一個人的自我界限是否清晰劝萤，往往和早年經(jīng)歷有關渊涝。當我看到這本《有邊界，才自由》的封面和簡介時床嫌，就知道這一定是本好書跨释。

這是一本崩潰無助父母的實用工具書，也是有效防治熊孩子的手冊厌处，是美國資深父母教練鳖谈、兒童教育專家珍妮特·蘭斯伯里的代表作，她在書里傳達了美國當前盛行的早教理念阔涉，以及她擔任父母教練20年的經(jīng)驗缆娃。

《有邊界，才自由》的一大亮點瑰排，是把教養(yǎng)孩子的過程中可能遇到的各種情境贯要，分別獨立成一個個章節(jié)，并告訴讀者相應的處理方式椭住。所以如果在你養(yǎng)育孩子的過程中遇到一些頭疼的事情崇渗，不妨翻看一下這本書，也許能找到答案函荣。

這本《有邊界显押，才自由》一共有32個章節(jié)，可以涵蓋大部分的育兒場景傻挂。它結合心理學理論的解讀，讓你知其然也知其所以然挖息。會讓你了解到孩子內(nèi)心的真實需求金拒，在處理孩子的行為問題時，就更加游刃有余套腹。

讓孩子羞恥绪抛，這不是一個好辦法

我們都知道，幼兒有時候會做出一些出格行為电禀，在某些場合和時刻下幢码，會讓家長很崩潰。很多家長會采用懲罰或是責罵的方式尖飞，來讓孩子產(chǎn)生羞愧感症副，以此來防止他下次再出現(xiàn)類似行為店雅。

復旦大學錢文忠教授說過：“光靠鼓勵是不能完成教育的，教育里面一定有痛苦的成分贞铣，沒有懲罰闹啦，培養(yǎng)不出優(yōu)秀孩子≡樱”這的確能夠說明窍奋，我們在教育孩子的過程中，不能一味遷就和讓步酱畅，甚至溺愛琳袄。但是，對孩子的懲罰并不是讓他們害怕你纺酸，而是要讓孩子懂得犯錯誤的后果挚歧。

并不是所有的出格行為都是犯錯，有時是孩子在表達內(nèi)心的需求吁峻。作為家長滑负，要能夠識別出他們行為背后的實際需求。

比如孩子不停地哭鬧用含，是一種引起大人注意的方式矮慕，很有可能是因為他們想要睡覺了或是餓了。如果忽視他們的真實需求啄骇，就會在孩子的早期形成不愉快的情緒體驗痴鳄。

如果針對類似的情景，家長一味地忽視孩子的真實需求缸夹，只管讓孩子先停下出格行為的話痪寻，孩子就會形成固定的觀念：我是不能表達自己需求的。

同時虽惭，擔心自己的行為會受到懲罰橡类，孩子也會變得越來越退縮。當孩子成人之后芽唇，非常容易形成很多事都進行內(nèi)歸因的風格顾画，容易自責、羞愧匆笤，自信程度不夠研侣，甚至產(chǎn)生抑郁情緒、抑郁障礙炮捧。

孩子的生理和心理發(fā)育都在早期庶诡，需要家長的幫助，這是我們和孩子培養(yǎng)良好關系和打磨育兒技能的絕佳時期咆课∧┦模《有邊界扯俱，才自由》的作者，也提出了一些建議基显，幫助我們以不讓孩子羞恥的方式管教好他蘸吓。

用科學有效的方式管教孩子，幫助他們建立界限

1撩幽、構建可預測的環(huán)境和切合實際的期望库继。

孩子在學步期之前，活動的環(huán)境通常就是在家里窜醉，作為家長就需要為孩子安排規(guī)律的日常生活宪萄。當他們習慣了固有的生活方式之后，就可以預測到榨惰，家長希望自己的行為是怎樣的拜英，就不會出現(xiàn)太多的出格行為。

但如果不可避免地要帶孩子出門辦事琅催，那么就不要期待孩子一直中規(guī)中矩不失控居凶，畢竟陌生環(huán)境即便是對成人來講都會不適應，何況孩子呢藤抡。

2侠碧、別害怕孩子的行為不當，不只你的孩子如此缠黍。

比如你的孩子經(jīng)常胡亂打人弄兜，并不是因為他不喜歡誰，或是對誰有敵意瓷式。這其實是他們發(fā)展的過程中經(jīng)常出現(xiàn)的替饿，你只需要平靜地制止這種行為即可。

你要讓他們知道贸典，這種行為是不被認可的视卢，幫助他建立這種界限。就好像我們無意中觸犯了公司的某些規(guī)定瓤漏、或是在不知情的情況下出現(xiàn)失誤腾夯，這不代表我們是壞人。

3蔬充、快速但平靜地響應孩子。

責備班利、帶有情緒化的回應饥漫、懲罰、責罵等罗标，會讓孩子不知所措庸队，而且無法告知孩子他究竟犯了什么錯誤积蜻。成人也一樣，不是不能忍受他人的責罵彻消，而是你要明確地告訴我竿拆，你為什么要責罵我，對吧宾尚？

4丙笋、用第一人稱交流。

孩子需要直接的交流煌贴，才能夠更快建立界限御板。所以平時如果你經(jīng)常和孩子說“媽媽不希望你……”之類的話，那么最好改成“我不希望你……”牛郑。用第一人稱說話的時候怠肋，孩子會更能感受到界限的嚴肅和認真。

5淹朋、不要用隔離的方式控制孩子行為或是作為懲罰笙各。

作者舉了個例子，如果孩子在公眾場合表現(xiàn)了不端行為础芍，那通常表示他累了杈抢、缺乏控制，需要離開此地者甲。這時候直接帶孩子上車回家春感，是處理這個問題的一種正確和尊重的方式，即便是孩子正在踢打和哭鬧虏缸。

如果我們強行禁止孩子的哭鬧行為鲫懒，或是在孩子哭鬧的時候把他們關進“小黑屋”，孩子的行為也許會停止刽辙，但需求未被滿足窥岩，根本問題沒有解決。

同時宰缤，孩子的行為也許會走向失控颂翼，因為會形成靠外界來控制自己行為的模式。

6慨灭、懲罰要和出格行為相關朦乏。

當孩子出現(xiàn)一些出格或不當行為時，家長給出的懲罰要和行為相關氧骤，孩子才會容易服從管教呻疹。

比如孩子不好好吃飯，把食物扔得到處都是筹陵，那么針對他的懲罰就是不能繼續(xù)吃飯了刽锤，只能等下次用餐再吃镊尺。

如果孩子不愿意穿衣服，那么原定去公園的計劃就取消并思。這樣的懲罰庐氮，會讓孩子覺得公平，而不是父母想做什么就做什么宋彼，他們只能任人擺布的感覺弄砍。

就像我們在生活中，我們可以接受因為遲到而被合理扣掉的工資宙暇，但卻無法接受因為遲到而被禁止吃午飯输枯。這就像條件反射的建立一樣，刺激和反應之間要有一定的關聯(lián)占贫，才更容易形成你想要的反射結果桃熄。

7、不要因為哭鬧而管教孩子型奥。

孩子在被大人做出一些規(guī)定瞳收、限制的時候，多少會對這些界限產(chǎn)生情緒厢汹，他們也要表達憤怒螟深、困惑、疲倦烫葬，表達的方式也許是扔一扔玩具界弧，也許是哭鬧，這時候要允許他們適當發(fā)泄搭综。

用精神分析的理論來理解垢箕，人都會有攻擊性，這是人發(fā)展的動力兑巾。當攻擊性無法向外釋放的時候条获，就會轉向自身，很多抑郁癥患者都是因為憤怒無處宣泄蒋歌，無法合理表達攻擊性帅掘，最后情緒失控。

所以堂油，不要一味地因為哭鬧而管教孩子修档，那對孩子的心理發(fā)展很不利。

8府框、給孩子無條件的愛萍悴。將收回我們的感情作為一種管教形式，會讓孩子以為我們的愛與支持是有條件的寓免，而有條件的愛將由于他短時間表現(xiàn)出來的不當行為而消失癣诱。

如果孩子可以聽話，你就會夸獎袜香；如果他們成績不錯撕予，就可以得到你的獎勵……這對于小孩子來說有些不公平，因為他們沒有獨自生存的能力蜈首，只能依附于父母实抡，去聽話和順從。

但是在不知不覺中欢策，有條件的愛就成為了他們的枷鎖吆寨，他們會活在別人設立的框架中，滿足別人的需求踩寇，進而模糊掉界限啄清。

當他們有一天無法滿足別人的需求時，愧疚俺孙、自責就會席卷全身辣卒，無力感來臨，情緒出問題睛榄。

9荣茫、永遠不要打屁股。

這對父母來說的確有點難场靴，我身邊不只一個人和我說過啡莉，孩子有時候的失控真是不打不行。

但在《有界限旨剥，才自由》的作者看來咧欣，打屁股是其他暴力行為的預示信號。她還引用了研究結論：一些最確切的證據(jù)證明泞边，孩子在短期內(nèi)對打屁股行為的反應该押，可能在更長時間內(nèi)表現(xiàn)得更加激烈。在參與研究的近2500名小孩中阵谚，3歲前更加頻繁地被父母打屁股的孩子蚕礼，到5歲時可能比其他孩子更具侵略性。

那么梢什，家長如果真的要用打屁股的方式來教育孩子的話奠蹬，還是慎重一些吧。孩子會模仿大人的處事方式嗡午，當家長經(jīng)常用暴力的方式解決問題時囤躁，孩子就會誤以為暴力可以解決一切問題。當有一天他靠拳頭沒有成功時，認知也會被打亂狸演，甚至出現(xiàn)更加嚴重的后果言蛇。

總結

愛孩子，不意味著時時刻刻都讓他高興宵距，并且一味地避免和他對著干腊尚。一味避免和對著干，都會讓孩子不知所措满哪，畢竟在孩子的世界里婿斥，非黑即白的觀念還是占主導的。當他們出現(xiàn)一些問題時哨鸭，我們要讓孩子知其然也知其所以然民宿，他們才會真正形成自己清晰的邊界。

孩子值得我們采用直接而坦誠的反應像鸡，以便他們可以將是非觀念內(nèi)化于心活鹰，形成真誠的自律，這是尊重他人和被他人尊重所需要的坟桅。