以前，我想藕各，死了就死了池摧，反正我常常感覺(jué)活不下去。
也許通往西方極樂(lè)世界的路真的能到達(dá)天堂也不一定激况。
回憶起初中的日子作彤，我時(shí)常有這種想法，我以為上天真的會(huì)眷顧沒(méi)有擁有幸福的孩子誉碴，那時(shí)宦棺，我有些厭煩這個(gè)家庭，生活在時(shí)常會(huì)爆發(fā)驚天動(dòng)地爭(zhēng)吵的家庭里黔帕，我以為已經(jīng)夠不幸了。每每被媽媽那喋喋不休的嘮叨蹈丸，爸爸不定時(shí)的獅子大吼后成黄，我會(huì)覺(jué)得自己好像是多余的人，奶奶的房間是我可以完全暴露全部情緒的地方逻杖。事實(shí)上奋岁，我不知道這是不是一種病，我那時(shí)喜歡一個(gè)人荸百，甚至?xí)?lè)在其中闻伶，一個(gè)人上學(xué)，一個(gè)人回家够话，我病態(tài)般的討厭一個(gè)人走在路上突然遇到認(rèn)識(shí)的人蓝翰。我會(huì)覺(jué)得在別人看來(lái)我是不是一個(gè)沒(méi)有同行伙伴的孤僻鬼？氣勢(shì)凌人的傲慢女孩女嘲？如果我向他們說(shuō)我喜歡孤獨(dú)畜份，他們會(huì)不會(huì)以為我是一個(gè)精神病患者？我直接或間接聽(tīng)到別人對(duì)我的評(píng)價(jià)最多的就是自以為是的傲慢大小姐欣尼。我很想改爆雹，去無(wú)法讓自己所謂的原則讓步。甚至到現(xiàn)在，我雖明白很多現(xiàn)實(shí)的道理钙态，卻也還是很郁悶慧起，為什么有些人明明很討厭一個(gè)人，表面上卻能像最親密的朋友般談天說(shuō)地册倒。有些時(shí)候甚至很羨慕那些這般性格的人蚓挤，他們比我能更好的在這個(gè)社會(huì)生存下來(lái)吧。我覺(jué)得我算是一個(gè)自私的人剩失，讓我不高興的事我都不大愿意委屈自己去做屈尼，不識(shí)時(shí)務(wù)就是我這種人吧。也可能正是因?yàn)槿绱怂┕拢业恼嫘呐笥岩恢皇謹(jǐn)?shù)都綽綽有余脾歧。
初中那會(huì)我所有的壞情緒只有哭，而哭是一種很累人的宣泄方式演熟。
我記得在學(xué)美術(shù)的夢(mèng)破碎后鞭执，一個(gè)人時(shí)我時(shí)常感覺(jué)失去活著的意義，那時(shí)還只是一瞬間的想法芒粹，漸漸的意識(shí)到夢(mèng)想遙遠(yuǎn)時(shí)兄纺，這樣的想法持續(xù)的時(shí)間慢慢延長(zhǎng)。初三那一段壓力無(wú)比巨大的中考期間化漆，我漸漸開(kāi)始害怕自己有這種想法估脆，有些讓人窒息，軟弱無(wú)力座云，就好像突然聽(tīng)不到泉水叮咚作響的旋律疙赠，好像眼前就是夢(mèng)想的門檻卻前進(jìn)不了的步履。我記得朦拖，又一次圃阳，爸爸工作不順回家后暴跳如雷居然講出，養(yǎng)我們兄妹三人還不如養(yǎng)只狗這樣傷透人心的話璧帝，我記不得我那時(shí)是如何崩潰的向他咆哮捍岳，當(dāng)眼淚鼻涕一同在臉上交錯(cuò)后，我拼盡全力想控制我抽搐的身子卻失敗了睬隶，我忘了锣夹，也大概是我不愿意再回憶，只記得理疙，我被奶奶拉進(jìn)房間后昏天暗地哭了不知多久漸漸睡著了晕城，后來(lái)我醒來(lái)時(shí)嗓子已經(jīng)說(shuō)不出話了。
我記得窖贤，醒來(lái)后已經(jīng)接近傍晚砖顷，我站在陽(yáng)臺(tái)贰锁，夕陽(yáng)把我的影子拉的老長(zhǎng)，瘦瘦的高高的卻丑陋無(wú)比滤蝠，死去的想法突然在我腦海里浮現(xiàn)豌熄，久久不肯離開(kāi)，我腦海只有一個(gè)聲音在和我說(shuō)話物咳，告訴我：“跳吧锣险，讓所有傷害過(guò)你的人都害怕你，讓他們對(duì)你感到愧疚不已览闰，這樣的感覺(jué)不正是你想要的快活嗎芯肤？”如果不是奶奶叫了我一聲，我想我的青春就要在那一夏天趕往陰朝地府了压鉴。那時(shí)崖咨，隔天爸爸居然還能若無(wú)其事的和我說(shuō)話，我那時(shí)心里暗諷：他怎么還好意思油吭？
后來(lái)漸漸長(zhǎng)大击蹲，知道什么是抑郁癥，知道抑郁癥的可怕婉宰，我才知道原生家庭給很多人都造成了不可磨滅的傷害和影響歌豺，我知道我現(xiàn)在的性格皆來(lái)源于我的家庭我的父母，所幸心包，在我成長(zhǎng)的道路上有那么一位可愛(ài)的老人类咧，我的奶奶，是她用她笨拙的愛(ài)溫暖著我蟹腾，讓我現(xiàn)在也能以溫暖之心待人轮听，是她讓我明白，我們常常不肯原諒父母一時(shí)失控犯下的錯(cuò)岭佳，但自己犯錯(cuò)時(shí)卻常常是沒(méi)等我們請(qǐng)求原諒前就已經(jīng)被原諒了。
