愛情乌助，是一個瞬間接一個瞬間笤成，一天接一天，被意志眷茁、才智和心靈發(fā)現(xiàn)炕泳、修改的狀態(tài)。
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最近遇到幾個來訪者培遵，ta們都是在親密關系里十分投入和愿意付出的人，但最終收獲的卻是對方的離開登刺。
ta們跟我訴說了相處當中令人無比的溫暖細節(jié)籽腕，同時也在不停的問我：
為什么我如此付出，但卻無法讓感情保溫纸俭？自己是否愛錯了人皇耗，不應該太投入太付出？
如果可以揍很，ta們能為對方做任何事郎楼，只要能回到從前，對方繼續(xù)在ta們的世界里駐留窒悔。
盡管回憶會模糊呜袁、會被修改，但眼前的眼淚無比真實简珠，我知道ta們的愛情是真摯的阶界，情感是濃烈的。
就像是曾經(jīng)是一起相依相靠勇闖天地的并肩伙伴聋庵，現(xiàn)在對方卻率先退了賽膘融，只剩他們獨自一人，面對空蕩蕩的無人角落祭玉。
究竟是什么讓對方“變了心”氧映？
究竟該怎么愛，才能讓親密關系持續(xù)保鮮攘宙？
1屯耸、
在經(jīng)濟學上拐迁，決定一個商品價格的最重要因素是什么？
很多人覺得是成本疗绣，但答案是需求线召。
道理很簡單，人們出錢買商品多矮，無非兩個條件：一是為了滿足自己的某種需要缓淹，二是有足夠的支付能力。
兩者塔逃，缺一不可讯壶。
比如你買柴米油鹽，是為了回家做飯滿足自己的生存需求湾盗；假如你有足夠的錢伏蚊，你買愛馬仕開賓利車，可能是為了滿足炫富需求格粪，也可能是為了滿足審美和舒適生活的需求躏吊。
即便是沖動消費，把東西買回來壓箱底帐萎，也是滿足你買買買即刻的“爽”的需求比伏。
總之，在你出手刷卡掃碼掃微信疆导，實施購買行為的時候赁项，你關心的只會是：這個東西是否能滿足我某個方面的需求。
至于米是如何從水稻長出來澈段，lv上的壓花工藝包含多少年傳承制造悠菜，賓利在流水線生產(chǎn)到物流運輸，中間花費多少人力物力均蜜，這些有形無形的成本李剖，都和你沒關系，你也不關心囤耳。
所以，從這個角度看偶芍，你就會發(fā)現(xiàn)生活當中的很多問題都能無比清晰充择。
“天哪，我那么努力那么勤奮匪蟀，卻還是過得那么慘椎麦？！”
“我那么投入的付出材彪，為什么ta還是要離開我观挎？琴儿！”
……
原因很簡單：你不能滿足這個公司的需求，你不能滿足你愛的那個人的需求嘁捷。
如果把你自己當做商品來看的話造成，你的努力和勤奮、你對愛的投入和付出都是成本雄嚣，但公司最后愿意花高價“買”別人來干活晒屎，另一半放棄和你在一起，選擇和其他“商品”共度余生缓升，最主要的因素取決于：別人能夠滿足ta們的需求鼓鲁。
再說的具體一些：
如果你的努力沒有為公司利潤增長帶來起色，你勤奮的加班加點最后還是沒讓老板省力省心港谊；
你按自己的喜好給對方一堆不合口味的食物骇吭，你跟喜歡讀康德黑塞的男朋友天天聊晚上吃什么哪個包包折扣低；
那么你的努力再用力歧寺，投入再熱烈燥狰，公司也不會拿出真金白銀獎勵你，另一半到該走時還是會揮揮衣袖不帶走一片云彩成福。
2碾局、
愛，是一個人的事奴艾，可以與他人無關净当；但相愛，是兩個人事蕴潦，只能與雙方有關像啼。
如果對方需要的愛，你給不起也滿足不了潭苞，但偏偏還是要強扭忽冻，這叫執(zhí)念；
如果你明明有能力滿足對方此疹，但卻不愿付出不想投入去愛僧诚，這叫自私；
只有當雙方都能夠支付得了對方需要的愛蝗碎，且有心甘情愿的支付意愿湖笨，這樣的愛才沒有勉強，這樣的關系才有可能生長的順其自然蹦骑。
真正勢均力敵的愛慈省，在情感上講求你情我愿，在理性上注重需求互配眠菇。
我們之所以會喜歡一個人边败，和對方在一起如此開心袱衷，會分手了以后還忘不掉離不開，是對方這個商品給你的”體驗感“很好笑窜，滿足了你的某種或多種需求致燥。
也許是因為ta的外貌能讓你腎上腺素飆升，性格人品讓你有踏實和安全感怖侦，又或者是說話有趣自帶幽默讓你輕松愉悅篡悟。
所以，反過來也是如此匾寝，你越是能滿足對方的需求搬葬，對方就越喜歡你越愛你；你越是能夠多方位艳悔、持續(xù)的滿足對方需求急凰，對方就更難舍棄你去重新試用一個“新產(chǎn)品”。
人的需求是多樣的猜年，每個人對不同需求的重要性排序也是不一樣的抡锈。
這是在親密關系、婚姻當中乔外，兩個人相處的復雜之處床三。
不過，當你把視角轉(zhuǎn)換到“對方的需求”而不是自己的需求杨幼，用“滿足”這個刻度去看關系撇簿，很多問題就會變得簡潔：
親密關系中的爭吵，多半都是在某個方面互相不能滿足對方需求差购；一段關系無疾而終四瘫，多半是一方在關鍵需求上不能滿足對方。
大家需求都被滿足了欲逃，相處起來就愉悅找蜜；愉悅了，才會越處越想處稳析，最后兩個人相互都對對方上癮洗做。
如果有一方未被滿足，或者需求錯配彰居，就會心里不爽竭望，不爽積累久了就要揭竿而起，老子不干了裕菠。
那些能夠在愛里滿足對方需求，讓用戶體驗感好的人闭专，ta們不僅有愛奴潘，更解鎖了一種技能—愛的能力旧烧。
每個人靠本能都可以愛，但并不是每個人都會愛画髓，都自帶愛的能力掘剪。
3、
那給如何提升愛的能力呢奈虾？
有沒有方法可以讓我們給關系中的對方帶來美好的感受呢夺谁？
有的。心理學家弗洛姆在《愛的藝術》里肉微，明確的給出了答案：
如同習武梁琴一樣匾鸥，愛情也是門藝術，通過學習碉纳，能然給我我們更加懂得如何去愛勿负。而學習的內(nèi)容就是：要健全自己的人格，提升自己各方面的成熟度劳曹。
一方面奴愉，你的成熟度高，你對自己的需求有更清晰的了解铁孵，你才有可能去洞悉對方的需求锭硼。
這就好比一個人如果不提高自己對需求的識別敏感度，那么即便雙方再相處一萬年蜕劝，也還是很難讀懂對方未說出口的潛臺詞檀头，發(fā)現(xiàn)對方情緒背后的隱藏需求。
我們都聽過太多女朋友生氣讓你滾你就滾熙宇，然后女朋友就更生氣鳖擒；看見女生千里迢迢把男朋友叫到身邊只為擰個瓶蓋，感覺難以理解的新聞烫止。
你可以說女生太作蒋荚，男生太直男，但有多少人理解這些行為背后最真實的需求是什么馆蠕？
ta們希望另一半滿足他們的是什么期升？
埋藏情緒在背后的動機又是什么？
另一方面互躬，健全人格播赁，提升成熟度本身就是一條自我強大之路。
這意味著當你變得更加獨立自主吼渡，能在關系里持續(xù)輸入創(chuàng)造性的力量容为，那么你的愛就不會僅僅指向“某一個人”，不單單就是為了那個“對的人”，而是可以指向任何人坎背，指向世間萬物替劈。
你給ta雨天打傘，為ta做愛心便當得滤，不是為了要取悅別人陨献，服務對方，而是這么做懂更，你在愉悅別人的同時也愉悅了自己眨业。
有句話說的好：我愛你，不是因為你是我的全世界沮协，而是我愛你龄捡，讓我更加熱愛這個世界了。
當你有這種底氣皂股，愛的有如此張力的時候墅茉，你就不會執(zhí)著于要遇到“對的人”，而是懂得可以“選擇”一個自己覺得“對的人”呜呐；
也不會糾結(jié)于對方是否變了心就斤，而是明白在你們的愛中間，出現(xiàn)了一條能夠正確解讀對方的鴻溝蘑辑；
也不會想要一心回到從前洋机，而是知道只有想辦法提升愛的能力，才讓在下一次愛情來到時洋魂，聞風起舞抓到那個人的手绷旗。
小時候，聽得最多的故事結(jié)局就是王子和公主幸福的生活在了一起副砍。
等長大了衔肢，發(fā)現(xiàn)結(jié)局才是剛剛開始，一段關系的建立豁翎，一個家庭的組成僅僅是兩個人做好了的準備角骤，愿意去一起去面對問題、解決問題的一種儀式。
這之后相互了解、彼此扶持的日子里克握，是否能滋養(yǎng)出對自己、對對方方和對這份關系持續(xù)經(jīng)營的信心才是最需要時間檢驗和考驗的惠遏。
而在此之前，急于找到“對”的人，那么用力抓住“關系”的你，真的想清楚了嗎又沾？真的準備好了嗎弊仪？真的具備愛的能力了嗎？
愛捍掺，讓一個人由依賴走向獨立撼短；而相愛，讓兩個獨立的人走向互賴挺勿。
所以，放下執(zhí)念喂柒，先學如何愛不瓶，如何滿足自己，才有可能愉悅別人灾杰，之后就會得到你想要的相愛蚊丐。這，便是成熟之愛艳吠。
