文/梨柯

“還會想起那些令人不愉快的事嗎？不知道你能不能體會到那種感覺，自己掏心掏肺地對待一個人恋腕，只想好好地，平靜的生活逆瑞，可是有一天卻感到自己像是被耍了一樣荠藤，我…..說的是瑋瑋那時的感受，我也不是很想說這件事的获高，只是不知道你是否能放得下哈肖。其實我知道，你一直恨我們念秧，你不過是在找時機淤井，然后…..√海”

這段話重新把我拉到深淵币狠，我的腦子至始至終都有一個非常具象的畫面——我近乎崩潰，聲嘶力竭地向我爸哭鬧著要轉(zhuǎn)學(xué)砾层。

這幾乎是我記住的最深刻的畫面漩绵。

剛?cè)胫袑W(xué)時，我與一個瑋瑋的女孩私交甚好肛炮，從宿舍到教室止吐，幾乎形影不離。

有一次侨糟，我們走在校園里碍扔，兩旁都是大棵大棵的柳樹，柳絮垂到地上秕重，顯得臟兮兮的不同。

這個時候廣播突然響起，我們沉默著地聽了好一會兒溶耘，突然間瑋瑋停下腳步問我二拐，你知道我的夢想是什么嗎？

我思緒飄到教室汰具，三心二意地附和，不知道菱魔，是什么留荔？

瑋瑋不假思索地指了指廣播站的位置，意思是想當一個播音員。

見我沒有反應(yīng)聚蝶，轉(zhuǎn)了轉(zhuǎn)眼珠又問杰妓，你覺得播音員怎么樣？

我聽著廣播里發(fā)出的令人雞皮疙瘩的娃娃音碘勉，隨口一說巷挥，我不喜歡。

對了验靡，此刻在廣播站里對著話筒念稿的是楊爽倍宾，是全校鼎鼎有名的娃娃音，聲音矯揉造作胜嗓，扭扭捏捏高职，更令我討厭的是她平常說話根本不是這樣子，只不過站在話筒前變了調(diào)辞州，變了性子罷了怔锌。

我說完之后，她似乎不知道怎么接下去变过，我們兩個人都陷入沉默埃元。

后來有一天，瑋瑋告訴我媚狰，她可以進廣播站岛杀，因為楊爽找了她，問她愿不愿意試試哈雏，她再三考慮之后拒絕了楊爽楞件，總歸我那句，我不喜歡裳瘪。

戲劇性的一幕來了土浸，不久之后我參加了學(xué)校的演講比賽，負責比賽的老師正好是管理廣播站的老師彭羹，把我叫到廣播站黄伊，問我愿不愿意來這里。

談話間派殷，我正不斷地打量廣播站里的設(shè)備还最，對此充滿好奇，根本沒有注意聽老師在說什么毡惜，也在意過自己說過什么拓轻，就答應(yīng)了這件事。

出了廣播站我趕緊回教室找瑋瑋经伙，準備跟她分享這個好消息扶叉，迎上的卻是她兩眼通紅，氣急敗壞的樣子。她渾身發(fā)抖枣氧，看得出她在極力克制自己溢十。

她站在幾個女同學(xué)中間，像極了審判的架勢达吞。我趕緊上前拉住她的手张弛，問她什么了，她甩開我酪劫，像是開閘放水般抑制不住沖我叫嚷吞鸭，質(zhì)問我為什么要這么做。

在她語無倫次的罵聲中我終于明白了事情的始末契耿，也記起自己隨口說過的話瞒大，我張張嘴，想要為自己辯解搪桂，可是到頭來找不出一句話說服別人透敌。

瑋瑋站在我面前，說的話像是萬千利刃踢械，我在她面前完全無處遁行酗电，千萬利刃全部扎進我整個身體，密密麻麻内列。

我蹲下身體把頭埋在大腿里撵术，那是我第一次體會到這種心痛和害怕到骨子里的感覺。

我雙肩抖動话瞧，哭得極為隱忍嫩与，面對她的指責和謾罵，面對全班同學(xué)鄙夷嫌棄的目光交排，我就像即將臨刑的犯人划滋。

在這場戰(zhàn)役里，我孤身一人埃篓，每天應(yīng)對無數(shù)的槍林彈雨处坪，身心俱疲，幾近崩潰架专。

它像是我心里的一根刺同窘，這是我前半生安穩(wěn)生活里唯一的磨難。

它無時無刻不在提醒我部脚，不要想邦，千萬不要與任何人深交，不要對任何人成為親密朋友委刘，不要無視每一個小細節(jié)丧没，不要不重視人際交往的技巧服傍。

它直接改變了我的性格，更改變了我對除父母以外任何人的看法骂铁。

我變得內(nèi)向，變得敏感多疑罩抗，變得格外看中人與人之間微妙的關(guān)系拉庵。

我害怕被孤立，害怕被人議論套蒂。我變成了驚弓之鳥钞支，對每個人都格外疏遠，交流也是小心翼翼操刀，生怕得罪了人烁挟。

我沒告訴老師，沒告訴任何人骨坑，甚至唯一一次爆發(fā)也僅僅是在父母面前崩潰大哭撼嗓，原因避而不答。

這件事欢唾，我在這場狂風暴雨中搖搖欲墜地生存下來且警，我沒有做任何反抗和辯解，所有的過程和結(jié)果都甘之如飴礁遣。

但壓在我心里卻幾乎讓我舉步維艱斑芜。我知道自己并不堅強，扛下來也并不意味著全身而退祟霍，這件事影響的杏头，幾乎囊括我全身的肉皮。

整整7年沸呐，當我看到開頭那段話時醇王，我忍不住地心酸。

這么多年垂谢，這不是瑋瑋對我說的話厦画，這是旁觀者的看法，我在旁觀者眼里滥朱，竟還是這樣一個不堪的人根暑。

過了這么多年，即便我們生活毫無交集徙邻，即便我至始至終軟弱得任人宰割排嫌，即便我深陷其中不得不看心理醫(yī)生，即便我變了性子如同蛇鼠一般缰犁，也依舊沒人放過我淳地，把我等同于洪水猛獸怖糊。

我至始至終都擺在加害者的位置上，被釘在恥辱柱上颇象，供知曉此事的人隨時隨地指責和謾罵伍伤。

就像瑋瑋當年對我說的那樣，我不過是高分低能遣钳，只會學(xué)習(xí)卻不會做人的自私鬼扰魂。

是啊，想當年我成績何等風光蕴茴，私下卻被暴力得何等不堪劝评，我承認自己咎由自取。

可是很奇怪倦淀，如今能記得住也是有當年的受辱時的心情蒋畜，卻感覺不到自己的過錯和自省，是人的自我防御模式在作祟還是當年太深刻撞叽？

我到現(xiàn)在都找不到答案姻成。

不久之后，我在車站碰到了瑋瑋愿棋，她排在隊列的中間佣渴，我已經(jīng)取票返回，在我走出門口的前一秒初斑，她叫了我一聲辛润。

我回頭探了探，怔住了见秤，這次相遇到頭來是她一個人在說話砂竖，我有禮貌的回應(yīng)而已，她還是那樣鹃答，那么開朗乎澄，仿佛什么事也沒有發(fā)生過。

回來之后我不斷回想這場偶遇测摔，多年過去置济，我被這場校園暴力折磨得心理幾近扭曲。

而她卻若無其事地侃侃而談锋八，這場風波中她失去了什么浙于？這個想法著實讓我下了一大跳。

我從什么時候開始把自己放在了受害者的位置挟纱，所以才會對別人的看法耿耿于懷羞酗。

所有的因果造就了如今的我，成績不復(fù)當年紊服，也許從那一刻就走了下坡路檀轨，辜負了老師和父母的期望胸竞，也對不起自己的付出。

我時常想参萄，如果沒有發(fā)生這件事卫枝，我會不會比以前更好？這個問題在世界三已經(jīng)找不到答案讹挎。

我搖搖晃晃走到今天剃盾，唯一不同的是，我比以前更加堅強淤袜，風波的殘余也許還會波及到我，但是我一定會比當年更勇敢衰伯。