因作業(yè)問題對弟弟兇了一通之后剑鞍，我又一次陷入了情緒的漩渦里。
一邊對自己出現(xiàn)的并且沒有加以控制的惱怒情緒反復自責爽醋，憤怒帶給自己和別人的傷害我心知肚明蚁署。一面又安慰自己，有情緒很正常蚂四，壓抑情緒反倒容易出現(xiàn)問題光戈，何況有喜有怒才是真實的人哪痰，一味的溫柔和忍讓只會構成毫無個性、軟弱可欺的形象久妆。
軟弱可欺妒御，是困擾我的一個詞。當工作中大量任務壓到自己身上镇饺，而不懂拒絕的我讓它形成慣性之后乎莉，身邊的朋友就總說:你別太軟、太傻了奸笤，要學會拒絕惋啃！我天真地不以為然，揣著畢業(yè)時老師們的叮囑监右，不動聲色地接下任務边灭，不言苦和累，一遍遍鼓勵自己:每件事情都是自己的磨煉的機會健盒，在最有能量的時候多吃苦绒瘦，以后面對其他苦痛的時候，就不會再覺得那么苦了扣癣。我給自己熬的雞湯真挺補的惰帽，回頭想，剛入職時面對一切措手不及完全生疏的場面父虑，每天陀螺式的十四小時工作狀態(tài)该酗，到底是如何挺過來的∈亢浚可是呜魄，“軟弱可欺”肯定在我心里種下了種子。
因為莱衩，我在自己家里爵嗅，被“軟弱可欺”狠狠肆虐和蹂躪了一翻心神。
打小起笨蚁，“乖”和“懂事”的概念就被灌輸?shù)搅宋业恼J知里睹晒，并且被我無條件接收，在我兒時的認知里成為夸獎的最高代名詞赚窃。因此册招，架著凳子炒菜岔激、蹲在地上洗碗勒极、洗衣、替爸媽分擔勞務虑鼎，甚至在我爸生病做了一場手術之后主動提出了自以為很懂事很貼心卻影響自己一生的想法——上免費師范辱匿。而據(jù)老師講键痛，我當時的中考成績在全縣也位于前列，上高中應該會有不錯的發(fā)展匾七。一翻斗爭和曲折之后(當然絮短，這是針對我爸媽而言，當時的我?guī)缀踔粫月犛嫃淖蛞洌粫樽约籂幦『退伎?/strike>)丁频，我爸以擔心我會在高中談戀愛分心為由將我送進了師范大門。
“你后悔嗎邑贴？”我經(jīng)常會遇到類似的提問席里。我也總回答:“師范帶給我很多，對于我這種性格的人拢驾，教師職業(yè)挺適合我奖磁，其他行業(yè)我可能生存不下去》卑蹋”然而咖为， 當“軟弱可欺在家里也不例外”的念頭出現(xiàn)，我察覺到稠腊，其實我的確期待著另外一番挑戰(zhàn)和境遇躁染。也由此，軟弱可欺帶來的怨意和委屈更加肆意地侵襲了我架忌。
與我相反褐啡，我妹的個性一直比我強。面對我爸提出的師范建議鳖昌，她堅決抗議备畦，自己做的決定也自然得到了支持。家中的家務幾乎從不沾手许昨，連擦桌子都會覺得太臟污了手懂盐。面對偶爾的要求，她也會采取不行動的強硬態(tài)度糕档。
所以莉恼，長久以來，“幫我把碗洗了速那，去做飯吃……”的說話對象從來是我俐银，因為習慣了，因為端仰，我有著柔軟的態(tài)度捶惜。當我和我妹處于同一時空，我媽一次次朝著我說做這做那的時候荔烧，我突然就不想應答了吱七。可我還是會在她走后默默把交代的事情做完汽久，該死的懂事和體貼。
做事做得不甘愿踊餐，不做又不安景醇，還總被“軟弱可欺”的心理縈繞，此刻吝岭，如果不能好好處理這種情緒和矛盾三痰，我和家人無法好好相處，與自己無法相處窜管，更不利于未來處理事情的方式酒觅。
看到過一種觀點:乖巧和懂事從心理學意義上看并不是正面詞匯，因為它們意味著一個人自我的喪失微峰。當時我是被擊中的舷丹，我的個體意識也自此慢慢覺醒。
所以要摒棄這種懂事嗎蜓肆？
我是一個獨立個體颜凯，可我也是家庭和社會的一員，利他一直是我們所提倡的高尚品質仗扬，雖然難以完全做到症概，但的確是被我吸收和認可在思維體系里的。如果完全只顧自我早芭，無視他人彼城，必然會陷入另一番苦痛中吧。容納自我退个，體貼他人募壕，它們本就是可以和平相處的吧？
要一改柔軟语盈，剛起來嗎舱馅？
把自己像刺猬一樣包裹起來，遇事便剛回去頂回去刀荒，這樣肯定能讓旁人近不了身代嗤，也欺負不了自己〔瑁可是旁人都是來欺你的嗎干毅？許是涉世未深，對于人性泼返，我一直更傾向于性善論硝逢。真是軟弱可欺嗎？我沒有絕對答案。但我想柔軟它并沒有錯趴捅，我也不能在矛盾中丟失自己的本真垫毙。形柔性剛霹疫，化軟為柔拱绑，柔中帶剛，或許就是我在歲月中該慢慢沉淀和習行的丽蝎。
