不知道什么時候開始呜呐，跟我媽的關系越來越差就斤。
幾年前我還是單身時候，找所謂的大師算過免費的一卦蘑辑，掛相上早就說明了我和我媽的關系會走入一段死角洋机，當時我抱著玩笑的態(tài)度看待這個掛相。
但不知什么時候洋魂，好像這個所謂的寓言變成了現(xiàn)實绷旗。
我最近不敢接我媽的視頻電話，更別說她單獨打過來的慰問電話副砍。
不是在電話里哭著說胸疼難受衔肢，就是說我沒良心，一方面我實在感到疲憊址晕，另一方面我又無可奈何得內疚膀懈。昨天還在視頻電話里哭著對她孫子說：“你媽媽不愿意跟自己的媽媽說話了”，我也不知道兒子具體聽沒聽進去谨垃，反正兒子是一陣沉默启搂，你說你跟個三歲孩子說這些干嘛硼控？
我爸現(xiàn)在也與我聯(lián)系的特別緊密，基本上每天一個電話胳赌，也不知道什么時候牢撼，我跟我爸從來是水火不容的兩個人，居然能站在一起了疑苫。甚至能萬分為對方著想熏版，有時候儼然一對父女情深的模樣，但其實從我記憶中我爸給我的印象都是不大好的捍掺，比如愛打牌到讓我經(jīng)常去蹭鄰居家的飯撼短，又或者經(jīng)常打牌把我忘記了，我只能在路燈下寫作業(yè)挺勿。
對于我爸打牌我確實是深惡痛絕的曲横，在我初中那幾年我媽和我爸甚至還開了一間麻將館。大概我人生中從來不碰麻將不瓶、棋牌之類的娛樂方式禾嫉，就是從那時候根植的吧。
因為我始終覺得他們通宵打牌不陪我睡覺不陪我玩蚊丐，實在是太可怕了熙参，我也討厭有人在我面前抽煙，小時候我經(jīng)常推開臥室門出去上廁所麦备，看見我家客廳從來都是煙霧繚繞孽椰，那時候還是用那種黃色的燈，在黃色昏暗的燈下滿屋子的煙凛篙，顯得客廳里的大人異撑牛恐怖，刺鼻的氣味也讓我相當惡心鞋诗，小時候只要父母在家邀請朋友打牌到深夜膀捷，我就會憋尿不出去上廁所，甚至有一次實在憋不住削彬，干脆尿在陽臺上我媽的花盆里全庸。
對于我媽最近胸疼的毛病，她認為是我老公的問題融痛，不過確實我老公有時候處理事情的方式確實有些理想化壶笼，我老公這個人什么都好，以前我卻不這樣認為雁刷，總認為他除了對我好一身毛病覆劈，但其實做一個老公來說，他確實已經(jīng)做的很好了。
我媽在5责语，1期間在我家鬧了一出戲炮障，我現(xiàn)在只能把這歸于她更年期發(fā)作，不知道有沒有人真正接觸更年期的女人坤候，那真的很可怕胁赢，好像以前那個溫柔善良的媽媽全不見了，我也在疑問白筹，以前我很怕我媽不開心生氣智末，為什么我現(xiàn)在反而就是不想順著她來，以前她冤枉我徒河，雖然我很生氣甚至惱怒系馆，甚至可以輕易原諒她，但是現(xiàn)在我卻做不到了顽照，甚至我是有些害怕在跟她接觸它呀，我一聽見她打擊我以寫字為生的生活就是扯淡，我就覺得生活的特沒意思棒厘，但是我又不想去指責她什么，總覺得如果說她一句不好下隧，其實那把刀子也在狠狠的插自己奢人。
那天晚上我媽鬧到特別晚，凌晨兩點還在我家小區(qū)門口大喊大叫淆院，其實除了她在電話里以死相逼我時我那會特別崩潰何乎，到現(xiàn)在我都挺平靜的，具體經(jīng)過我也實在是不想回憶了土辩。如果真要分對錯支救，我想肯定是我錯了，因為一般長輩拷淘，特別是在我媽那一輩的人看來各墨，我就不該哭，還是對著父母很無助的大哭启涯，其實曾經(jīng)我也那么無助的哭過一次贬堵，從來沒覺得自己人生那么灰暗過，可能繼承了我爸樂觀的性格结洼，我看任何事情還都是比較正面的黎做，但也就是跟我媽兩次吵架，讓我覺得人生不僅晦暗松忍，甚至我很想結束自己的生命蒸殿，來證明她們是錯的。
但是我想我父母大概一輩子是不會覺得自己錯了，畢竟在我快三十年的生命里宏所，一直就是我欠他們的酥艳，我父母不止一次說，當初我生下你干嘛楣铁。
是啊玖雁，生下我大概就是為了無條件順從，服從吧盖腕。在我服從了幾十年后赫冬，我自己進入社會后發(fā)現(xiàn)她們說的大部分都不對，其實我也有我的優(yōu)點溃列，我并不反應慢劲厌，雖然我確實有些粗心，但是我很會照顧他人感受听隐，甚至我有不少朋友补鼻。
其實我覺得我是個吸渣體質，以前真的是這樣雅任。不是說我碰到的男人是渣男风范，我碰到的女人也大多如此，而我還特別愿意奉獻自己沪么，我覺得需要改變他們硼婿，直到現(xiàn)在我讀了一點心理學我才明白，這大概是早就在我父母那里根治的東西禽车，我的意識里特別想改變這種不正常的關系寇漫。
讀大學時我跟一女生玩的特別好，她人長得嬌小漂亮殉摔，但是性格極端自私州胳，畢竟單親家庭能教養(yǎng)好孩子的還是少數(shù)，這樣一對比逸月，我覺得我童年至少家庭是完整的栓撞，除了我父母管控我比較厲害，其實想想我沒餓碗硬、有病帶我看腐缤，他們算得上是及格了吧。
但就是這個女生確實改變了我不少交友的觀念肛响，我漸漸的把那些渣男渣女從我人生中剔除岭粤，因為我意識到我的付出，這些人是接受不到的特笋，我最多拿著自己的自尊給別人嘲笑剃浇，我記得我從深圳回長沙時候巾兆，我寄宿在那個女生的宿舍，當時女生不愿意跟我睡一張床虎囚，找了各種原因角塑，讓我睡一旁隨時可能散架的折疊床，到了晚上我倆聊天淘讥，當時她幫我介紹進了一家醫(yī)院圃伶，底薪按照她說的是拖了她的福才拿到這么高的，但其實我當時在深圳的工資比她高出三倍不止蒲列，但是回長沙我本就是帶著一段情商窒朋，我想著離朋友近，我確實就沒考慮工資高低的問題蝗岖，也就是我不斷委屈侥猩，那天晚上談心變成了撕破臉。
我那會是真的很氣抵赢，她可能早就忘記當初我在深圳欺劳，她剛剛為一男的傷過身體做了微創(chuàng)手術，那段時間我盡心盡力铅鲤，出錢又出力的照顧她划提，但是她的個性就是全世界都需要圍繞著她轉的那種，我上班忙沒時間全天照顧邢享，她跟我吵架脫口而出就是：“在深圳你都哪也不帶我去鹏往，我剛剛做了不小的手術，你也沒給我吃好”
但其實那會我才畢業(yè)不到一年驼仪，我咬緊牙關每個月工資才到三千，在深圳來說三千過的真的很辛苦袜漩，她到深圳來找我總共帶了不到三百绪爸。
現(xiàn)在回憶起這段友情，我還是很生氣宙攻。我倒不是生對方的氣奠货，我是氣我自己，總想著愛別人多一些座掘，為什么不愛自己多一些递惋，有些人確實就是跟你溝通不了，你給的太多她們拿的太習慣就成了自然溢陪。
其實到我目前為止我真的還吸引的不止這一位渣女朋友萍虽，還有不少渣男，但是我本能的躲開了一些形真，終究沒躲過前男友杉编。
以前我始終不明白我干嘛找男人眼光也有問題，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)之所以我能跟現(xiàn)在的老公認識不到半年就扯證結婚，決定性因素是在我爸身上邓馒。
