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小魚兒想說的

成年人的世界沒有對錯(cuò)。如果要分對錯(cuò)蒸健，都是站在自利的角度去維護(hù)自身的利益座享。如果不提高認(rèn)知水平，不升級利益目標(biāo)達(dá)成共識似忧，就算更換伴侶渣叛，問題也會輪回出現(xiàn)。當(dāng)然盯捌，也不是所有問題都可以解決淳衙，找出永久性問題（不可解決的問題）后，我們要學(xué)會包容。要學(xué)會接受伴侶現(xiàn)在的樣子箫攀，解決可以解決的問題肠牲，包容不可解決的問題。簡單來說就是求同存異靴跛。

另外缀雳，我們要把“吵架”這個(gè)詞替換為“令人后悔的事件”。在發(fā)生“令人后悔的事件”之后要不離不棄梢睛，在溝通中要在乎伴侶的感受肥印，要主動找出和承認(rèn)自己在矛盾中的錯(cuò)誤，一起制定一個(gè)計(jì)劃：如果下次再有此類事情發(fā)生绝葡，你們可以怎樣分別改進(jìn)自己的行為方式深碱？并將傷害減到最小。

第三章 ?為什么會吵架

69%的情況下藏畅，夫妻一再談?wù)撏瑯拥膯栴}敷硅，而這就是我們所說的永久性問題。這類問題是很難解決的

每一段親密關(guān)系中都會有矛盾愉阎，而通常我們對幸附时模婚姻的認(rèn)知存在一個(gè)誤區(qū)，認(rèn)為如果從來不吵架诫硕，從來不去討論讓我們覺得棘手坦辟、不舒服的問題，就代表我們關(guān)系“很好”章办。事實(shí)上锉走，婚姻結(jié)合的不僅僅是我們的親密，也是我們不同的生活習(xí)慣藕届、個(gè)性和信仰體系挪蹭，甚至是生活怪癖，這一切都會讓我們的婚姻雞飛狗跳休偶。因此梁厉，如果你還覺得幸福婚姻的標(biāo)志就是沒有矛盾踏兜，那么這種想法勢必會為以后的失望甚至關(guān)系破裂埋下伏筆词顾。

沖突不一定要解決

雙方可以好好思索：產(chǎn)生矛盾的目的是什么？

矛盾所能帶來的最有效的成果便是增進(jìn)相互理解碱妆，而這也是矛盾產(chǎn)生的意義肉盹，盡管你可能會因此吃驚。矛盾的目的不是說服對方相信你是對的疹尾，或者讓兩個(gè)人完全相同上忍，而是彼此妥協(xié)骤肛。在達(dá)成妥協(xié)的時(shí)候，我們需要理解對方的核心需求及可妥協(xié)的方面窍蓝。但是腋颠，妥協(xié)的目的不是兩個(gè)人完全一致，而是互相理解吓笙。

我們還得出一個(gè)重要結(jié)論：大部分親密關(guān)系中的矛盾是無法解決的淑玫。每一段親密關(guān)系中都會不可避免地產(chǎn)生一系列問題，這是因?yàn)槊總€(gè)人都是獨(dú)一無二的观蓄，不可能與他人完全相同混移。所以不管找誰做伴侶祠墅，總會存在一些問題侮穿。生活中我們經(jīng)常聽到，夫妻因?yàn)橐恍﹩栴}而離婚毁嗦，但是再婚后他們發(fā)現(xiàn)還要面對類似的或者是一些新的問題亲茅。所以即便我們更換伴侶，許多問題還是會如影隨形狗准，出現(xiàn)在新的關(guān)系中克锣，直到有一天我們認(rèn)識到這些問題的本質(zhì)，并解決它們腔长。選擇伴侶也意味著選擇一種迥異于我們的個(gè)性袭祟，這些個(gè)性差異肯定會帶來問題。而夫妻矛盾的一大源頭就是錯(cuò)誤地認(rèn)為這些問題都是可以解決的捞附。

我們研究發(fā)現(xiàn)巾乳，69%的情況下，夫妻一再談?wù)撏瑯拥膯栴}鸟召，而這就是我們所說的永久性問題胆绊。這類問題是很難解決的。事實(shí)上欧募，一段婚姻的幸福程度取決于兩個(gè)人是否能學(xué)會和永久性問題共存压状。而這些看似無解的永久性問題里隱藏著促進(jìn)你們成長和增進(jìn)兩性感情的機(jī)會。當(dāng)你努力去探索問題的本質(zhì)時(shí)跟继，你就能深入伴侶的信仰體系或個(gè)性的核心种冬。很顯然，一些沖突可能會導(dǎo)致關(guān)系破裂舔糖，比如：一方想要孩子而另一方希望丁克娱两；一方有藥物濫用或上癮問題，但拒絕治療剩盒；一方有家暴行為等問題谷婆。但是大部分情況下慨蛙，這些問題要么是永久性問題（不能得到解決而且永遠(yuǎn)無解），要么是可解決的問題纪挎。

可解決的問題：這些問題因具體事件引起期贫，而且你們的立場背后沒有更深一層的含義，屬于情景類問題异袄。

永久性問題：這些問題的本質(zhì)是你和伴侶在個(gè)性和生活方式偏好上的根本性差異通砍。這是你們會一再談?wù)摰降膯栴}。永久性問題可以是基本需求的不同烤蜕、時(shí)間觀念的不同封孙、時(shí)間分配的不同、獨(dú)處和共處時(shí)間分配的不同讽营，甚至是慶祝圣誕節(jié)方式的不同虎忌，以及對姻親關(guān)系的處理方式不同。

你們無法解決個(gè)性上或生活方式偏好上的差異導(dǎo)致的問題橱鹏，你們也不應(yīng)該嘗試去解決膜蠢。反之，要承認(rèn)它們是永久性問題莉兰，因?yàn)檫@些問題最終的導(dǎo)向不是解決方案挑围，而是接受并珍視你們的不同點(diǎn)。管理矛盾的核心糖荒，尤其是管理永久性問題的核心杉辙，是接受伴侶現(xiàn)在的樣子。當(dāng)你們能接受你們所不能改變的捶朵，你們就接受了對方蜘矢。接受伴侶現(xiàn)在的樣子，這樣他（她）也會接受你現(xiàn)在的樣子泉孩。要慶祝你們之間存在差異硼端，并從中學(xué)習(xí)對方的優(yōu)點(diǎn)。

如何解決僵局

發(fā)生矛盾時(shí)寓搬，如果你們一直圍著一個(gè)永久性問題討論而走不出來珍昨，就很可能陷入僵局。這時(shí)句喷，你們要意識到這一點(diǎn)镣典。一而再，再而三地討論會讓你們中的一方或者兩人都感到沮喪唾琼、受傷兄春，或者不被接受，最后你們會把最親密的伴侶視為敵人锡溯。

如果你發(fā)現(xiàn)你們處于越來越對立的兩極赶舆，越來越極端哑姚，越來越無法接受妥協(xié)，就要意識到你們已經(jīng)陷入了僵局芜茵。最終叙量，這會造成兩人情感上的隔閡，而真正的感情殺手通常不是憤怒九串，不是爭吵绞佩，不是矛盾，而是你們一手創(chuàng)造出的這種情感隔閡猪钮。因?yàn)樵诿恳粋€(gè)這種矛盾的背后品山，都隱藏著雙方站在不同立場上所擁有的渴望和夢想。

如果你把矛盾看作進(jìn)一步了解對方的機(jī)會烤低，那么它可以讓兩人走得更近肘交。在任何矛盾中，如果你真正地?fù)Q位思考拂玻，尋求理解酸些，就可以創(chuàng)造出一段更加緊密宰译、更加健康的關(guān)系檐蚜。當(dāng)你的伴侶表達(dá)憤怒時(shí)，不要試著去自我防衛(wèi)和反擊沿侈；試著問問自己闯第，或者直接問對方：“你有哪些需求還沒有得到滿足？”在任何爭吵中缀拭，即便你很不贊同對方的觀點(diǎn)咳短，也要向?qū)Ψ絺鬟_(dá)出你很愛并接納他（她），這樣你們的關(guān)系不僅可以繼續(xù)下去蛛淋，還可以越來越好咙好。很多老夫老妻已經(jīng)學(xué)會把對方的缺點(diǎn)、怪癖褐荷、個(gè)性上不同于他人的方面看作可愛之處勾效，而不是可怕之處。真正愛一個(gè)人代表著愛這個(gè)人的全部并接受他（她）現(xiàn)在的樣子叛甫。

小活動：25個(gè)可能引發(fā)矛盾的話題

請記住层宫，做小活動的最終目的是理解伴侶的內(nèi)在世界，并一起創(chuàng)造共同的意義其监。如果伴侶很看重守時(shí)這一點(diǎn)萌腿，而你覺得守時(shí)就是遲到時(shí)間不要超過一小時(shí)，那么就要討論一下為什么守時(shí)對他（她）很重要抖苦，而對你不那么重要毁菱。每個(gè)強(qiáng)烈情緒的背后必然會有故事米死。做好準(zhǔn)備和對方講述相關(guān)故事，并尋求對方的理解贮庞，這會幫助你們以智慧哲身、平和的方式處理問題。

在思考自己想要什么的時(shí)候贸伐，也要正向思維——關(guān)注你需要什么勘天，而不是糾結(jié)你不需要什么。另外捉邢，列出具體化脯丝、詳細(xì)化的需求，假想你在列成功秘訣一樣伏伐。比如宠进，“我希望你尊重我”太過籠統(tǒng)，可以具體化為 “我希望你在吃飯時(shí)關(guān)掉電子設(shè)備藐翎，這樣我們就能好好聊天了”材蹬。

探索并準(zhǔn)備好討論下列問題：

我們有什么相同點(diǎn)？有什么不同點(diǎn)吝镣？

我們該如何求同存異堤器？

以下是我們無法接受的差異嗎？

1. 生活習(xí)慣：干凈整齊標(biāo)準(zhǔn)的差異末贾。一個(gè)人整潔有序闸溃，而另一個(gè)人可能比較粗線條，相對散漫沒有條理拱撵，不介意混亂辉川。

2. 守時(shí)習(xí)慣的差異。一個(gè)人總是準(zhǔn)時(shí)拴测，而另一個(gè)人相對隨意乓旗，或總是遲到。

3. 做事方式的差異集索。一個(gè)人可以同時(shí)處理多個(gè)任務(wù)屿愚，而另一個(gè)人喜歡集中精力做完一件事再去辦下一件。

4. 情緒管理的差異抄谐。一個(gè)人很喜歡表達(dá)情緒渺鹦，而另一個(gè)人則不是那么喜歡表達(dá)。前者也許更加重視探索情感蛹含、觀察情緒毅厚，而后者覺得要靠行動解決問題，不太關(guān)注感覺浦箱。

5. 相處模式的差異吸耿。一個(gè)人想要更多的獨(dú)處時(shí)間祠锣，而另一個(gè)人想要更多的兩人相處的時(shí)間。這些反映了想要人身自由與相互依賴方面想法的基本差異咽安。

6. 性生活頻率的差異伴网。其中一方渴望更加頻繁的性生活。

7. 談?wù)撔陨顣r(shí)態(tài)度的差異妆棒。一個(gè)人想要談?wù)撨@一話題澡腾，以改進(jìn)以后的體驗(yàn)；而另一個(gè)人不愿意談?wù)摳馍海X得這是自發(fā)动分、不需要刻意為之的事情。

8. 金錢觀的差異红选。一個(gè)人在財(cái)務(wù)方面更加保守澜公，未雨綢繆；而另一個(gè)人喜歡花錢喇肋，覺得要及時(shí)行樂坟乾。

9. 冒險(xiǎn)精神的差異。一個(gè)人很有冒險(xiǎn)精神蝶防，愿意在探索未知時(shí)嘗試有風(fēng)險(xiǎn)的舉動甚侣；而另一個(gè)人相對小心謹(jǐn)慎，厭惡風(fēng)險(xiǎn)慧脱，希望提前規(guī)劃冒險(xiǎn)行程中的一切渺绒，讓一切都好掌控、可預(yù)知菱鸥。

10. 和親戚相處態(tài)度的差異。一個(gè)人想要和親戚保持距離躏鱼，而另一個(gè)人喜歡和親戚頻繁走動氮采，密切相處。

11. 處理家務(wù)事染苛、養(yǎng)育孩子分工方面的差異。一個(gè)人希望平均分工，而另一個(gè)人卻覺得這不現(xiàn)實(shí)伶授。

12. 討論不同意見時(shí)的差異气堕。一個(gè)人希望公開爭吵，盡量釋放情緒畔师；而另一個(gè)人則擅長冷靜地進(jìn)行邏輯分析娶靡，希望不帶情緒地理性處理。

13. 表達(dá)憤怒時(shí)的差異看锉。一個(gè)人覺得應(yīng)該表達(dá)憤怒姿锭，接受對方的憤怒情緒塔鳍，并想更加自由地抒發(fā)怒氣，因而會更容易動怒呻此；而另一個(gè)人覺得憤怒是破壞力很大的魔鬼轮纫，想在相處時(shí)減少憤怒情緒的產(chǎn)生，因而會更容易生悶氣焚鲜，或者容易心生怨恨掌唾。

14. 養(yǎng)育和管教孩子方面的差異。一個(gè)人覺得要嚴(yán)格管教孩子忿磅，孩子對家長要畢恭畢敬郑兴；而另一個(gè)人則覺得要和孩子進(jìn)行共情，理解孩子贝乎，給孩子自由情连，和他們建立親密的情感聯(lián)系。

15. 處理低落情緒方面的差異览效。一個(gè)人傾向于忽視傷心甚至絕望的時(shí)刻却舀，希望用行動來解決問題，“繼續(xù)前進(jìn)”锤灿；而另一個(gè)人則希望傾訴內(nèi)心的傷感挽拔，希望被認(rèn)真傾聽，并得到共鳴但校。

16. 活動喜好方面的差異螃诅。一個(gè)人喜歡活潑的活動，而另一個(gè)人喜歡安靜的休閑活動状囱。

17. 社交方面的差異术裸。一個(gè)人外向，愛社交亭枷，在聚會時(shí)興奮不已袭艺；而另一個(gè)人則覺得社交活動讓人疲憊，喜歡獨(dú)處叨粘。

18. 控制權(quán)的差異猾编。一個(gè)人喜歡在做任何決定時(shí)都掌握主導(dǎo)權(quán)，而另一個(gè)人則傾向于均分決策權(quán)升敲。

19. 進(jìn)取心和工作重視度方面的差異答倡。一個(gè)人更加有事業(yè)心，向往事業(yè)成功驴党，希望在職場上大展身手瘪撇；而另一個(gè)人則更加關(guān)注家庭，希望經(jīng)常和伴侶共度美好時(shí)光。

20. 宗教信仰的差異设江。其中一方更加重視精神活動和宗教價(jià)值觀锦茁。

21. 對酒精的態(tài)度方面的差異。其中一人對酒精的態(tài)度比另一人開放很多叉存。

22. 獨(dú)立性的差異码俩。一個(gè)人覺得需要更多的獨(dú)立空間，而另一個(gè)人則向往更親密的關(guān)系歼捏。

23. 刺激需求的差異稿存。其中一方更希望追求刺激，更向往冒險(xiǎn)和未知瞳秽。

24. 忠誠度的差異瓣履。在定義性和情感的忠誠度時(shí)，兩個(gè)人可能觀點(diǎn)不一致练俐。

25. 生活態(tài)度的差異袖迎。一個(gè)人更加嚴(yán)肅，很少有“享受樂趣”方面的想法腺晾；而另一個(gè)人則更加愛玩燕锥，相對活潑。

如何正確地吵架

任何親密關(guān)系里都可能會有爭吵悯蝉，這是不可避免而且健康的归形。但是，研究表明鼻由，婚姻或戀愛關(guān)系里真正幸福的夫妻或情侶會以溫和暇榴、積極的方式處理沖突和矛盾。他們傾聽伴侶的觀點(diǎn)蕉世，努力理解對方蔼紧，而且一起努力找到一個(gè)雙方都能接受的折中方案。

有時(shí)候我們會自我防衛(wèi)讨彼、批評對方歉井、表示蔑視，在應(yīng)該相向而行的時(shí)候卻選擇背道而馳哈误。

我們把這些稱為“令人后悔的事件”——比吵架更好聽的命名方式，而“大師級”夫妻知道怎么在激烈的爭吵中把語言的傷害降到最小躏嚎。約翰和朱莉在進(jìn)行研究時(shí)蜜自，把夫妻分成了“大師級”和“災(zāi)難級”兩個(gè)類別÷叮“大師級”夫妻是那些可以長久幸福在一起的重荠，而“災(zāi)難級”夫妻則要么離婚了，要么不開心地生活在一起虚茶。在產(chǎn)生矛盾時(shí)戈鲁，“大師”們知道該怎么修復(fù)“令人后悔的事件”所產(chǎn)生的傷害仇参。

修復(fù)討論的目的絕不是再次圍繞問題去爭誰對誰錯(cuò)，而是試著從對方的角度理解問題婆殿。每個(gè)人的角度都有其正確性诈乒，真正要做的是從對方的角度看問題。

第一步：輪流談?wù)摪l(fā)生爭吵時(shí)的感受：傷心婆芦、生氣怕磨、擔(dān)憂、孤獨(dú)消约、羞恥肠鲫、不被欣賞、防衛(wèi)或粮，或是其他情緒导饲，或者你也許覺得失控了，以至于無法覺知到自己的情緒氯材。

第二步：兩個(gè)人都談一談自己怎么看待這個(gè)情景渣锦，以及怎么看待爭吵中發(fā)生的事情。請記住浓体，兩個(gè)人在描述剛剛發(fā)生的事情時(shí)可能會產(chǎn)生不同的版本泡挺，但是兩個(gè)版本都是正確的。所以命浴，避免互相爭論誰記得更清楚娄猫，要承認(rèn)雙方的敘事版本。

第三步：找到“引爆點(diǎn)”生闲。在一些（不是所有）“令人后悔的事件”中媳溺，有一些導(dǎo)致矛盾升級的要素，我們稱之為“引爆點(diǎn)”碍讯。這些要素和我們內(nèi)心深處埋藏已久的脆弱情緒息息相關(guān)悬蔽，在這段親密關(guān)系開始前就已經(jīng)存在，它們給我們留下情感上的傷疤捉兴，并會在某一刻被引爆蝎困。當(dāng)你覺得情緒被引爆時(shí)，請搜尋以往的記憶倍啥，想一想童年或是人生經(jīng)歷中有沒有其他事件導(dǎo)致你有類似的感覺禾乘。這些引爆點(diǎn)永遠(yuǎn)不會消失，它們會永遠(yuǎn)埋藏在你心里虽缕。

情緒指南：如果你覺得情緒被引爆始藕，請和伴侶分享過往的經(jīng)歷，這樣他（她）就能理解為什么你在某些點(diǎn)上那么敏感，并明白為什么這件事會成為你情緒的引爆點(diǎn)伍派。如果是你的伴侶有情緒波動江耀，請?jiān)谒ㄋ┟枋鲈撌录约瓣P(guān)聯(lián)情緒時(shí)表示理解，并進(jìn)行共情诉植。下面是一些會引發(fā)情緒的時(shí)刻祥国，或許能幫你把情緒和經(jīng)歷的具體事件聯(lián)系到一起：

我感到被評價(jià)的某個(gè)時(shí)刻。

我感到被排斥的某個(gè)時(shí)刻倍踪。

我感到被羞辱系宫、不被尊重的某個(gè)時(shí)刻。

我感到被拋棄的某個(gè)時(shí)刻建车。

我感到無能為力的某個(gè)時(shí)刻扩借。

我感到被欺負(fù)的某個(gè)時(shí)刻。

我感到形單影只的某個(gè)時(shí)刻缤至。

我感到失控的某個(gè)時(shí)刻潮罪。

我感到被蔑視的某個(gè)時(shí)刻。

我感到?jīng)]有安全感的某個(gè)時(shí)刻领斥。

我感到被侵犯嫉到、被攻擊的某個(gè)時(shí)刻。

第四步：承擔(dān)責(zé)任并承認(rèn)你在矛盾中的錯(cuò)誤月洛。

我們在研究中發(fā)現(xiàn)何恶，主動攬責(zé)（即便是承認(rèn)溝通過程中自己的一點(diǎn)點(diǎn)問題）代表著創(chuàng)造機(jī)會來修復(fù)關(guān)系。這一點(diǎn)很有效嚼黔。

第五步：討論下次你們將會如何改變行為方式细层。如果類似事件再次發(fā)生，你們可以怎樣分別改進(jìn)自己的行為方式唬涧？一起為此制訂一個(gè)計(jì)劃疫赎，把傷害降到最小，甚至想一想怎么避免未來再次發(fā)生類似的事件碎节。

約會進(jìn)行時(shí)：處理矛盾

對話主題

我們?nèi)绾喂芾砻芘醺悖窟@方面我們有什么相同點(diǎn)？有什么不同點(diǎn)狮荔？我們?nèi)绾谓蛹{彼此的差異胎撇？

前期準(zhǔn)備

復(fù)習(xí)本章“小活動”部分的25條差異，并回顧自己的答案殖氏〈次耄回顧你在本章所讀的內(nèi)容，以及閱讀時(shí)產(chǎn)生的所有想法：以前你是如何管理矛盾的受葛？將來想要怎樣管理矛盾？

約會地點(diǎn)

沒有籌劃你們之間第一次約會的那位，要負(fù)責(zé)籌劃這次約會总滩。最好找一個(gè)可以進(jìn)行私密對話的地點(diǎn)纲堵，找一個(gè)你們都覺得安靜的環(huán)境，或者你們曾經(jīng)共度美好時(shí)光的地點(diǎn)闰渔。

建議

可以在你們最喜歡的公園席函、海邊，或是自家后院進(jìn)行野餐冈涧。如果想在餐廳進(jìn)餐時(shí)進(jìn)行這次對話茂附，請保證你們有足夠的時(shí)間，并保證有足夠的私密空間督弓。相比在晚上約會营曼，也許下午是一個(gè)更好的選擇，因?yàn)殡p方可能都更有精力愚隧。

在家約會：你們或許可以一起在小區(qū)遛彎的時(shí)候嘗試這次約會蒂阱。即便你們對話的時(shí)候卡住了，但是你們的步伐依然在前進(jìn)狂塘；即便你們意見不合录煤，但是你們?nèi)匀辉诔粋€(gè)方向走。在散步和談?wù)撃銈冎g存在的棘手問題時(shí)荞胡，都要手拉著手妈踊，感受你們在談?wù)摴芾砻軙r(shí)牽住對方的姿勢。

約會小貼士

帶上你做“小活動”部分的25條差異中所圈出的那些重要差異泪漂，做好準(zhǔn)備廊营，傾聽伴侶的選擇，并討論雙方的選擇窖梁。

如何預(yù)防摩擦

不要總覺得都是對方的錯(cuò)赘风。一個(gè)導(dǎo)向良好的矛盾無關(guān)輸贏，而在于信任纵刘、決心邀窃、接納。

不管你們之間存在怎樣的差異假哎，都要讓伴侶感知到你從根本上接受了他（她）的個(gè)性瞬捕。

不要避免矛盾和沖突，壓制問題反而會產(chǎn)生情感上的隔閡舵抹。

不要批評或評價(jià)你的伴侶肪虎，或者篤信他（她）是錯(cuò)的，你才是對的惧蛹。事實(shí)上扇救，雙方的觀點(diǎn)都是合情合理的刑枝。

愛你伴侶現(xiàn)在的樣子，愛在當(dāng)下迅腔。

認(rèn)清楚哪些問題是可以解決的装畅，哪些是無解的。不是所有的矛盾都可以得到解決沧烈，或者有時(shí)候根本沒有必要去解決掠兄。

約會對話之開放式問題

依次輪流去訴說和傾聽，不管你們談?wù)撃膫€(gè)差異锌雀，當(dāng)輪到你傾聽時(shí)蚂夕，都可以問對方下列3個(gè)問題：

1. 你很在意的這個(gè)問題背后有什么故事嗎？

2. 在你的成長經(jīng)歷中或原生家庭里腋逆，發(fā)生過和這個(gè)問題相關(guān)的事件嗎婿牍？

3. 關(guān)于這一問題，你持有這個(gè)立場闲礼，背后有什么更深的目的嗎牍汹？

關(guān)于矛盾的其他開放式問題：

1. 在你的原生家庭里，家庭成員是怎么處理這種問題的柬泽？

2. 你對憤怒有什么感受慎菲？你的原生家庭成員怎樣表達(dá)憤怒？

3. 在你感到憤怒時(shí)锨并，我可以為你做什么露该？

4. 在爭吵后，你喜歡什么樣的和好方式第煮？

5. 在做了這個(gè)小活動之后解幼，就在當(dāng)下，你對伴侶有什么新的了解包警？

共許今生

向?qū)Ψ酱舐曌x出這段宣言撵摆，并在朗讀時(shí)保持眼神交流。

我承諾害晦，完全地接受你特铝，并完全地接受我們之間的差異。

在產(chǎn)生矛盾后壹瘟，我會努力了解你的感受鲫剿，了解你對問題的看法，會盡我所能巧妙地處理問題稻轨。倘若沒有處理好而導(dǎo)致事后后悔不迭灵莲，我要努力通過我們商議好的流程來修復(fù)關(guān)系。