世界有很多條街粗悯，偏偏她來到了倫敦，倫敦有很多條街同欠，偏偏她來到了諾丁山样傍；
愛情有時是一場寂寞更迭，一次轉(zhuǎn)角遇見的剛剛好又巧铺遂，
我想看落日衫哥，就遇見了你帶來的黃昏，我心在飄雪娃循，恰巧你也在凜冬炕檩。
一個當(dāng)紅明星的繁華看盡，遭遇一個心無旁騖有清澈摯友的妙趣橫生捌斧。
與其說這部愛情童話屌絲逆襲笛质，不如說種種橋段不過是我們?nèi)粘＝?jīng)歷的感情生活的放大。
當(dāng)安娜在威廉家里換下被灑了果汁的衣服捞蚂，威廉企圖說點什么以留下個好印象妇押，便把冰箱里所有能吃的食物都提了一遍，羞怯蹩腳的尷尬場面在安娜看來一定有細(xì)膩溫情的安全姓迅，所以情不自禁的上去吻了一下敲霍，愛情就此萌芽俊马。
最后安娜的一段表白也并成為各路影評的佳話：I am just a girl, standing in front of a boy, asking him to love me.
她說所有外在的光鮮和名聲都是虛無的。我只是一個女孩站在你面前肩杈，想要被愛柴我。
威廉之于安娜，是一針強心劑和一粒定心丸
連續(xù)失敗的情感經(jīng)歷和輿論的壓力扩然，讓她在威廉面前感到的安全妥妥的艘儒。
說到安全感，我們經(jīng)常聽到所謂的官方解釋“安全感是自己給自己的夫偶〗缯觯”在馬斯洛的需求理論中，人對安全感的需求僅次于生理需求兵拢，因著最初能夠給予我們安全需要的父母們翻斟，并非完美而無所不能，致使我們在成長的一個時期需要另一個人參與我們的人生说铃，從中獲得所缺乏的安全访惜。
所以我們學(xué)會愛一個人，在愛中截汪，兒時般的“一體關(guān)系”重現(xiàn)讓我們迷戀疾牲，正如伊恩·薩蒂所說：“在感受到他人的愛的同時就會感受到他人的存在⊙媒猓”
愛情中的這份安全也讓我們削弱成長中分離伴隨的恐懼。
當(dāng)安娜帶著破碎情感和輿論壓力的恐懼來到威廉面前時焰枢，他作為一個普通人蚓峦，穩(wěn)穩(wěn)的承接起這份壓力，就是他們最終走在一起的基石济锄。
在一起暑椰，就是在合適的時間遇到合適的人
兩個人最后走到一起，可能換一個出場順序荐绝，結(jié)局未必一汽。
年少時我們追求的愛是 “我愛因為我被愛〉吞玻”“我愛你召夹，是因為我需要你∷∧”
而什么時候我們能學(xué)會“我被愛是因為我愛监憎。” “我需要你婶溯，因為我愛你鲸阔⊥得梗”
也是一個人真正明白自己想要什么的時候。
如果威廉在安娜的生命中來的再早一些褐筛，她還沒有領(lǐng)略到光芒的頂峰类少，還在為更遙遠的成名攀爬，似乎永不厭倦般徘徊一段又一段情感左右渔扎，五光十色的名利場踮著腳尖恣意青春……
恐怕不會由衷的喜悅威廉的“普通朋友們”硫狞，這群在鏡頭前異常溫暖平凡正能量滿滿的“威廉的生活方式”，讓安娜無比的放松自在赞警；也是他們感情升溫的重要轉(zhuǎn)機妓忍。
威廉的愛與“光環(huán)效應(yīng)”
光環(huán)效應(yīng)：光環(huán)效應(yīng)(HaloEffect)又稱“暈輪效應(yīng)”、“成見效應(yīng)”愧旦、“光圈效應(yīng)”世剖、“日暈效應(yīng)”、“以點概面效應(yīng)”笤虫，它是一種影響人際知覺的因素旁瘫，指在人際知覺中所形成的以點概面或以偏概全的主觀印象。
一個人的某種品質(zhì)琼蚯，或一個物品的某種特性給人以非常好的印象酬凳。在這種印象的影響下，人們對這個人的其他品質(zhì)遭庶，或這個物品的其他特性也會給予較好的評價宁仔。
說初見安娜的威廉籠罩在“光環(huán)效應(yīng)”的眩暈中一點不為過。
只不過隨著一次次“事件”的遞進峦睡，也將一個愈加真實情緒的安娜順勢呈現(xiàn)翎苫，
“放松、激動榨了、憤怒煎谍、懊惱、無助”……就像一個受傷的小孩一次次逃避退縮龙屉，前進呐粘，壯大。
從不明所以的第一個吻開始转捕，到餐廳直面粉絲進行回?fù)糇麽沧惨娏嗣恳淮味疾灰粯拥淖约骸?/p>
判斷一段感情是否舒適，除了更清楚的認(rèn)識自己瓜富，知道自己是誰在做什么鳍咱，其次是在相處中需要你妥協(xié)多少？
顯然与柑，威廉的愛并不像前男友的為人一樣攻擊性十足谤辜，安娜亦不需要改變自己太多蓄坏。在威廉那里，你所經(jīng)歷的對于你來說就是最好的丑念。
我們在愛中接納一個人也是這樣：
最初因為她長的美涡戳，因為他舉止紳士，
以為她性格完美脯倚，以為他凡事可以包容渔彰。
可能她每天早晨都焦慮地看著自己的皺紋，
他會把一周中每晚的日程都安排得滿滿當(dāng)當(dāng)推正。
她時常帶著一份令人煩悶的憂郁癥病例去看大夫恍涂。
他內(nèi)心時常充滿憤怒——失望的、無人關(guān)懷的孩童式未滿足的不能做自己。
愛情的開始，彼此都把最美好的形象投射到了對方身上尺栖，繼而發(fā)生對立稍坯，將阿尼瑪和阿尼姆斯原型的消極面投射到對方身上褥符，把自己所有的痛苦歸因到對方。總是要經(jīng)過互相指責(zé)爭吵和好接納，重新冷靜自信才讓關(guān)系變得強大有力顷扩。
而一句說出口的未說出口的必須可以讓對方感覺到的：
“我在這里——你不必全靠自己做”
就是我們?yōu)橹呦氯サ脑笩o歲月可回頭，且以深情共白首的支撐慰毅。
“這里是諾丁山隘截，我最喜愛的倫敦的角落。這里每天都有市集汹胃，販賣各種水果和蔬菜技俐。還有一家刺青店嗎，一個人醉醺醺地走了進去统台，出來之后他就很納悶的問自己，為什么選擇了“我愛Ken”這個紋樣啡邑？這里有家理發(fā)店贱勃，每個人走出來的發(fā)型，都像極了電視節(jié)目里的餅干怪獸……”
當(dāng)我們談?wù)搻矍榈臅r候谤逼，談起來好像我們知道什么是愛情一樣贵扰。——雷蒙德·卡佛
