我是一個天生適合流浪的人雷恃。
我常常掰著手指算我沒有去過的省份疆股，屈指可數(shù)。
遇見她是一個意外倒槐，我甚至想不起初遇是在哪里旬痹，只記得那種感覺很好，從未有過讨越。
她是一個安靜的人两残，小小的，總是那么的惹人心疼把跨，就這樣一下走進我的心里人弓。
誠然，我不知道我想要什么着逐，但我知道這一刻我想和她相守崔赌，不再遠離。
我們在一起的時候耸别，只有彼此知道健芭，這種簡單的小小的幸福讓我一度覺得好像人生就應該這樣，就像父母輩一樣秀姐，相守著對方到白頭慈迈，多么的讓人向往。
我們一起去過很多地方省有，踏遍這座城市的每個角落痒留，對于遠游，她是拒絕的蠢沿，我也曾享受著這份拒絕伸头，我也愿意放棄那些棱角，兩個人的生活搏予，就是要相互的為了對方妥協(xié)熊锭，我曾用這句話勸過身邊無數(shù)的人，很長時間以后雪侥，我才真正的理解“當局者迷旁觀者清”這句話的意義碗殷。
她是一個很小的人，有著狹窄的交際圈速缨，我曾享受著這份依賴锌妻，讓我一度感覺到自己的強大，我就是她在這座城市的全部旬牲。她的廚藝很好仿粹，我喜歡這份濃郁的香味搁吓，每餐的火候，忌口她都把握的恰到好處吭历，我也愿意在每一次飯后承包所有的家務堕仔，緩緩流淌出來的水流將每一次的杯盤狼藉澆灌出一個家的味道。
這些都是我之前沒有經(jīng)歷過的晌区，我愿意去感受摩骨，去體驗這份不一樣。在我最好的年華中朗若，我遇到了她恼五，命運的齒輪緩緩轉(zhuǎn)動，一切都好像天人的安排哭懈，這份美好的感覺至今都無法輕易否認灾馒，我們的相遇不晚不早，剛剛好遣总。
我學會了安靜睬罗，凝望遙遠的天空，我能靜坐一下午旭斥；我學會了關心傅物，尋找一些費勁心力卻又恰到好處的小禮物；我學會了拍照琉预，如何在將光線處理的正好；我好像是另一個我蒿褂，一個活了20多年從未發(fā)覺的自己圆米，我無法否認，這種不一樣的人格讓我感到新奇啄栓。
我見過她幾乎所有的朋友娄帖，女孩子的小小心思我也學著去猜測，我想那一刻我是想著如此一生就好的昙楚，仿佛真的做到了執(zhí)子之手與子偕老近速，只是后來，回想當時的自己有些天真了堪旧。
遇見她的這年削葱，我22歲，她21歲淳梦。
分開的時候析砸，我25歲，她24歲爆袍。
最美好的三年時光首繁，我們相互依偎作郭，這份相伴任何人無法解讀。
分手是她先提出來的弦疮，我好像知道理由夹攒，搬出來的那一刻，我覺得對她來說是一種解脫胁塞，我知道她可能在哭泣咏尝，我無法繼續(xù)存在她的世界，她需要更好的闲先，這些東西我給不了状土。
她是一個好女孩，我愛的就是她的孝順伺糠，我知道這份選擇很難做蒙谓，我沒有想到我這么絕情，讓一個這么好的女孩做出這樣難的決定训桶，有些話累驮，是應該我先說一句，有些東西舵揭，需要我先走一步谤专。
躺在賓館的當晚，我徹夜未眠午绳，我不知道我想要什么置侍，我知道她現(xiàn)在需要的我給不了，我知道她受傷害了拦焚，來自我的這份痛蜡坊，若干年后，可能也會徹底的淡忘赎败，煙消雨散秕衙；可能在會想起我的時候，只存在記憶中那模糊的樣子僵刮；或許某一個瞬間据忘，她會想起我，想起這份歲月搞糕，我就知足了勇吊。
我知道我是一個適合流浪的人，無問歸期寞宫，靜默欣喜萧福，這種的人就是一個累贅，我不能再拖延她辈赋，這樣的生活適合我鲫忍，與她無關膏燕。
我們相逢的不早不晚，結(jié)束的也不尷不尬悟民，卻總是那么的匆匆坝辫，好像一切都還沒來得及就草草的一筆帶過，雁過無痕般輕描淡寫射亏，一切都好像就應該是這樣的近忙，我們還未來的及好好的給對方一個擁抱，就這樣離開了智润。
這樣的一個結(jié)局及舍，對她是最好的，因為相愛而在一起窟绷，因為深愛而分開锯玛。似乎解釋不了，我們只是都被匆匆時光打敗了兼蜈。
如果有緣再見攘残，我會深深地祝福你。
