新一輪的《父母效能訓練》這本書的讀書會開始了耻瑟，增加了幾位新朋友，但是更強烈的感受到了父母們的用心和對孩子的愛。

一破讨、父母們的愛與努力看得見

有的爸爸表達說，想要給到孩子的養(yǎng)育方式是與原生家庭截然不同的奕纫，不想讓孩子在去經(jīng)歷自己小時候經(jīng)歷的那些提陶；

有的爸爸表達說，心疼自己的孩子開始看自己的臉色行事匹层，從而覺察自己該開始學習給孩子不一樣的陪伴了隙笆；

有的媽媽表達說，在對老大的養(yǎng)育方式上有很多的不妥升筏，需要調(diào)整撑柔，需要學習；

有的媽媽表達說您访，我只有一個孩子铅忿，我要好好的學習新的養(yǎng)育方式來好好養(yǎng)育我的孩子，陪伴他健康快樂的長大灵汪。

我們作為父母檀训，都有一個明確的目標，想要在養(yǎng)育孩子的這條路上不斷地精進自己享言，可以做一個“稱職”的父母峻凫，可以給到孩子更好的溝通方式，滋養(yǎng)孩子的心靈览露。

突然覺得現(xiàn)在的爸爸媽媽真的都有很好地覺察蔚晨，不斷地走出自己的舒適區(qū)，為給孩子打造一個好的人文環(huán)境不斷的努力肛循，也特別感恩我們的孩子铭腕，是他們讓我們走上了一條不斷成長的道路。

實踐證明多糠，這條路不僅僅能夠很好的唯系好的親子關系累舷，維護其他關系，還能滋養(yǎng)我們自己夹孔。

與孩子溝通的現(xiàn)狀

一開始辰安老師提到被盈，戈登博士（P.E.T.的創(chuàng)造者）發(fā)現(xiàn)一個很奇怪的現(xiàn)象就是析孽，為什么孩子單獨和戈登博士在一起的時候，孩子會很敞開的聊只怎；為什么父母單獨和戈登博士在一起的時候袜瞬，父母會很敞開的聊；為什么當孩子和父母在一起的時候身堡，溝通就會出現(xiàn)很多問題邓尤？

原因：橋斷了。父母與孩子之間溝通的橋梁斷了贴谎，有很多的問題在溝通上汞扎。

辰安老師還舉了書中的一個例子，戈登博士傾聽一個孩子擅这，孩子對于自己的行為說澈魄，我覺得沒有什么不好呀，別人都能這樣仲翎，為什么我不能呢痹扇？

等過了一段時間以后，孩子自己表達說溯香，我決定不再做這件事情了鲫构，我決定好好學習，去考大學逐哈。

我們都在好奇這中間是什么在發(fā)生作用芬迄？

如果非要說什么原因的話，就是戈登博士的內(nèi)在態(tài)度：信任與接納昂秃。

我們可以去覺察自己對孩子的信任有多少禀梳？程度如何？對孩子的接納又是怎樣的肠骆？

無論我們做的如何算途，不去責備自己，而是想辦法接受訓練蚀腿、練習嘴瓤，不斷地去學習改善調(diào)整我們自己的狀態(tài)。

就像書中說到的莉钙，作為父母廓脆，我們需要一些幫助，需要有人幫助我們成為高效能的養(yǎng)育者磁玉，讓我們知道自己在養(yǎng)育孩子的過程中有哪些問題停忿，如何去調(diào)整。

二蚊伞、關于P.E.T.

說到父母會大量學習各種育兒課程席赂，有很多培訓項目還是鼓勵或允許家長使用權(quán)力吮铭，在很大程度上，這表明他們的關系中還存在著以懲罰為權(quán)力基礎的育兒方式颅停，這是一種存在有害影響的育兒方式谓晌。

有一些項目或課程只是告訴父母應該做什么，但沒有告訴他們怎么去做癞揉。然而技巧是至關重要的纸肉，因為技巧不僅僅帶來態(tài)度的轉(zhuǎn)變，也會促使行為的轉(zhuǎn)變烧董。

在戈登博士寫的《喚醒孩子的自律》這本書中毁靶，明確寫到P.E.T.與T.E.T.是唯一將獎懲棄之不用的與孩子相處的方式胧奔。

當父母愿意花時間學習P.E.T.的技巧時逊移，真誠地與孩子和伴侶使用這些技巧時，父母們就創(chuàng)造出了一種良好的情緒氛圍龙填，一種良好的人文環(huán)境胳泉。

這樣的人文環(huán)境，有助于孩子的社交和情緒技能很好地發(fā)展岩遗，也就是說有助于孩子的情商方面扇商，這些技能幫助孩子們在學校取得成功，并有助于孩子們成長為更有責任心宿礁、值得信賴案铺、富有同情心、主張平等的人梆靖。這一部分的影響主要來自于家庭控汉。

P.E.T.不僅僅是一套方法，更是一套哲學返吻。

它關注于關系而非解決問題姑子。

關系是一切問題的核心，關系好了一切都好了测僵。

戈登博士在本書中說：“如果父母只能從這本書中學習到一件事情街佑，我希望是：每當運用權(quán)威去逼迫孩子做事情的時候，他們就剝奪了孩子學會自律捍靠，為自我負責的機會沐旨。”

戈登博士也是用了《喚醒孩子的自律》一整本書來闡明為何不使用獎懲榨婆，如何讓孩子發(fā)揮自驅(qū)力磁携，從他律到自律。

傳承

在本書中提到的一個現(xiàn)實狀況纲辽，就是當今父母在養(yǎng)育孩子和解決家庭問題時所使用的方法颜武，幾乎依賴于他們的父母璃搜，祖父母，曾祖父母鳞上，如今的父母還在使用兩千年前的方法这吻。

我們開始學習新的方式，在P.E.T.這種撫養(yǎng)方式下長大的孩子篙议，他們不僅成為更健康唾糯、更快樂的成年人；

同時也會成為民主的父母鬼贱，將非暴力的良性循環(huán)延續(xù)至下一代移怯。然后下一代成為父母的人繼續(xù)影響自己的子孫。一種新的養(yǎng)育方式这难，一代人的學習將傳承且滋養(yǎng)后代的子孫們舟误。

三、我們的探討

1.問題：說到不懲罰覺得很好理解姻乓，說到不獎勵還是有些難以理解嵌溢？

每一位父母其實都不想用懲罰的方式對待我們那么可愛的孩子，也不想我們的孩子受到傷害蹋岩，所以很理解為什么不愿意使用懲罰赖草。

獎勵和懲罰一樣都有使用條件，在特定條件下會奏效（在《喚醒孩子的自律》這本書中有詳細的闡明）剪个，然而同樣有一些弊端秧骑，在我們的大環(huán)境中，獎勵的方法還是隨處可見扣囊，學泻跽郏或家庭，物質(zhì)或語言獎勵如暖。

我現(xiàn)在的理解就是笆檀，從自身學起做起，通過不斷的學習明白懲罰和獎勵都是權(quán)力權(quán)威的養(yǎng)育方式盒至，從自身調(diào)整起酗洒，對于大環(huán)境無法改變，就去接受枷遂，做自己可以改變的樱衷。

2.問題：當父母一方接受P.E.T .學習時，另一方繼續(xù)使用舊方法酒唉，會如何矩桂？

小伙伴分享的時候說到，當自己學到一些好的育兒方式的時候痪伦，特別想要去分享給另一半侄榴，告訴他要怎樣做雹锣，怎樣做是不對的，但是經(jīng)常遭到抬杠癞蚕，拒絕或者否定蕊爵。

如果想要更好的育兒效果，肯定是兩個人同時來學習比較好桦山，這時就恨不得把他綁到我們的課堂里來攒射。

我們只有一方學習P.E.T.的小伙伴估計都有這樣的過程吧，我也特別想梳理下我和老公的觀念不一致的一個互動過程恒水，我們家是典型的我對P.E.T.很癡迷会放，他死活不接觸P.E.T.，最起碼在我看起來是這種的狀態(tài)钉凌，他內(nèi)在對P.E.T.的態(tài)度也有可能是持觀望態(tài)度咧最。

一階段：抵抗家人的舊方法

學習P.E.T.以后，我被P.E.T.深深的滋養(yǎng)和賦能甩骏，同時覺得被愛窗市、被療愈先慷，所以我超級認可這種育兒理念饮笛，同時，我會超級反對家人用權(quán)威的方式對待我的孩子论熙，希望孩子感受到更多的是愛福青，而不是傷害。

我覺得我學了這么好的方法脓诡，我可以用來很好地愛我的孩子无午，你們不可以用權(quán)威的方式對待我的孩子，傷害他們祝谚。

所以只要看到我老公給孩子來硬的宪迟，包括語氣表情和動作，我就會和他抵抗交惯，你憑什么強迫孩子次泽，你不可以，如果是你席爽，你會有怎樣的感受意荤，我就大聲的吼老公；

遇到婆婆指責孩子只锻，責備孩子的時候說孩子不好的時候玖像，有時我會忍著，有時我會表達齐饮，我會和孩子好好說捐寥，你不要管了笤昨。

我就覺得這些時刻，都是會傷害孩子的時刻握恳，我要保護孩子們咬腋，我要反抗他們的育兒方式，同時內(nèi)心還在想睡互，為什么根竿，我學的那么好的育兒方式，你們不一起學學呢就珠，真是搞不懂寇壳。

有的時候會想點小辦法把學習的內(nèi)容也讓家人聽到，學到妻怎，比如把老公加到我們老師組織的體驗營的群里壳炎，然后有安心老師或者誰發(fā)的微博分享給老公看看，人家都不怎么看或者沒有表達過認可逼侦。

最直接的一次是匿辩，孩子早上起來不想上幼兒園，我還在帶著情緒傾聽榛丢，其實這時是無效的铲球，因為我本身就在問題區(qū)，然后老公就反問我晰赞，你在用你的P.E.T.呀稼病？

就是這個階段，感覺我們在彼此對抗掖鱼，彼此嫌棄對方的育兒方法然走。

如果一方明明是不認可的，但是因為你的要求戏挡，向你妥協(xié)芍瑞，委屈自己，時間長了要么來一次爆發(fā)褐墅， 要么憋在心里不表達拆檬，這是虛假的接納。

現(xiàn)在想來掌栅，老公真實的不接納也挺好的秩仆，他是真實的呈現(xiàn)，沒有憋屈自己猾封，非要和我一樣的育兒觀念澄耍，也是我們第2章的內(nèi)容，做真實的人，夫妻的育兒觀念可以不一致齐莲。

二階段：看到我在對家人使用第一法

在辰安老師的一次讀書會上痢站，老師點醒了我，老師用筆擺了一個陣型选酗，大概就是我擋在孩子面前阵难，沖著家人，對家人使用權(quán)威芒填。

我只對孩子使用P.E.T.的方式呜叫，對家人使用權(quán)威的方式，也就是我擔心會傷害孩子的方式卻用在了對付家人上殿衰。

我之前從來不覺得我在傷害家人朱庆，我只知道我在保護孩子，當老師這樣表達以后闷祥，我才意識到我對家人也在用有所傷害的方式娱颊，我不喜歡的方式卻用在了家人身上。

就比如每次我們表達你不能怎樣凯砍，怎樣箱硕，你應該怎樣怎樣的時候，這樣的表達悟衩，這樣的你信息剧罩，都會讓對方覺得你在否定對方，你在評判對方局待，你在覺得對方不夠好斑响。對方接收到的都是不好的信息，所以就會做出抗拒的樣子钳榨，來保護自己。

我們在對待家人的語言溝通方式上纽门，是不是也需要做些調(diào)整薛耻，從責備的你信息到真實的我信息的表達，多一些肯定的表達和愛的表達赏陵，關系大于問題饼齿，先從關系入手，先從表達肯定入手蝙搔，也用P.E.T.的方式對待家人缕溉。

三階段：所有觀念共存與感恩

正如辰安老師說的，學了P.E.T.不代表吃型，P.E.T.就是對的证鸥，別的就都是不對的。

允許不同觀念的存在，我們每個人出生的環(huán)境枉层，成長的環(huán)境不同泉褐，形成的觀念肯定是不同的，不可能要求每個人的觀念都是一致的鸟蜡，我們孩子的生活環(huán)境也不是無菌的膜赃，孩子去適應不同的觀念，也很有助于孩子從不同的角度看問題揉忘，更好的適應社會跳座。

如P.E.T.督導微微辣，學并從事P.E.T推廣十幾年泣矛，自己的伴侶還是會使用獎勵或者絆腳石的方式對待孩子呀躺坟，還有就是即使我們學了P.E.T.,我們也還是會偶爾使用權(quán)威的方式對待孩子呀。

不同的溝通方式有不同的結(jié)果乳蓄，當我們學會了P.E.T.的方式咪橙，意味著我們多了一種和孩子溝通的方式，我們多了一種選擇虚倒，不代表我們有了這一種選擇美侦，就代表我們只有這一種選擇。

其實權(quán)力的方式魂奥，絆腳石的方式菠剩，只要不用在孩子處在問題區(qū)的時候，是不會那么容易對孩子產(chǎn)生很深的傷害的耻煤。

我們反對家人的原因也可能是因為過于擔心對孩子產(chǎn)生怎樣不好的影響具壮，其實也不用有那么大的負擔，因為家人他們一切的出發(fā)點也是愛孩子的哈蝇。

以前可能覺得棺妓，我會嘗試著讓自己接納所有觀念可以共存，但有的時候炮赦，還是做不到怜跑，還會有評判或者顧忌，只是沒有那么強烈的反對了吠勘。

想要讓家人參與的心還是有的性芬，前段時間有個家人可以共同參與的線上讀書群，我問老公要不要參與剧防，老公說不要植锉，我問婆婆要不要參與，婆婆說可以，然后加進群里，估計因為帶孩子忙，都沒有學習過来惧，我還給婆婆買了本《父母效能訓練》暇赤，到現(xiàn)在連封皮還沒解開心例。

這些我都接受，他們有他們的節(jié)奏和方式鞋囊，我有我的節(jié)奏和方式止后，不去強求，不去要求溜腐，還保留一點期待译株。

不知道為什么，突然有幾天開始特別感恩家人的存在挺益，我覺得他們對孩子也都有很深的愛歉糜，他們也已經(jīng)做到了足夠好，他們對于我也是沒有過責備望众，我干嘛老責備人家匪补，他們有很多的默默支持，就覺得幸福和感恩烂翰，慢慢的這種感覺大過了挑剔和抗拒夯缺。

現(xiàn)在會給老公發(fā)送很多的肯定性的信息，也覺得他越來越了解我甘耿，我也越來越認可他踊兜，對于什么樣的養(yǎng)育方式也就沒有那么較真了。

整個過程簡單來說佳恬，就是從要求別人改變到自我調(diào)整內(nèi)在對別人的態(tài)度捏境，總之，就是成長自己毁葱，句號垫言。

在自己成長的過程中，我們會有變化头谜，對待他們的態(tài)度也會有變化骏掀，他們也能覺察到，比如我們的狀態(tài)越來越好柱告，對另一半的關心和愛的表達越來越多，對另一半的肯定性信息越來越多都會讓彼此的關系越來越好笑陈，關系好了际度，有些影響也就是潛移默化了。

還有小伙伴有疑問說涵妥，如果父母的觀念不一致乖菱，有沖突的時候，孩子會不會有這種不知道聽誰的，迷迷糊糊的感覺窒所。

老師說鹉勒，當有沖突或者觀念不一致的時候，我們可以和孩子誠實的表達我們不同的觀念吵取，人的觀念是不一樣的禽额，每個人的觀念都是受尊重的。

至于如何找到好的解決方案皮官，是需要和彼此一起了解彼此的需求脯倒，一起第三法的，也就是后面當我們面對沖突時的第三法捺氢，或者價值觀沖突時的顧問法藻丢，榜樣的力量呀這些方法，同時相信孩子也會做出自己的判斷和選擇摄乒。

3.問題：關于真實表達情緒的一些擔心和顧慮悠反？

本次讀書會是《父母效能訓練》1、2章的內(nèi)容馍佑，第1章是父母總受指責斋否，而非接受訓練，第2章是父母是人不是神挤茄。

第2章的內(nèi)容就是關于“真實”二字如叼，正如書中寫到的，為人父母最大的錯誤就是忘記自己是凡人穷劈，只有讓自己成為實實在在的人笼恰，才能成為高效能的稱職父母，孩子也會很喜歡他們的父母表現(xiàn)出來的真實性歇终。

我們當了父母也不代表我們都是對的社证，我們是無所不能的，我們不是神评凝，我們是凡人追葡。在孩子面前做一個真實的凡人，一個有局限的人奕短，一個有七情六欲的人宜肉。

坦然接受自己是一個人，面對孩子的時候翎碑，會有積極地或負面的情緒谬返，無須前后一致的表現(xiàn)自己是個稱職的父母；

無須勉強自己在不能對孩子感到接納和愛的時候日杈，假裝接納遣铝；

也無法做到對每個孩子一律平等地展示你的接納和愛佑刷；

和配偶無須在教育孩子的時候站在統(tǒng)一戰(zhàn)線上。

真正至關重要的是酿炸，我們需要知道我們自己的真實的感受及明白自己在何種情況下會產(chǎn)生什么樣的感覺瘫絮。

小伙伴提出了一個疑惑，就是擔心自己真實的憤怒啊填硕，生氣啊這些情緒表達出來會傷害到孩子麦萤，對孩子有負面影響？

辰安老師舉了兩個案例廷支，一個例子是频鉴，媽媽屬于脾氣比較急躁的，容易爆發(fā)的恋拍，孩子也和媽媽很像垛孔，兩個人會互相爭吵這樣子，當老師用P.E.T.的方式看到這位媽媽的感受時施敢，媽媽留下了眼淚周荐；當媽媽回到家用老師對待自己的方式對待自己的孩子時，孩子也留下了眼淚僵娃。

另外一個例子是概作，媽媽也是看過很多的育兒書籍，整個書櫥都是育兒書默怨，對待孩子也一直是平和地讯榕，從來不發(fā)脾氣的，但是和孩子溝通的時候匙睹，孩子腿會發(fā)抖愚屁，不知道為什么。

當老師扮演媽媽痕檬，媽媽去扮演孩子的時候霎槐，老師用媽媽的狀態(tài)回應孩子的時候，扮演孩子的媽媽的腿也抖了起來梦谜。媽媽無論內(nèi)心的狀態(tài)多么焦灼丘跌，對待孩子時表現(xiàn)的也都很平靜的樣子，這讓孩子感受到虛假的接納唁桩，這樣矛盾的信息會讓孩子很困惑闭树，很焦慮，探測不到媽媽真實的那個內(nèi)在荒澡。

就好像一位姐姐分享的那樣蔼啦，當孩子觸摸不到父母真實的邊界，就像腳是懸空的踩不到地面仰猖，腿就會抖捏肢，心里是不踏實的。

老師說饥侵，這兩個案例相比來說鸵赫，第一個例子的影響比第二個例子的對孩子的影響要小，第一個是呈現(xiàn)了一種真實的狀態(tài)和感受躏升。

關于父母不真實的影響

這種感受真的很難受辩棒，就好像辰安老師分享的女兒小時候參加一個夏令營，老師問膨疏，媽媽哭的時候一睁，你們都會做些什么呢？有的小朋友會說佃却，遞紙巾者吁，倒水哈等等，女兒表達說饲帅，我媽媽從來不哭的复凳。當媽媽聽到后會覺得很難過，很驚訝灶泵，因為那不是自己真實的狀態(tài)育八。

小伙伴分享了自己家里有任何事情，包括媽媽生病住院赦邻，爸媽都不會和自己說髓棋，很多時候，家里的事情都是通過別人才知道的惶洲，即使家里買新房子這樣的事情按声，父母從沒有和自己表達過買房啊、裝修啊湃鹊，經(jīng)濟上可能會緊張啊等等儒喊，只是在一切都弄好之后，告訴自己要搬家了币呵。

小伙伴會覺得自己好像不是家里的一份子怀愧，好像游離在這個家之外，沒有存在感余赢，也不曉得父母有怎樣真實的感受芯义，即使父母有怎樣的感受，自己也不會有什么樣的感覺妻柒，好像不關自己的事一樣扛拨。

辰安老師表達自己曾經(jīng)也是被這樣對待的，父母有什么事情举塔，從來不告訴自己绑警，后來問過父母求泰，他們說你離這么遠，告訴你你也幫不上忙计盒，還讓你跟著擔心渴频。

老師表達說，我的需求是要知道家里發(fā)生了什么北启，至于幫不幫得上忙卜朗，擔不擔心是我的事情。后來咕村，老人有事情就都會和辰安老師說了场钉。

我們真實的強烈的負面情緒會不會對孩子有傷害？

當孩子的行為引發(fā)我們有情緒的時候懈涛，說明我們處在問題區(qū)逛万，用問題歸屬來說的話，這時候我們需要做些事情來幫助自己肩钠，我們可以發(fā)送面質(zhì)性我信息泣港，改變我們以往的發(fā)送憤怒情緒的你信息的方式，無傷害的方式去表達价匠，這時孩子雖然可能會有些不舒服当纱，我們可以再去換擋到傾聽，去確認孩子的感受踩窖。

即使我們控制不住向孩子發(fā)了火坡氯，我們也可以事后去和孩子確認他的感受，表達我們的一些歉疚洋腮。

當我們因為其他事情有情緒的時候箫柳，我們要做的就是對自己的情緒負責，找一些方式來宣泄自己這一部分情緒啥供，比如找朋友傾訴悯恍，運動，喝酒聊天等伙狐，都可以幫助我們將情緒宣泄走涮毫。

當然不能把孩子當做情緒垃圾桶，有任何情緒都要發(fā)泄或者轉(zhuǎn)移到孩子身上贷屎。

當然我們學了要做真實的父母罢防，真實的人也不代表我們?nèi)魏螆龊隙家笞约鹤龅秸鎸崳行﹫龊峡梢哉鎸嵃χ叮行﹫龊弦部梢圆挥谩?/p>

就像冰山理論咒吐，冰山上面的都是表面的，我們展示出來的不是我們內(nèi)在的狀態(tài)，我們需要去覺察到冰山下面的我們內(nèi)在真實的狀態(tài)恬叹，然后去表達出來候生，去影響對方。

四妄呕、重要的觀念

第2章還有很重要的兩個概念：一是行為和標簽陶舞，二是問題歸屬原則。

行為是看得見的绪励，能用照相機拍下來，錄下來的事實唠粥；標簽是評判疏魏，不是事實。比如孩子把東西扔在地上這是看得見的行為晤愧，說他邋遢就是標簽大莫。

問題歸屬原則：

關于孩子有問題時，父母需要做的是傾聽官份。

父母不舍得孩子遇到問題只厘，心疼孩子 。大多做父母大概都有這種想法吧舅巷，當孩子擁有問題的時候羔味，很容易插手替孩子擺平，不讓孩子那么煎熬難受钠右。

事實上這樣做剝奪了孩子自我成長的機會赋元，孩子在遇到問題時會依賴父母給解決，形成慣性以后飒房，自己也就失去了自信搁凸，失去了解決問題的能力，削弱了孩子自己的力量感狠毯。如果什么問題都是大人包辦护糖，孩子也會容易形成我不行的感覺。

就好像小伙伴舉的例子嚼松，當孩子自己學會穿鞋子時嫡良，眼里透出的亮光，還有他的那種興奮勁還有自信的增長惜颇，還有成就感皆刺，這一切都是孩子自己解決問題帶來的。

當孩子擁有問題的時候凌摄，我們可以做的就是傾聽但不給方案羡蛾，我們可以給的就是信任，相信孩子可以自己解決問題锨亏，我們只需要給出一個耳朵痴怨。就像書中說到忙干，從長遠來看，我們最有效的協(xié)助方式就是“不提供幫助”浪藻。

小時候的自己也是被父母包辦著長大的捐迫，現(xiàn)在我會覺得自己不會處理問題，沒有能力等等這些后遺癥爱葵，今天的讀書會但是我突然轉(zhuǎn)念了施戴，父母也是不想讓我受苦，對我是一種愛萌丈，一種保護赞哗；

就好像父母也不想我到處跑著去玩，會擔心我的安全辆雾，我會很聽話肪笋，我想讓父母放心，這也是我的一種選擇度迂。雖然我不認同藤乙，但是我理解到了父母的用心，現(xiàn)在要去做的就是努力成長自己惭墓。

無論如何坛梁，父母的狀態(tài)，父母營造的人文環(huán)境是好的诅妹，真實的罚勾，有愛的，流動的吭狡，孩子的狀態(tài)就會很綻放尖殃。

每一場讀書會都有不同的感受，這一場感覺大家的思考好深入划煮，高度也很高送丰，持續(xù)成長中。