被家里的“熊孩子”嚇到了嗎？特別是那些可怕的男孩子們……

是不是常常和孩子說：“你要乖吧凉，你要聽話隧出。聽話我們就愛你》保”

不是說好無條件的愛嗎胀瞪？

孩子終其一生都在尋找：歸屬感和價值感。前者就是無條件的愛饲鄙；后者凄诞，是找到興趣、熱愛忍级、真正天賦使命吧帆谍。

可是，我也常常問自己：愛和自由的邊界究竟在哪兒轴咱？

1汛蝙、搶玩具的熊孩子

今年烈涮，是我們家庭性質(zhì)發(fā)生變化的第一個新年。媽媽這邊的親戚都怕我們太冷清窖剑，在小年的時候都來我家團聚坚洽，兒子添添很開心很興奮，和弟弟打鬧西土，叫喊讶舰，嬉戲。

弟弟想玩什么翠储，他就去搶绘雁；誰抱了弟弟，他也沖上去援所，讓誰抱抱庐舟；你不滿足他的要求，就大喊大叫歇斯底里住拭。完全就是一個“熊孩子”的樣子挪略。

我蹲下來問他：“為什么要那樣做呢？你有怎樣的需要要被滿足滔岳？”

他嘻嘻哈哈的并不答話杠娱。

“來弟弟，看中哥哥什么玩具谱煤，就讓他送給你摊求，他不送給你，就是小氣刘离！”某位長輩逗著兩個孩子室叉，大家都想嘻嘻的看添添會有什么反應(yīng)？

“不可以硫惕！沒有東西可以給他茧痕！”添添果然就是坐實了是個“小氣的孩子”。

我悄悄的把長輩拉到一邊恼除，跟他說這樣不好：孩子會覺得弟弟就是來搶他東西的踪旷，產(chǎn)生不友好和防衛(wèi)。而且這些東西本來就是他的豁辉，他自然有定奪的權(quán)利令野。我們不要這樣逗他。長輩親戚覺得我說的還是有理的徽级，可是他們依然覺得我寵彩掐。

的確，我給予的自由和愛灰追，不打不懲罰堵幽，并沒有讓他變成一個“好帶”的孩子。

2弹澎、不借凳子的“沒教養(yǎng)”

前幾天對門鄰居的阿姨朴下，不小心鎖住了鑰匙，坐在外面臺階上等家里人為她來開門苦蒿。天天外公看到后拿家里凳子給他坐殴胧，卻受到了添添強烈的阻止：“不可以！不可以佩迟！這個凳子不借給她团滥。”他當著那位阿姨的面 拉著外公的手报强，一定不允許外公把凳子拿出去灸姊。

外公的臉一下子就黑了：這的確太尷尬了，太不講道理了秉溉，這孩子太無理取鬧了力惯，真是沒教養(yǎng)！

我回家后召嘶，依然黑著臉的父親讓兒子向我承認今天做了什么錯事父晶。我聽完以后問小添添：你為什么要要這樣做呢？他低著腦袋喃喃自語說：“我覺得凳子拿出去下面會臟掉弄跌，外面的地很臟甲喝，再拿進來就臟掉了，外婆拖地很辛苦的……”

這下外婆感動得不行铛只，外公也一下子釋然埠胖。

是啊，我們有多少時候是沒有給孩子解釋的機會格仲，也沒有這份心情去探究孩子那些讓我們家長“丟面子”行為背后真正的心理押袍？

“12歲之前的孩子是沒有道德感的。幼年期孩子把規(guī)則變成內(nèi)在秩序凯肋，再轉(zhuǎn)化成道德谊惭、和自律，而不是成人社會的道德律令侮东∪”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? --孫瑞雪《捕捉孩子的敏感期》

3、“任何時候都不去奶奶家吃飯悄雅∏茫”

我發(fā)誓我們家從來沒有在他面前說過任何人的壞話，連討論都使用了代號宽闲。

生日的時候他爸爸給他買了最想要的禮物--挖掘機众眨，想引誘他去奶奶家握牧，他果斷拒絕，選擇不要禮物娩梨；過年也接到了他爸的電話沿腰，說想接他去奶奶家過年。五歲的他依然不肯去狈定。

我也想不到颂龙，奶奶當時生氣對他說了一兩句不要他的話，卻讓他記到如今纽什。

離婚后措嵌，添添第一次回奶奶家，卻馬上回來了芦缰，還拿回了他的所有東西企巢。兒子回來，像沒事兒一樣玩饺藤，我們問他怎么了包斑，一陣嘻哈的回避。后來涕俗，他晚上很困的時候唱了一首歌：“爺爺不要我呀罗丰，奶奶不要我，外公外婆喜歡我啦啦啦啦再姑，大家都喜歡我萌抵！”

最終我也知道，奶奶當面跟添添說說：“你走吧元镀，我們不要你了绍填，我們再也不會來接你了。”

小小的他記得至今栖疑。

當時我就淚奔了讨永，這一份缺失，也許兒子要終其一生去找尋遇革，但卿闹，這也是他的人生課題。

請不要對孩子胡亂說話萝快，亂發(fā)脾氣锻霎。

4、自由是天性揪漩，但不等于沒教養(yǎng)

我們都希望自己孩子以后是位知書達理旋恼、進退有度的人。即使愛和自由奄容，“規(guī)矩”是必須要建立的冰更。

但添媽認為常見的對“中國式家教”产徊、“棍棒之下出孝子”的理解有時候是被扭曲了：樹立父母絕對的權(quán)威感，父親或母親說的都是對的冬殃，要百分之百的遵守囚痴。

定好了規(guī)矩就必須去遵守。

孩子哭不是妥協(xié)的理由审葬。這點上添媽是比較狠心的，添添哭鬧奕谭，我都會明確的告訴他：你可以哭涣觉，你可以表達你的情緒和不滿。但是這件事是你做錯了血柳，而且媽媽已經(jīng)明確告訴你了官册，你還是要做，現(xiàn)在必須接受懲罰难捌。你哭完再受罰也是可以的膝宁！

但除了打之外，也有溫和的懲罰孩子方法：

1根吁、“Time Out” 和 “Time Limit”：“獨處”和“限時”

Time Out：小孩子做錯事你要懲罰员淫，可以限定個范圍，讓他只能一個人呆在這個范圍里击敌。他如果一旦出來就重新開始計時介返，時間是按照他幾歲罰幾分鐘。

Time Limit：再玩五分鐘就回家沃斤！不管他如何哭鬧扯著他就走圣蝎，即便他亂踢亂蹬哭成淚人也不理會。2-3次后衡瓶，任何事都結(jié)束的很干脆徘公！

心理學(xué)的朋友說：是訓(xùn)練馬戲團的動物的。但孩子小的時候講道理效果不好哮针，他們的本能方面強于社會方面关面。所以一些動物的方式非常有效。

通過 time out, 可以讓孩子冷靜下來诚撵，冷靜是發(fā)現(xiàn)自己錯了的一個先決條件（這條也適用于成人）缭裆。time limit 是規(guī)矩，只要大人樹立和維護這個規(guī)矩寿烟，小孩兒就會跟著走的澈驼。

2、讓他自己承擔(dān)結(jié)果筛武。比如不好好吃飯就不吃缝其，自己餓肚子直到下一餐挎塌；早上賴床來不及，就讓他穿著睡衣去幼兒園内边；3歲多了還尿濕褲子榴都，就讓他自己換褲子.

“只有孩子所形成的所有一切都是他自己創(chuàng)造出來的，這才能沉淀下來組成孩子的人生漠其∽旄撸”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-蒙特梭利。

5和屎、給孩子拴驮，給自己一點時間

“家庭教育的核心不是約束和懲罰孩子，而是父母的自我管理和自我成長柴信。家長的自我管理套啤，包括對自己的目標、欲望随常、時間潜沦、精力和言行的管理⌒鞣眨”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?--?新浪評年度“中國榜樣家長”王人平

年底梳理了下自己當媽這幾年的感受唆鸡。復(fù)盤的結(jié)果居然發(fā)現(xiàn)是：我本人幾乎所有的焦慮都來自不甘心，什么都想做钞楼。

作為職場媽媽喇闸，上班下班加班，陪伴的時間很有限询件。

好不容易周末燃乍，兒子擁有我的24小時，自然是粘我宛琅，午睡也不肯睡刻蟹。我卻總期盼著他快點睡著：我就可以去看育兒書，然后更好的教育他嘿辟。驚覺自己的可笑：學(xué)習(xí)的目的不是為了實操嗎舆瘪？為何不能好好享受這陪伴的樂趣，在與兒子相處中更多耐心一點點红伦，引導(dǎo)他英古、陪伴好他？這不才是我現(xiàn)在最重要的事嗎昙读？

長久以來召调，是自責(zé)是我巨大的內(nèi)耗。學(xué)習(xí)心理學(xué)之后，我才知道唠叛，當我們被其他的生活小困擾已經(jīng)弄得精疲力竭的時候只嚣，是非常容易被一些小事引爆。

“誰會受傷更嚴重艺沼，誰的需求更強烈册舞？先去做你必須做的事，再傾聽孩子障般〉骶ǎ”

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?-- 《PET父母效能訓(xùn)練》

要傾聽孩子，但也要傾聽自己是否有那樣的傾聽的心情剩拢？如果真的心情不好那我們要找出：誰的需要迫切需要被滿足线得？如果是你自己，那就先處理好自己的情緒徐伐，再去照顧孩子。

學(xué)習(xí)心理學(xué)2募狂、3年了办素，我卻依然常常也控制不好自己的怒氣，我相信：在孩子身上發(fā)泄是因為我們無法延遲滿足自己祸穷。這是最容易最簡單的方法了性穿，用我們的大于孩子們的力量迅速的獲得平衡。目前我的功力只學(xué)會對他表達我的需要：

“媽媽現(xiàn)在很生氣雷滚；

你這么做我覺得很難過需曾；

我現(xiàn)在真的很累了，

我需要休息祈远；我可能要打你了呆万！”

這些話還是真的有用的。至少他知道我為什么對他發(fā)了脾氣车份，而不是毫無預(yù)告的火山爆發(fā)谋减。有些孩子挨了揍，卻不知道到底是為什么扫沼，從而對自己產(chǎn)生懷疑出爹，甚至否定自己，這就不好了缎除。

當人的語言严就、行為、思維三者合一時器罐，這個人才是穩(wěn)定的梢为、有力量的、有自我的。

------孫瑞雪

可是抖誉，我這樣的養(yǎng)育方式殊轴，常常受到家人、長輩袒炉、朋友的質(zhì)疑：

“太寵旁理，沒規(guī)矩。

不能什么事情都讓他算了算我磁。

該打的時候還是要打孽文！

家里不能什么人都不怕，要讓他害怕你才會聽話夺艰！”

最近一位女警官關(guān)于犯罪和教養(yǎng)的視頻很火芋哭，她說如果小的時候不拒絕孩子的無理要求，他長大了可能用死亡來威脅你郁副。希望我的孩子擁有恰如其分的自尊减牺、擁有反脆弱，無論人生遇到什么事情都有勇氣去征服星辰大海存谎。

孩子拔疚，我們一起進步和成長吧！

-你最希望孩子擁有什么呢既荚？

-獨立思考稚失、欣賞自己，強大的人格恰聘、心理力量句各，和完善的自尊。