼庞，讓孩子感受到平等蛇更，他們看到大人也會犯錯，犯了錯應該道歉并改正，自然而然地他們也才會主動地轉變行為方式派任，而不是被迫接受砸逊。之前的我就是太想控制他人了，殊不知改變自己掌逛，才能更好地影響他人师逸。六、引導孩子說出解決問題的辦法豆混。在接觸正面管教之前篓像，我的最終目的不是找出解決問題的方法，而是讓孩子接受我的思維方式皿伺，按照我的要求去做≡北纾現在反思起來，確實目光太短淺心傀。

? ? 做了這么多設想屈暗，心里蠢蠢欲動，這種感覺就像剛買了一雙新鞋脂男，恨不得馬上穿出去溜一圈养叛。

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