你遇到過這樣的煩惱嗎：
發(fā)生沖突時，如果你不再說話棵里，對方就會不依不饒润文、咄咄逼人⊙苌鳎可是转唉，當你說出自己的道理，爭吵又會進一步升級稳捆。
這到底是為什么呢赠法？
因為沒有通過溝通讓雙方滿意。一般情況下，我們的溝通都是慣性反應(yīng)砖织，而這些慣性反應(yīng)的本質(zhì)款侵，都是自我保護，沒有考慮過解決問題侧纯、達成共識新锈。所以，不會把事情向好的方向有任何推進眶熬，只會增加痛苦妹笆。
通常，我們會有5種溝通慣性反應(yīng)：
1娜氏、逃避拳缠。既然跟你溝通會被攻擊，那我直接拒絕與你溝通贸弥。
2窟坐、投降。反正你都是對的绵疲，我只能默默忍受哲鸳。
3、抵抗盔憨。事情不是這樣的徙菠，你亂說。
4般渡、反擊懒豹。你攻擊我，那我也攻擊你驯用。
5脸秽、攻擊。你讓我憤怒蝴乔，我就對你指責记餐、控訴。
如果我們不走出這些慣性反應(yīng)薇正，不管你怎么做片酝，只會帶來更多的痛苦。只有脫離慣性反應(yīng)挖腰，傾聽他人雕沿，以同理心體察他人，并主動尋求解決方案猴仑，才能找到讓雙方都滿意的第三選擇审轮，擁有愉快的人際關(guān)系。
那么，如何走出慣性反應(yīng)疾渣、展開有效溝通呢篡诽？
安安老師在她的《安心正念課》中為我們提供了方法：正念溝通。
正念溝通分為四步榴捡。
01 正念聆聽
“正念聆聽”是指不帶判斷杈女、全心全意地，專注于當下聽對方說話吊圾。
很多時候达椰，我們都是一心多用。我們會一邊玩手機一邊聽人說話项乒，一邊聽音樂一邊聽人說話砰碴，一邊看電視一邊聽人說話。除此之外板丽，當我們聽別人講話時，腦子里還不停地評判：“他講得對”“他講得不好”“他講這一點我贊同”“他講那一點我不贊同”趁尼，同時埃碱，我們還會馬上糾正或反駁。
我們經(jīng)常以為不需要用心聽酥泞，甚至不用聽完砚殿，就知道對方在說什么。然而芝囤，事實卻正相反似炎。當我們帶著評判聽對方講話的時候，對方真正的需要悯姊、真實的情緒羡藐，是接收不到的。因為我們已經(jīng)先入為主地強加了自己的解釋悯许，而這些解釋往往都不是事實仆嗦。
著名的臺積電董事長張忠謀就特別重視傾聽的力量。他說自己這樣看人：
“第一個是看我講話時先壕，他會不會打斷我瘩扼？打斷話的人既不禮貌也對自己不利，因為他打斷我垃僚，以為知道我接著要講什么集绰，可是90%他都猜錯”。
90%都猜錯谆棺，這就是不傾聽的結(jié)果栽燕。
所以，從現(xiàn)在開始，不知纫谅。我們要學會正念傾聽炫贤。先全心全意地、耐心地聽對方講完付秕，不要馬上去評斷講得對還是錯兰珍。只有這樣，你才會發(fā)現(xiàn)對方到底要表達什么询吴，對方究竟感覺到什么樣的情緒掠河，對方的需求到底是什么。
02 同理聯(lián)結(jié)
同理聯(lián)結(jié)猛计，分為2步：
首先唠摹，停止慣性反應(yīng)，把注意力從自己轉(zhuǎn)移到對方身上奉瘤。
通常勾拉，一旦聽到我們不想聽的話，我們的大腦就會進入自動導航模式盗温，產(chǎn)生憤怒藕赞、害怕或者是煩躁、難過等情緒卖局，進而使我們進入投降斧蜕、抵抗、逃避砚偶、攻擊或是反擊的慣性反應(yīng)溝通模式批销。
那么，如何才能避免慣性反應(yīng)呢染坯？
唯有保持一顆覺察的心均芽。
當我們保持對自我的覺察，我們對于自己的狀態(tài)是清醒的酒请，我們會知道：我現(xiàn)在可能即將要落入慣性反應(yīng)骡技。所以，在這個時候羞反，我們可以主動脫離原本的慣性模式布朦。
你可以告訴自己欠动，深深呼吸抛虫，慢慢放松，把焦點從自己轉(zhuǎn)到對方身上暂筝。也就是說澄惊，我知道我的情緒和想法唆途，現(xiàn)在我愿意去感覺對方的情緒富雅，了解對方的想法。
其次肛搬，進行同理聯(lián)結(jié)没佑，告訴對方你的理解與包容。
所謂同理聯(lián)結(jié)温赔，是指我看見你了蛤奢，我聽見你了，我察覺到你真實的狀態(tài)是什么陶贼，我看到你想要的是什么啤贩，我也感覺到你的情緒是什么。而且拜秧，要把這些你的理解與包容告訴對方痹屹。如此，對方就很容易放下自我防御枉氮，開始與你坦誠溝通志衍。
比如說“我知道你在生氣，我知道你很難過聊替，真是抱歉讓你有這種感覺”足画。如此一來對方的自我防衛(wèi)也會軟化下來，彼此對立的情況就扭轉(zhuǎn)了佃牛。
03 只講事實與感受的“我”語句
只講事實與感受的‘我’語句，是指在跟對方溝通的時候医舆，只陳述事實與自我感受俘侠。這樣做可以避免使對方感覺被指責，再次回到對立狀態(tài)蔬将。
舉例來說爷速，太太跟先生前一個星期就約好去看電影，結(jié)果太太跑到電影院去等霞怀，左等右等惫东，而先生卻一直沒來。此時太太很生氣毙石，于是給先生打電話廉沮。先生說：“我忘了，我在加班徐矩≈褪保”回家后，太太說：“你從來沒有把我放在心上滤灯，每次你都這樣坪稽，你一點都不尊重我曼玩。”這就是我們平常的溝通語句窒百。
現(xiàn)在黍判，我們改成只講事實與自我感受。首先不加批判地陳述事實篙梢，比如這樣說：“我昨天在電影院里面等你顷帖，我們一周前就已經(jīng)約好了，但是你忘記了庭猩】咚”接下來就講感受的“我”語句，比如說：“我覺得有被冷落的感覺蔼水，我覺得不夠被尊重震糖。”
發(fā)現(xiàn)“你”語句與“我”語句之間的差異了嗎趴腋？當有很多的“你”在里頭時吊说，會讓人感覺被指責，從而引發(fā)自我防御优炬，關(guān)上心門颁井。相反，用”我“語句蠢护，就沒有指責感雅宾，會讓對方愿意體會我們的感受，從而產(chǎn)生聯(lián)結(jié)葵硕。
所以眉抬，更好的溝通語句是用“我”開頭，把事實和自我感受講出來懈凹，不指責對方蜀变。
04 創(chuàng)造共識
“創(chuàng)造共識”意指你愿意創(chuàng)造一個空間，讓自己跟對方達成共識介评。
美國思想巨匠史蒂芬·柯維在他的《第3選擇》一書中說道：
第3選擇不是“聽你的”或者“聽我的”库北，而是尋找“我們共同的方法”。
所言極是们陆。我們在進行正念聆聽寒瓦、同理聯(lián)結(jié)、講了事實和自我感受以后坪仇，還要邀請對方共同創(chuàng)造一個兩人都認同的方案孵构，而不是聽你的，或者聽他的烟很。你們可以都說出或?qū)懗鲎约旱男枰笔缓罄猓芯咳绾伪M量讓所有的需要都得到滿足。
比如恤筛，有一對夫妻官还，妻子從小在北京長大，家庭關(guān)系很簡單毒坛，而丈夫是東北人望伦，親戚很多。結(jié)婚后煎殷，妻子只想過好小日子屯伞，經(jīng)常出去玩玩『乐保可丈夫卻不斷讓親戚來北京小住劣摇，尤其過年過節(jié)時，一來就是很多人弓乙，以致妻子的旅游計劃總是泡湯末融。每年他們都會為此吵架，妻子也明白丈夫是對的暇韧，可心里就是難受勾习。
現(xiàn)在，他們把各自的需要寫在小紙片上懈玻，一個紙片寫一個需要巧婶，然后把所有的紙片都放在桌上⊥课冢看看如何能讓所有的需要都被接受粹舵，而不是有的要被忽略。
妻子的需要是：一家三口能出去旅游骂倘；逢年過節(jié)能真正的休息，而不是照顧一大家親戚巴席；丈夫能多陪伴我历涝。
丈夫的需要是：小時候很窮，父母吃了很多苦漾唉，現(xiàn)在生活富裕了荧库，希望能與他們分享；妻子能理解和支持我赵刑，對他們也好一點分衫，而不是只對我一個人好。
他們商量的結(jié)果是：每個月找一個周末一家三口開車去郊外玩般此；一年有三個長假蚪战，春節(jié)那個長假就接親戚們過來牵现，五一和十一選一個，三口人出去旅游邀桑，另外一個是丈夫自己回東北和家人一起過瞎疼，妻子和孩子在北京好好休息。從此壁畸，他們再也沒為這件事爭吵過贼急。
發(fā)生沖突時，只聽你的或者只聽我的捏萍，都會令人不滿太抓。唯有每個人的想法和感受都得到尊重和接受令杈，最終達成共識走敌，才能真正解決問題。
結(jié)語
《第3選擇》里有一句話：
真正要做的并不是解決沖突點这揣，而是轉(zhuǎn)變導致沖突發(fā)生的思維模式悔常。
正念溝通，正是轉(zhuǎn)變了我們大腦自動導航的思維模式给赞，從只關(guān)注自己轉(zhuǎn)變?yōu)樽尡舜寺?lián)結(jié)机打，創(chuàng)造共識，從根本上解決了沖突片迅，從而使溝通效能最大化残邀。
讀書的最終目的，是改變柑蛇。愿我們都能通過《安心正念課》這本書芥挣，學會并實踐正念溝通的技巧，收獲幸福人生耻台。
