三 母親
我在今年愈發(fā)感覺到了親情是一種獨特的感情想罕。短暫的二十多年里屿良，我從來都沒有一刻像現(xiàn)在一樣珍惜這份感情圈澈。
站在上海繁華的街頭，我牽著媽媽的手尘惧，在大街上和母親擁抱康栈，親吻，分別喷橙，路人的眼光多多少少帶了些怪異啥么。
這讓我想起在微博看到了一個詞，媽寶男贰逾。有趣的是我剛好做過社會采訪悬荣，對男性進行訪談，有一個問題是問道你是否愿意在公共場合與母親親吻和摟抱疙剑。
高達百分之八十的人回答是不會氯迂，原因是不好意思，已經(jīng)成年了不會再與母親有親密舉動言缤。我覺得很有趣嚼蚀，好像有一種約定俗成的規(guī)定剝奪了成年男性與母親親昵的權利，所有與母親親昵的行為都會被定義為媽寶男管挟。
我非常不理解這種惡意的定義和揣測轿曙，我認為向自己的母親表達愛意，甚至比向愛人表達愛意更有意義僻孝。我不能保證所有人的父母都是合格的导帝，但至少對于我而言，我的父母是全心全意的對我好穿铆，我愛我的親人您单，我始終相信，他們是我最好的朋友也是我身后最堅定的保護者悴务。
如果我連對自己最親密的人表達愛意這件事都會感到丟人和不好意思，那我又能對誰傾訴衷腸呢譬猫？
我的母親是個堅強且執(zhí)拗的女人讯檐，姥姥走的早，我自出生只見了她一眼染服，那時太小我不知道母親在姥姥去世的時間是怎么樣的别洪，但是我上高中的一年，母親給姥姥燒紙的時候坐在地上哭了起來柳刮。
我才明白挖垛，母親對姥姥的想念是每一天每一刻痒钝。
母親給我講過去的很多事，在我印象里母親人生中最為堅強的事是她上大學的時候得了膽囊炎痢毒，那時家里窮母親舍不得花錢送矩，在長途大巴上坐了整整三天回家，疼了整整三天的母親一聲沒吭哪替，也沒哭栋荸，直到回家。
這是母親在我腎結石的時候給我講的事凭舶，那時候一個腎結石已經(jīng)讓我疼得崩潰晌块，聽過母親的陳述我卻覺得駭然，痛哭也似乎少了幾分帅霜。后面我認識到匆背，其實母親在我腎結石痛苦的時間也在痛苦，只是她不說罷了身冀。
我們?yōu)槭裁磮笙膊粓髴n钝尸，因為我們知道這份痛哭同樣會施加在親人身上，疾病并不難熬闽铐，看著心愛的人承受痛苦更讓人難過蝶怔。
今年姥爺去世的時間 我從寧波匆匆趕回甘肅，母親表現(xiàn)的很淡然兄墅，在諸多朋友面前表現(xiàn)的非常大方得體踢星，反倒我看到姥爺遺像的時候大哭一場，情緒幾近崩潰隙咸。
告別會當天沐悦，看到姥爺遺體的一刻，母親再也繃不住情緒五督，和大姨抱著哭成一團藏否，我和哥哥姐姐也難過的不行。從告別到下葬充包，我們不知道流了多少眼淚副签。
時間過去了好幾天，父親回北京工作基矮，我一直都在小心的照顧母親淆储，陪伴母親，母親的情緒也安穩(wěn)了許多家浇，直到我臨走的一天本砰，我和母親住在離機場近的姥爺家。這是母親自姥爺去世后第一次重回那間小屋子钢悲，家里沒有人点额，她捧著姥爺?shù)倪z像哭的難過極了舔株，她用手輕輕的擦著姥爺遺像中的面龐，跟我說她一直沒有盡好孝还棱，姥爺大病之后過的太難受了载慈，只能靠呼吸機維持，她越說越難受诱贿。
最后她說娃肿，我再也沒有爸爸了。
媽媽在我懷里哭到近乎昏厥珠十，我突然覺得她再也不是那個頂天立地的堅強的女人料扰，她從不對生活低頭，對命運低頭焙蹭，卻在姥爺?shù)男》块g里失聲痛哭晒杈。
她在我懷里的時候，我發(fā)現(xiàn)她的頭發(fā)白了孔厉，身體也漸漸出現(xiàn)了疾病拯钻。
母親老了，在我面前快速的老了撰豺。
母親當天晚上哭過后抱住我說粪般，她現(xiàn)在已經(jīng)跟不上這個時代了，很多年輕人用的東西她已經(jīng)不會用了污桦，要是沒了我和我爸她都不知道該怎么辦了亩歹。她又跟我說，要是以后她得病要進ICU插管子凡橱，她就自己偷偷攢下安眠藥然后全部吃掉小作。
我聽過之后心神不寧了許久，只覺得眼前一片漆黑稼钩，每當想起如果有這一刻淚水都會噴薄而出顾稀。
但我已不再怯懦了，我要拉著父親母親的手坝撑，走在他們前面静秆。
我要為自己混沌的二十多年贖罪。
2023.3.1
云的鍵觸
