即使是此刻布疙，我的心還是惴惴不安。
已經(jīng)是下班時間愿卸，辦公樓只有零星的幾個值班的人灵临，然而，我還是在害怕擦酌，會不會突然有個人沖進辦公室俱诸。
雖然是下班時間，雖然我并沒有做什么偷偷摸摸的事赊舶，就是不安睁搭，最主要的原因是，在這里我沒有絲毫歸屬感笼平≡奥妫總感覺自己不屬于這里≡⒌鳎總是覺得自己是被排斥的人锌唾。
來這以后，我變得是如此不安和自卑夺英。
這里沒有把我當(dāng)自己人晌涕，而我也沒有把這里當(dāng)自己人。
正如今天痛悯，有人讓我給他干活余黎，做一些不歸我負(fù)責(zé)的工作，我在糾結(jié)是拒絕還是接受载萌。內(nèi)心是想拒絕的惧财，可是，這里畢竟不是自己人啊扭仁，又會不好意思拒絕垮衷，我大概是那種標(biāo)準(zhǔn)的只會對安全范圍內(nèi)的人尋求幫助和提出拒絕的人。
于是乖坠，我就那樣委屈的接受了他的工作搀突。
工作量非常大，今天一天我都在不滿的情緒中做著這些不該屬于我的工作熊泵。
到底為什么如此委屈自己描姚，不想做可以拖著不干的涩赢。
可是，別人交代的事情轩勘，自己不做筒扒，又會覺得心里不舒服，隱隱約約的愧疚感绊寻。
爸媽讓我辦一件事情花墩，我若拒絕了也不會有這種不安和愧疚的感覺，為什么拒絕不相干的人會是這樣的感覺呢澄步？
歸根結(jié)底可能還是因為冰蘑，在我看來，這里沒有把我當(dāng)自己人村缸，而我也沒有把這里當(dāng)自己人祠肥。所以，我會害怕梯皿，如果我拒絕了這里的人仇箱，日后，自己會不會遭到他們的拒絕和報復(fù)东羹。哎剂桥！
對我自己這樣不正常的變態(tài)的思維模式吐血了。
我希望自己能跟這里的每一個人友好的相處属提，我希望這里的每一個人能坦坦蕩蕩的對我权逗。
我怕自己被這里的人算計，我不敢跟他們親近冤议，又怕自己會不小心傷害到別人斟薇，大概世上只有我這么一個如此玻璃心的人吧！
我沒有天蝎座的心狠手辣恕酸，卻有著天蝎座非黑即白的極端心理奔垦。判定一個人也是，好或者壞尸疆，簡單的一個字，可是惶岭，哪能這么簡單的評判一個人寿弱，人都是多面的，世界有一大片灰色地帶呢按灶！哪有如此絕對的人和事呢症革？
還有一件事情令我心煩意亂，小姨說家里一個姨姨要給我介紹個對象鸯旁，安排相親噪矛。其實量蕊，我挺害怕的。我覺得自己現(xiàn)在還沒有安定下來的心艇挨，我怕残炮，我會在錯的時間遇到對的人。明明喜歡卻不得不放棄缩滨，不要再經(jīng)歷哪怕一次势就。
整日整日愁眉苦臉的我。
我希望自己能是一個陽光自信的人脉漏，然而事實并非如此鞍搿！
一遍一遍的對自己說侧巨，要以自己的事情為重舅锄，卻很容易陷入這些小情緒中難以自拔。
我竟然成了這樣的人司忱。我自己都不喜歡的人皇忿。
我想過很多改變的方法，比如練字烘贴、跑步禁添、跳舞、唱歌等等桨踪。
我想讓自己把更多的注意力放在自己身上老翘，我想讓自己開朗快樂。
我的這些憂愁有誰能懂呢锻离？
然而铺峭，糾結(jié)這些小情緒并沒有一毛錢的作用。
自救汽纠，我只有這一條路可以走卫键。
給自己多一些信心。
我是一個是接受過高等教育的新時代青年虱朵。我有自己的夢想莉炉，我有實現(xiàn)夢想的能力。我能夠堅定的一步一個腳印的走向成功碴犬。
別人怎么看我不重要絮宁，重要的是，我要成為一個什么樣的人服协，我追求什么樣的生活绍昂。
我要成為一個樂觀、自信、開朗窘游、善良唠椭、美麗的人，我要過的是一種充實忍饰、有趣贪嫂、精彩的生活。寶貴的時間就該用來做一些有用的事情喘批。
生命只有一次撩荣，人生只有一次，請珍惜饶深！
