我三十歲這兩年乎婿,過得有點喪测僵,能帶給我腎上腺素的事情屈指可數(shù),跑步算是一樁谢翎。
不管在穿上跑鞋之前有多么不想跑捍靠,穿上了,也就想跑了森逮,熱身準備榨婆,出門,跑完了褒侧,就覺得還好跑了良风,大汗淋漓,神清氣爽闷供,“要好好活下去”的熱情全回來了烟央。
網(wǎng)上有一句話說得特別妙:
“跑步的多巴胺僅次于談戀愛,三公里專治各種不爽歪脏,五公里專治各種內(nèi)傷疑俭,十公里跑完內(nèi)心全是坦蕩和善良⌒鍪В”
對于初跑者來說钞艇,3公里是個坎,還得靠耳機里的音樂或者故事支撐豪硅,3.5公里一過哩照,越跑越輕盈,沒有音樂和心靈雞湯也沒關(guān)系懒浮。
5公里的時候感覺全身每個毛孔都在呼吸飘弧,全身每個器官都在隨著呼吸開合吐納。10公里的時候跑到不想停,世界的雜音消失了次伶,心越來越平靜蹋岩,好像再跑個10公里也不是問題。
但我每次都在這里停下來学少,我怕意志力這次用光了剪个,明天一公里都不想跑。
三十歲的生活太沉悶版确,一點不如二十多歲精彩扣囊。
赤貧時代的人生放眼望去全是追求,靠著比別人多一點點的頑強绒疗,雖然不一定會得到許多侵歇,但每晚栽到床上去,在四下無人的夜里吓蘑,在疲憊中都會體會到作為青年的滿足惕虑。
到了三十歲,要將生命里的小目標壘砌成一個個結(jié)果磨镶,都只追求一切有結(jié)果的事物溃蔫,反倒將人束縛在密不透風的高墻里,是舒適的琳猫,卻時而覺得空虛伟叛,明明擁有的已足夠多,卻還是被外界制造的焦慮推著前進脐嫂,一種宣泄的欲望也隨之而來
人們說统刮,年齡越大越該選擇平和的運動,而我總覺得自己做不到账千。
大概心境上還達不到與自己和平共處的程度侥蒙,我需要劇烈一點沉浸感十足的運動,好好折磨自己消耗自己一番匀奏,才能徹底放松鞭衩。
第二天肌肉生出的痛感令我感知“活著”,且沒有暫停成長——成長總是伴隨著某種形式的疼痛攒射。
跑步這個二十多歲時的高效減肥運動醋旦,一直被我間歇地堅持著恒水,漸漸失去了燃燒卡路里的作用会放,成了一種動態(tài)的冥想。
每次跑著钉凌,總有什么是越跑越清楚的咧最。
耳機里狂熱音樂遠去了,電臺里的故事模糊了,身旁的男男女女消失了矢沿,腳下的節(jié)奏像催眠師手中的懷表滥搭,把我引入無人的境地,慣性般的向前推動捣鲸,享受這種前進飄忽的感覺瑟匆。
一個人在荒原里,沒有時間栽惶、距離愁溜,甚至沒有方向,現(xiàn)實中的包袱一樣樣被拋在身后外厂,身體和物質(zhì)以及精神的關(guān)系冕象,這些哲學問題浮現(xiàn)出來,思考汁蝶、消化渐扮,回到現(xiàn)實,更接近自己掖棉。
運動蘊藏著的能量絕非只是為了身體的美和健康墓律,是為了制造一種思考的可能,在那里拋棄一切現(xiàn)實帶來的焦慮幔亥、恐懼和自我懷疑只锻,將自己拉回到一片凈土,日復(fù)一日紫谷,令表象的生活更接近心之所想齐饮。
這些年我嘗試過幾種不同的運動,瑜伽笤昨、騎行祖驱、足球、高強度間歇訓練……大多需要身處人群之間瞒窒。相比之下捺僻,我更喜歡的是獨自一人的運動,大概本性孤獨崇裁,又或者思考必然是孤獨的匕坯,我無法在人群中體會到內(nèi)心需要的安寧。
二十幾歲拔稳,我在跑步上只得到身體上的好處葛峻,到三十歲,回歸跑步中才好似得到了精神上的收獲巴比。白天的生活术奖,是車礁遵,房子,一份普世意義的安穩(wěn)生活采记,忙著糾結(jié)是該滿足自己的所得佣耐,還是該更進一步。到了晚上那一刻唧龄,才能體會到雙腳踏地的感覺兼砖,物質(zhì)抵達不到內(nèi)心的某些地方,要靠自己調(diào)整與初心的距離既棺。
讓我意外的是掖鱼,上學時痛恨的跑步,現(xiàn)在卻成了我的一件樂事援制。說來有點好笑戏挡,這還真有點奧運體育的味道,總是你意想不到的逆轉(zhuǎn)時刻俺柯亍褐墅!
不為卡路里的目標,不為一定跑到幾公里洪己,我只為得到那一片刻的自我理解和自我接納妥凳。在這樣和那樣的片刻中堅持下去,我也越來越接近自我答捕。
跑了不僅你腳知道逝钥,你心也有體會。跑步是種鍛煉全身心的運動拱镐,希望身邊越來越多的人能接納并和我一樣喜歡上這項有氧運動艘款,共勉