最近一直在跟跟侯老師領(lǐng)讀的《孩子，挑戰(zhàn)》伤靠，越來越清晰得認識到，養(yǎng)育的本質(zhì)是家長的自我成長啼染，自我蛻變的一個過程宴合。
我家老二昨天晚上的一個案例：
下班回到家，我拿回了給老大買的快遞（一摞書）迹鹅，剛進門卦洽，到臥室門口，給元睿說：“來斜棚，你的書（老師提前安排初一下學期的必讀書的作業(yè)）逐样。”
元寶也在臥室，站在門口脂新，指著我挪捕，略帶哭腔得說：“媽媽，你怎么沒有給我買書呀争便！”我很吃驚级零，一時語塞不知怎么回答，緩了緩說滞乙，寶貝奏纪，你沒說讓媽媽給你買書呀。元寶哭腔回答：“媽媽斩启，我沒有新書了”序调。我說：“那等我們有時間確定一下元寶都需要買什么書⊥么兀”?
我離開了臥室門发绢，去了廚房準備做晚飯。這時候我還是聽到元寶在外面垄琐，帶著哭腔對爸爸說边酒，媽媽沒給我買新書。爸爸說狸窘，咱們找一找家里的新書吧墩朦，元寶說：家里沒新書了。
沒過多大一會兒翻擒，隱約記得炒完菜我到了臥室氓涣，聽到元寶帶著哭腔說新書的話，我又耐心得給他說：“元寶陋气，我們周末在棉話糖繪本館春哨，袁媛老師給我們發(fā)了新的繪本《魉牛” 元寶說：可是繪本沒在這里呀，我回復：等我們回家看吧椰拒。
這時候我擺好飯桌晶渠，喊孩子們吃飯，爺爺燃观、爸爸已經(jīng)開始吃飯了褒脯，元寶在催促下也過來了，坐在飯桌旁邊但沒有吃飯的意思缆毁，鬧來鬧去的番川，不管說什么話都帶著哭腔，我有點不耐煩了“涠剑口氣嚴厲得說了一句：要吃飯了践啄，趕緊去洗手，有話好好說沉御，別帶著哭哭啼啼的屿讽。
元寶一聽我語氣不好，就趕緊去衛(wèi)生間洗手了吠裆》ヌ福回來之后悄悄得看了我?guī)籽郏耶敍]看見试疙，幫他收拾好凳子诵棵，跟他一起吃飯。爸爸吃完了元寶吃了沒多大一會兒祝旷，基本也差不多吃飽了履澳。爸爸在給奶奶打電話，元寶也湊在跟前缓屠，奶奶說怎么看著 元寶像是要哭的樣子奇昙，結(jié)果元寶真的哭起來了，奶奶以為是孫子想她了敌完，我示意爸爸掛了電話储耐，我總覺得元寶今天不大正常，好像心里有事情滨溉，吃飯期間我問爺爺元寶有什么異常嘛什湘，爺爺說沒啥事兒，但我始終覺得元寶的狀態(tài)不大對勁晦攒。
吃完飯我?guī)г獙毢透绺缫黄鹂戳思o錄片《微觀小世界》闽撤，孩子們都比較喜歡看，元寶一直念叨著要看《丑》這一集脯颜，自從開始看電視哟旗，元寶不再哭哭啼啼的了。
今天一直在反思栋操，怎樣才是真正的接納孩子闸餐？面對老二，我沒有做到真正的接納矾芙。
接納就是那個當下孩子是怎樣就是怎樣舍沙，界限明確，家長做好屬于自己這部分剔宪，看見拂铡、接納壹无、允許、回應感帅，不會越界想著替孩子的情緒負責斗锭。
我家老大身上常見的例子：夸了別的孩子他會不高興，你跟她解釋半天留瞳，不如也夸他一句拒迅。以此為例來說明什么是真正的接納。
一她倘、有的時候璧微，很多家長對情緒界限區(qū)分都不明確，即不知道你的情緒是你的情緒硬梁，我的情緒是我的情緒前硫，我們各自對自己的情緒負責、自我擔當荧止。
夸了別的孩子屹电，自己的孩子會不高興，這是孩子的情緒跃巡，孩子自己對這個情緒負責危号，這叫自我擔當。
當然作為孩子家長素邪，可以看到孩子的情緒外莲，接納孩子的情緒，允許孩子的情緒兔朦，然后盡可能回應偷线，這個過程就是表達愛的過程。家長的愛起到的就是容器的作用沽甥，承接声邦、容納、允許摆舟、回應亥曹。
家長可以愛孩子，任何時候無論多少愛恨诱，這個孩子都不會被愛壞媳瞪，只要這個愛是真正意義的愛。
但很多家庭是這樣子的：因為當家長夸了別的孩子胡野，自己的孩子會不高興，自己的孩子一不高興痕鳍，家長立刻就被綁架了硫豆，開始忙著跟孩子解釋龙巨，解釋的目的是什么呢？想對孩子的情緒負責熊响，想讓孩子立刻高興旨别。
家長可以愛孩子，多少愛都不怕汗茄，看見才是愛秸弛，看見、接納洪碳、允許递览、然后盡可能回應，但是不表示你要為孩子的情緒買單瞳腌，你要對孩子的情緒負責绞铃。所以，當你夸了別的孩子嫂侍，你自己的孩子不高興儿捧，看見孩子的情緒就好，告訴孩子挑宠，媽媽知道她有點不開心菲盾，不開心就表達出來好啦。
但是不用解釋各淀，不用急著用盡一切辦法就為討孩子開心或者讓孩子開心懒鉴，讓孩子開心不是父母的責任。家長如果做孩子情緒的奴隸揪阿，那就意味著在告訴她疗我，任何時候她發(fā)發(fā)脾氣就夠了，她的情緒很厲害南捂，可以辦事吴裤，可以達成目的。如果每次孩子有情緒溺健，家長都這么干麦牺，那是非常糟糕的育兒，會養(yǎng)育出一個情緒化的孩子鞭缭。
二剖膳、有些時候，很多家長無法區(qū)分情緒岭辣，還會把情緒和行為混為一談吱晒，行為事實、和情緒事實混淆沦童、糾纏仑濒。
家長夸了別的孩子叹话，這是家長的行為，家長自身對這個行為負責并擔當墩瞳。
如果家長夸別的孩子行為引來自己孩子的不高興驼壶，家長就急著圍著自己孩子的情緒轉(zhuǎn)，急著解釋喉酌，或者轉(zhuǎn)而胡亂夸自己的孩子热凹，這不是接納孩子，而是根本不知道邊界在哪的混亂狀態(tài)泪电。
什么是真正的接納般妙？
接納就是那個當下是怎樣就是怎樣，那個當下孩子就是不高興歪架，接納就是承認孩子不高興股冗，并且接受孩子不高興的事實。
界限明確才能做到這一點和蚪，沒有界限意識的時候止状，是做不到的。
沒有界限意識攒霹，在那個當下早就混亂了：家長夸別的孩子的行為一結(jié)束怯疤，自己的孩子就不高興，家長立刻把行為事實和情緒事實攪合在一起催束，不知道這兩件事情是兩個各自獨立的事情集峦，雖然有聯(lián)系，但是這兩件事情之間是有界限的抠刺，面對的時候也是各自面對好就OK塔淤。
沒有界限意識，家長不知道邊界在哪里速妖，于是手忙腳亂高蜂，怎么忙亂都是不著邊際的應付，越應付越不對罕容，這是很多沒有界限意識家長的育兒常態(tài)备恤。
沒有界限意識，家長錯把圍著孩子轉(zhuǎn)锦秒、哄孩子開心當成了接納孩子露泊。接納孩子不是給孩子當奴才。
接納就是那個當下孩子是怎樣就是怎樣旅择，界限明確惭笑，家長做好屬于自己這部分，看見生真、接納沉噩、允許铺敌、回應，不越界想著替孩子的情緒負責屁擅。
