孩子問題行為背后茅特，大都是依戀關(guān)系出了錯忘分。

為什么這樣說？舉個例子

晚上8點白修，12歲的明明還在和同學視頻聊天妒峦，一會吐槽老師，一會八卦同學熬荆，他抱著手機笑到前仰后翻舟山，而眼前的作業(yè)本卻空白一片。

媽媽一再提醒卤恳，他就像沒聽見一樣累盗，幾次之后，媽媽再一次提醒突琳，明明喊道：“別煩我若债！”

媽媽壓住怒火嘗試跟明明溝通，還沒開口就聽明明吼了一句：“你什么也不懂拆融！”然后就重重地關(guān)上了門蠢琳。

如果你是明明的媽媽啊终，會有什么感受？我想一定很心寒和無力吧傲须！

是啊蓝牲，我們努力給孩子最好的一切，可為什么他還有拖延泰讽、叛逆例衍、撒謊等這樣那樣的問題呢？

又是為什么已卸，他可以和同學聊得熱火朝天佛玄，卻唯獨要跟父母針鋒相對呢？

其實累澡，那一句“你什么也不懂梦抢！”就是答案。

這句話背后愧哟，孩子想說的是：“你根本就看不見我奥吩，也不理解我，你憑什么管我翅雏？”

所以圈驼，你看，比孩子某個具體問題更需要解決的望几，是你們的關(guān)系。

你可能就問了萤厅，為什么孩子有問題橄抹，我要去改變關(guān)系啊惕味？

答案就在今天我這本《每個孩子都需要被看見》里楼誓。

這本書的作者是戈登·諾伊費爾德和加博兒·馬泰。

戈登博士是加拿大著名兒童發(fā)展心理學家名挥，也國際兒童發(fā)展領(lǐng)域的權(quán)威專家疟羹，他從事兒童常見行為研究長達40多年。

這是什么概念禀倔？想想我們自己榄融，除去孩子的學習時間，滿打滿算救湖，我們真正陪伴他的有效時間愧杯，可能一天都不夠1個小時。

而戈登博士面向無數(shù)個孩子的行為和心理鞋既，研究了40年力九，可以說耍铜，他是比爸媽更懂孩子的人。

接下來跌前，為你解讀《每個孩子都需要被看見》這本書的精華內(nèi)容棕兼，從依戀關(guān)系入手，帶你了解孩子問題行為背后的秘密抵乓，找到有效化解的方法程储。

所謂依戀關(guān)系，就是孩子和照顧者之間的特殊感情關(guān)系臂寝，而母子關(guān)系更是依戀關(guān)系的核心章鲤。

你會了解到，依戀不足的4種影響咆贬，依戀關(guān)系的本質(zhì)败徊，以及提升依戀關(guān)系的方法。

第一個重點掏缎，依戀關(guān)系不好的4種影響皱蹦。

所有親子沖突，都源于孩子感覺不到父母的愛眷蜈，孩子內(nèi)心的需求得不到回應(yīng)沪哺。

聽到這句話，你可能問：“依戀關(guān)系不好真的這么嚴重嗎酌儒？”沒錯辜妓，而且，現(xiàn)實比我說的還要嚴重忌怎。

為什么我會說得這么肯定籍滴？那就要先說說依戀關(guān)系不好的四大常見影響，分別是逆反心理榴啸、攻擊性孽惰、欺凌和性問題。

先來說說逆反心理鸥印。

逆反太普遍了勋功，就說孩子吧，你讓他睡覺库说，他非要看書狂鞋，你讓他看書，他卻偏要睡覺璃弄。

總之要销，你就覺得他想法設(shè)法地挑釁你，當然夏块，這會讓你暴躁和厭煩疏咐。

有個媽媽就跟我說纤掸，她女兒是個典型的叛逆小孩。

為了和女兒拉近關(guān)系浑塞，生日那天借跪，她給女兒買了最愛的裙子，一心想著母女倆親近到不行酌壕。

可她沒想到是掏愁，飯還沒吃完，女兒就嚷嚷著要跟奶奶睡卵牍。

媽媽強行攔下她果港，但女兒哭鬧個不停，她最后威脅女兒說：“你今天要去奶奶家糊昙，我就把裙子給你剪了辛掠。”

一直耗到晚上10點释牺，孩子還是嚷嚷個不停萝衩，她跟媽媽說：“媽媽，要不你剪吧没咙，我還是想找奶奶猩谊。”

天哪祭刚，你試著感受一下這個媽媽的心情吧牌捷！孩子可是寧愿放棄心愛的裙子，也不要跟媽媽一起啊袁梗。

沒錯宜鸯，這個媽媽幾乎快瘋掉了，她哭著把女兒推到門外遮怜，裙子也扔了出去。

讓她更挫敗的是鸿市，6歲的孩子真是邊哭著邊往奶奶家走锯梁，就這樣，好好的生日焰情，她和女兒哭鬧了一整個晚上陌凳。

在跟我描述這件事的時候，這個媽媽還哭得一塌糊涂内舟，在她看來合敦，這是失敗，也是背叛验游。

但我想說的是充岛，表面上的背叛保檐，背后都是沖突。

什么意思崔梗？就拿這個案例來說吧夜只，我們看到的的確是孩子排斥媽媽，不理解媽媽的一片苦心蒜魄。

但其實扔亥，這是因為孩子在依戀關(guān)系中受挫了。

當一個孩子在依戀中受挫時谈为，他就會把爸媽的期待當成壓力旅挤，把自己的服從當成是妥協(xié)，把爸媽的引導當成是擺布伞鲫。

想想看粘茄，不顧爸媽的期待，不聽爸媽的建議榔昔，也無視爸媽的苦口婆心驹闰，這不正是我們所說的叛逆嗎？

為了讓你更清楚撒会，我想說說這個女孩的依戀經(jīng)歷嘹朗。

因為爸媽工作很忙，女孩一直跟著奶奶生活诵肛，而在她3歲時屹培，媽媽又有了老二，當然更顧不上她怔檩，而且褪秀，她還成了家人眼中“要懂事的老大”。

孩子不止一次跟媽媽說：“憑什么妹妹可以跟著你們生活薛训∶铰穑”

甚至，媽媽給妹妹換個尿不濕乙埃，女孩也在一旁大哭闸英，說媽媽偏心。

當然介袜，孩子這些行為被看到了甫何，但她的話卻被忽視了，所以遇伞，大家都覺得孩子很叛逆辙喂，不懂事，處處跟妹妹比。

現(xiàn)在想想巍耗，是不是很同情孩子秋麸？是這樣的，她有多么排斥媽媽芍锦，內(nèi)心就感受過多少想要卻得不到的母愛竹勉。

所以，為人父母娄琉，我們一定要告訴自己次乓，逆反只是現(xiàn)象，背后都是未被滿足的愛孽水。

再來說說第二種影響：攻擊性票腰。

說到攻擊性，我們先來看這樣一個情況女气，有些小孩想和另一個孩子玩時杏慰，他會對別人動手動腳。

比如拿頭去撞人家一下炼鞠，又比如去拽拽別人的頭發(fā)和衣服缘滥。

結(jié)果可想而知，他倆不僅沒有玩到一起谒主，還打了起來朝扼。

那問題就來了，為什么明明是想接近霎肯，卻去攻擊別人呢擎颖？

因為愛和攻擊是相似的，都是一種本能的生命動力观游，當一個人在愛上遇到困難時搂捧，就會選擇另一種表達，那就是攻擊懂缕。

關(guān)于是什么讓一個人選擇攻擊允跑？戈登博士說，是愛里的挫敗感搪柑。

書中有這樣一個例子吮蛹，9歲的海倫在鏡子前，生氣地拿起剪刀拌屏，惡狠狠地剪掉了自己的頭發(fā)。

媽媽很不理解术荤，想問問海倫發(fā)生了什么倚喂，海倫握著剪刀朝著媽媽喊叫。

你看啊，雖然這個孩子沒有說出具體的話端圈，但剪掉自己頭發(fā)和惡狠狠地喊叫就是她帶有攻擊性的表達焦读。

是什么讓海倫變成這樣呢？

那段時間舱权，她的爸媽整天吵架矗晃，一度鬧到離婚，在海倫減掉自己頭發(fā)之前宴倍，爸媽根本顧不上她张症。

這就是依戀不足對孩子攻擊行為的影響，他可能不會明確告訴你：“我需要你關(guān)心我鸵贬∷姿”

但他會用一些偏激的行為表現(xiàn)出來，可能是攻擊自己阔逼，可能是攻擊別人兆衅。

我們總結(jié)一下，愛和攻擊看起來是兩個極端嗜浮，但本質(zhì)都是一種生命力量羡亩，當一個人愛里受挫時，就很容易選擇攻擊危融。

而孩子因為心智并不成熟畏铆，也因為對于父母依賴更多，所以专挪，依戀中的挫敗會助長他的攻擊行為及志。

我們接著說說第三種影響：欺凌。

幾年前寨腔，我看過一個關(guān)于校園霸凌的電視節(jié)目速侈，有兩個孩子。

一個孩子的爸媽賣麻辣燙迫卢，我們稱呼他為赫赫倚搬，另一個孩子的爸媽撿破爛，我們稱呼他為升升乾蛤。

赫赫學習很好每界，性格比較內(nèi)向，升升學習成績很差家卖，脾氣比較暴躁眨层。

有一次，班主任讓赫赫去網(wǎng)吧叫升升回校上荡。

就這么一件事情趴樱，升升卻覺得是赫赫背叛了他，于是，放學后叁征，跟幾個同學對赫赫一頓暴打纳账。

赫赫回到家一直捂著肚子，說要睡一覺捺疼，忙碌的爸媽也沒有多問疏虫，但孩子再也沒有醒來。

說實在的啤呼，這樣的事情發(fā)生卧秘，真的很可惜，也真的很心痛媳友。

冷靜下來斯议，我們不禁要問，赫赫怎么不告訴爸媽自己被打了醇锚？升升又為什么都不聽聽赫赫解釋一下呢哼御？

這就要回到今天的話題——依戀關(guān)系上了。

因為爸媽忙著掙錢焊唬，這兩個孩子在親子關(guān)系中都沒有得到很充分的依戀感恋昼。

不同的是，赫赫變得很懂事赶促，只報喜不報憂液肌，而升升變得自卑和極端。

所以鸥滨，受傷的赫赫選擇自己承受嗦哆，而升升，因為被班主任從網(wǎng)吧叫回來婿滓，他是羞愧和不爽的老速，他會覺得這是赫赫造成的。

甚至在他看來凸主，赫赫背叛和出賣了他橘券，所以，他用大打出手來緩解內(nèi)心的各種不舒服卿吐。

《紐約時報》就做過相關(guān)研究：

“青少年每周離開母親的時間如果超過30個小時旁舰，就有17%的概率會變成欺凌者和搗蛋鬼。

而相比之下嗡官，每周離開父母不超過10小時的孩子箭窜，只有6%的可能性會出現(xiàn)這種情況⊙苄龋”

可以這樣說绽快，欺凌本質(zhì)上就是依戀缺失的結(jié)果芥丧。

因為依戀經(jīng)驗缺乏，孩子不懂得與人互動和交流坊罢，再加上小孩子又沒有那么成熟的心智，就很容易在打斗中尋找和證明自己的存在感擅耽。

所以活孩，依戀缺失的孩子更容易成為欺凌者和被欺凌者。

最后乖仇，我們說到說說第四種影響：性憾儒。

書中有這樣一個孩子，因為胖被同學排斥乃沙。

忽然有一天起趾，同學們慫恿她和一個男同學發(fā)生關(guān)系，她一點也不喜歡這個男生警儒，但她還是想答應(yīng)训裆。

因為她覺得這么多人看著，不去做多沒面子蜀铲，而且边琉，她也擔心，不這么做记劝，其他同學會不理她变姨。

幸運的是，孩子把這些苦惱告訴了心理咨詢師厌丑，不幸的一幕才沒有發(fā)生定欧。

那我現(xiàn)在想邀請你把自己當成這個孩子，想想看怒竿，如果沒有心理咨詢師砍鸠，你會尋求誰的幫助？是父母愧口，對嗎睦番？

沒錯，那我們繼續(xù)假設(shè)耍属，假設(shè)你的父母是很傳統(tǒng)的人托嚣，如果告訴他們，可能會迎來一頓訓斥厚骗，你會說嗎示启？我想你多半不會。

你看领舰，一段可信任的關(guān)系會成為孩子保護自己的底線夫嗓，相反迟螺，沒有可靠的依戀關(guān)系，他會不顧一切去做同齡人慫恿他的事舍咖，哪怕是危險的矩父。

說到這里，我想補充點心理學內(nèi)容排霉。

我們都知道窍株，依戀是從孩子和媽媽的身體接觸開始積累的，那你想想看攻柠，如果依戀缺失球订，什么最能代替？

不瞞你說瑰钮，是性冒滩，因為這是所有身體接觸中，最親密的一種浪谴。

所以說开睡，如果一個孩子出現(xiàn)早戀或者與性相關(guān)的問題，千萬不要急于去評判他较店。

而是試著看到性帶給了他什么士八，只有這樣，我們才能在信任的關(guān)系中去幫助他梁呈。

好了婚度，以上就是第一個重點內(nèi)容，依戀關(guān)系不好的四種影響官卡，分別是逆反蝗茁、攻擊性、欺凌和性問題寻咒。

你知道了哮翘，這些看起來讓父母頭疼的問題，本質(zhì)上都是依戀不足的衍生品毛秘。

那你可能就問了饭寺，如果依戀關(guān)系確實不好，而孩子也出現(xiàn)了這樣的問題叫挟，我要怎么辦呢艰匙？

別急，我會在接下來的兩個重點里告訴你抹恳。我們先來看第二個重點：關(guān)系比問題重要员凝。

我之所以這么說，是因為很多父母忙著幫孩子解決問題奋献，卻忽視了關(guān)系健霹。

心理學家西格爾就說：“親子之間如果沒有一條堅不可摧的關(guān)系紐帶旺上，那什么事都不會成功√锹瘢”

真是這樣啊宣吱，我有一個上初二的來訪者，母女因為吵架來找我咨詢阶捆。

孩子說了這樣一件事凌节，好朋友告訴她一個秘密，但沒幾天洒试，很多同學都在傳這個秘密，她很怕同學以為是她傳出去的朴上。

孩子把這個小苦惱告訴了媽媽垒棋，你猜媽媽是怎么回應(yīng)的？

媽媽說：“什么痪宰？你為什么這么在意別人的看法叼架？”“你一直這樣嗎？”

話沒問完衣撬，孩子扭頭就關(guān)上了房門乖订，激烈的爭吵就發(fā)生了。

你可能覺得莫名其妙吧，多大點事，至于吵到要咨詢嗎喉酌？

是的涛浙，在孩子看來，她就是接受不了這樣的媽媽砚尽。而在媽媽看來，她受不了女兒這臭態(tài)度。

我們先不說誰對誰錯眠饮，先來聽聽女孩的心聲，她給媽媽發(fā)了這樣一條短信：“媽媽铜邮，如果一個人告訴你受傷了仪召，你先給她包扎，千萬不要問為什么松蒜∪用”

看到這個短信，你是不是也很觸動牍鞠？我是很受觸動的咖摹。

女孩告訴媽媽自己的小苦惱，并沒有想聽媽媽的分析难述，而是媽媽的傾聽和陪伴萤晴。

其實吐句，孩子大都是這樣，他最需要的是爸媽的理解店读、接納和看見嗦枢，他根本沒那么需要你的方法。

所以屯断，精神分析流派一直強調(diào)：“關(guān)系就是一切文虏，一切都是為了關(guān)系≈逞荩”

說完關(guān)系的重要性氧秘，我還要跟你聊聊“教養(yǎng)”，其實趴久，教養(yǎng)最重要的不是技巧丸相，是權(quán)利。

不要想多哦彼棍，我可不是說父母沒有管教孩子的權(quán)利灭忠，我所說的權(quán)利，是孩子能夠認同你教育他的權(quán)利座硕。

說的直白點弛作，如果孩子認為你沒有資格管他，不管你用什么技巧华匾，他都不會聽的映琳。

有這樣一個新聞，孩子一直跟著爺爺奶奶生活瘦真，爸媽常年在外面打工刊头，看到孩子吃飯不洗手，說話沒禮貌诸尽，爸爸就教育她原杂。

你猜孩子怎么回？她說：“你們又沒管過我您机，你們吃完飯快走吧穿肄！”

你看，這就是管教權(quán)利的喪失际看，其實咸产，不是孩子大逆不道，是她依賴父母的時間太少了仲闽。

所以脑溢，有句話說的好：“孩子依賴父母是教養(yǎng)權(quán)威的源泉，也是父母重拾教養(yǎng)權(quán)威的唯一途徑。 ”

再給你舉個例子屑彻，聽好了验庙，這可是心理學鼻祖弗洛伊德講過的例子哦。

一個三歲的男孩在烏黑的房間里喊道：“阿姨社牲，和我說話粪薛，我害怕，這里太黑了搏恤∥ナ伲”

阿姨回復道：“那樣做有什么用？你又看不到我熟空√俪玻”男孩說：“沒關(guān)系，有人說話就帶來了光息罗【瘢”

你看到了嗎？這就是我們和孩子的區(qū)別阱当，他要的只是被看見，而我們卻總是忙著思考糜工。

思考如何教育他的技巧弊添，也思考他語言合不合邏輯。

不管怎樣捌木，今天油坝，我都希望你記住這樣一句話：一旦父母把養(yǎng)育孩子看成一項需要學習的技能，就很難從與孩子的關(guān)系角度去看待問題了刨裆。

所以澈圈，不要一味用成人思維去解讀孩子，而是試著從孩子角度帆啃，去傾聽他要說給你的話瞬女。

然后，從一個爸爸或者媽媽的角度給予他愛努潘。

好了诽偷，這就是第二個重點，關(guān)系比問題重要疯坤。

你知道了依戀關(guān)系是一切相處的基礎(chǔ)报慕。也知道了影響教養(yǎng)效果的不是技巧，而是管教權(quán)利压怠。

通過前面兩個重點眠冈，你知道了依戀不足的4種影響，也知道了依戀關(guān)系比問題更重要菌瘫。

那就來到“如何做”的部分蜗顽，也就是第三個重點：如何提升依戀關(guān)系布卡？

我會跟你分享兩個內(nèi)容，一個是靠近孩子的4個技巧诫舅，另一個是有效管教的7個原則羽利。

首先，我們來看看靠近孩子的4個技巧刊懈。

這4個技巧是想辦法吸引孩子的目光这弧，給孩子一些可以抓住的東西，無條件的愛和為孩子確定方向虚汛。

先說第1個技巧匾浪，想辦法吸引孩子的目光。

說到吸引孩子目光卷哩，可不是說讓你想方設(shè)法去吸引孩子的注意力蛋辈，而是說先讓孩子愿意跟你聊。

就拿網(wǎng)癮來說吧将谊，最重要的一步一定不是幫他戒網(wǎng)癮的辦法冷溶，而是先讓孩子愿意聽你說。

那現(xiàn)實生活中尊浓，很多父母是怎么做的逞频？一說到游戲，幾乎就原地爆炸栋齿，變著花樣說游戲不好苗胀，玩游戲不對，是嗎瓦堵？

我不得不提醒你基协，如果你把游戲當做天敵，孩子肯定不會聽你說的菇用。

你想想看澜驮，面對你很喜歡的東西，如果有人告訴你“這是世界上最糟糕的東西”刨疼，你還會聽他繼續(xù)說下去嗎泉唁？

所以啊，在解決問題之前揩慕，先說點孩子喜歡聽的亭畜，或者用他喜歡的方式，比如用好玩的互動游戲迎卤。

總之拴鸵，一定要讓他感受到，和你溝通是愉快的，不是痛苦的劲藐。

再說第2個技巧八堡，給孩子一些可以抓住的東西。

什么是抓得住的東西聘芜？

就拿小嬰兒來說吧兄渺，為了讓他知道你的存在，你會把一個手指頭放到他的手心汰现，或者捏捏他的臉蛋和肩膀挂谍。

一旦嬰兒感受到你的存在，他會咿咿呀呀地跟你互動瞎饲，這就像跳舞口叙，他收到你的邀請了，也就是說嗅战，依戀建立了妄田。

但隨著孩子長大，我們很容易忽視這一步驮捍，想當然以為他長大了疟呐，什么都聽得懂。

所以东且，張口就是指責或者問題萨醒，假如他還沒反應(yīng)過來，我們就提高嗓門苇倡，效果怎么樣？我們越說囤踩，孩子越是不聽旨椒，對嗎？

其實堵漱，這不是孩子的錯综慎，是他缺少可以抓住的東西，就像嬰兒時我們遞過去的那個手指一樣勤庐。

??????那要怎么遞這個手指呢示惊？其實很簡單，再和孩子溝通時愉镰，試著增加一些積極的肢體接觸和面部表情米罚。

即便他沒聽清楚你說了什么，相信我丈探，他也感受得到你的親近录择。

從心理學上講，這些行為會增加無意識的互動，什么是無意識的互動隘竭，就是走心的呀塘秦，也是最理想的。

第3個技巧是無條件的愛动看。

????所謂無條件的愛尊剔，不只是孩子做得好表揚他，在他出現(xiàn)失誤和困難時菱皆，更要去陪伴和鼓勵他须误。

不然，孩子會認為搔预，你的愛是有條件的霹期，隨著他逐漸長大，自然會遠離你拯田，依戀關(guān)系更是大打折扣了历造。

所以，盡量少用獎勵和懲罰船庇，多去聽聽孩子的心聲吧吭产。

第4個技巧是為孩子確定方向。

這個非常簡單鸭轮，就拿每個人都會有的情緒舉例吧臣淤。

有些小孩很喜歡哭，遇到難題哭窃爷，輸游戲哭邑蒋，想要一樣東西沒有滿足也哭，就是大家口中“動不動就哭”的小孩按厘。

那要如何為這樣的孩子確定方向呢医吊？

很簡單，你可以幫助孩子給情緒命名逮京，就像這樣說：“寶貝卿堂，你現(xiàn)在很難過是嗎？”

你可別小看這個情緒命名啊懒棉，它會讓孩子感受到：“我被看見了草描。”

接下來策严，你才有機會和他一起解決問題穗慕。

說到這里，4個技巧就都說完了妻导。你發(fā)現(xiàn)沒有揍诽？這4個技巧有一個最核心的東西——

那就是先看到孩子诀蓉，再去解決事情，這也是我們這本書最重要的內(nèi)容暑脆。

說完靠近孩子的4個技巧后渠啤，我們再來說說有效管教的7法則，它們是：

①用聯(lián)系法而不是分離法添吗。

②關(guān)系比問題更重要沥曹。

③允許并鼓勵孩子流淚。

④孩子的積極意愿比行為更重要碟联。

⑤給孩子體驗情緒的機會妓美。

⑥正面引導，不要錯誤示范鲤孵。

⑦留意孩子的周圍環(huán)境壶栋。在這里，我必須提醒你普监，你可以把這7個法則抄到紙上贵试，貼在一個醒目的地方，因為它們很重要凯正。

因為時間關(guān)系毙玻，這7個法則，我就不一一介紹了廊散，我們挑選其中最有啟發(fā)的3個來重點說說桑滩。

第一個我們要說的是用聯(lián)系法而不是分離法。

什么意思允睹？就是當孩子出現(xiàn)問題行為時运准，你不要推開他。

比如把他關(guān)在小黑屋里缭受，或者讓他在一個角落里面壁等等戳吝，這都不是最好的選擇。

不可否認贯涎，孩子會在這樣的冷靜之后，跟你道歉和承諾慢洋。

但親愛的塘雳，這樣的強行冷卻是會傷害你們關(guān)系的。所以普筹，越是有問題败明，越是和他在一起。

? ????第二個我們要說的是孩子的積極意愿比行為更重要太防。

???? 為人父母妻顶，你有足夠方法快速控制孩子酸员，但盡量不要這樣做，除非涉及原則問題讳嘱。

你需要扔掉“你要怎樣怎樣”“你必須樣怎樣幔嗦？”“我告訴過你怎樣怎樣？”等類似的話沥潭，把它們換成：“我相信你會怎樣怎樣邀泉？”“你愿意試著怎樣怎樣嗎？”“你想這樣钝鸽，還是想那樣汇恤？”

第三個我們要說的是正面引導，不要錯誤示范拔恰。

這個很好玩因谎，我給你舉個例子，有個媽媽嫌兒子太吵颜懊，她呵斥道：“小點聲财岔！”

你猜孩子怎么說？他說：“你不是也在大聲說話嗎饭冬？”

所以啊使鹅，我們一定要清楚告訴孩子做什么，如果你不允許他做昌抠，那你也不要做患朱。

以上就是第三個重點，提升依戀關(guān)系的方法炊苫，我們說到了接近孩子的4個技巧裁厅，還說到有效管教的7個法則。

看起來內(nèi)容很多侨艾，但其實它們有一個共性执虹，那就是看見孩子比解決問題更重要。

好了唠梨，到這里袋励，你就了解了《每個孩子都需要被看見》的全部精華內(nèi)容。

我們分三個重點進行了分享：

第一当叭，我們說到叛逆心理茬故、攻擊性、欺凌行為蚁鳖、性問題打都是依戀不足造成的磺芭。

第二，你知道了關(guān)系要比問題更重要醉箕。

在親子教育中钾腺，依戀關(guān)系是一切的基礎(chǔ)徙垫，而最好的教養(yǎng)方式不是擁有技巧，而是擁有管教權(quán)利放棒。

第三姻报，我們說到提升依戀關(guān)系的方法，你知道了靠近孩子的4個技巧哨查，也知道了有效管教的7個法則逗抑。

解讀結(jié)束前，我邀請你閉上眼睛寒亥，想象一下邮府，你的孩子在你面前說了這樣兩句話：

“媽媽總是對我說，爸爸媽媽最愛我溉奕，我卻總是不明白褂傀，愛是什么？爸爸總是對我說加勤，爸爸媽媽最愛我仙辟，我卻總是搞不懂，愛是什么鳄梅？”

沒錯叠国，你可能聽出來了，這是一首兒歌戴尸，這也是大部分親子關(guān)系的現(xiàn)狀：很多家長都以愛為名粟焊，但孩子卻感受不到，真的很可惜孙蒙。

一個5歲的孩子說過這樣的話：“你什么都不讓我做项棠，為什么你還說愛我？”

你看挎峦，我們愿意重金給他報很多課外班香追，恨不得給他最好的一切，卻往往忽略他最重要的感受坦胶。

不得不說透典，親子關(guān)系之所以沖突不斷，大都是父母根本看不到孩子的內(nèi)心需要顿苇，而孩子也無法體會到父母的用心峭咒。

可以用的技巧可以說無窮無盡，但為人父母岖圈，孩子最想要的是看見，是愛钙皮，是接納蜂科。

最后顽决，我有個小提議，讓我們再來一起說一遍心理學家朱利葉斯·西格爾的話吧：“親子之間如果沒有一條堅不可摧的關(guān)懷紐帶导匣，那么做什么事都不會成功才菠。”