少年時我們追逐激情愕掏,成熟后卻迷戀平庸,在我們傷害籽前,尋找亭珍,背離之后,還能一如既往的相信愛情枝哄,這是一種勇氣肄梨。每個人都有自己的一片森林,迷失的人迷失了挠锥,相逢的人會再相逢众羡。
我一直在想,我是否可以加入這個活動呢蓖租?我又沒有上過大學粱侣,大學它是個什么概念我似乎并不是非常清楚。曾經(jīng)每次和朋友一起出去玩蓖宦,閑談之時他們難免要問我齐婴,你說你現(xiàn)在后不后悔沒去讀大學啊稠茂?我每次都是義正言辭的說:“說實話柠偶,到現(xiàn)在為止,我還沒感覺到后悔睬关。除非哪天诱担,聽到說我的那些上過大學的同學他們混的比我好的很多,也許我才會開始感到后悔吧电爹!但是蔫仙,現(xiàn)在,我尚未聽聞丐箩,所以我不后悔摇邦,也不至于后悔〕”我想我自己就是那個不到黃河心不死的那個人吧涎嚼。
她說,她感到后悔了挑秉,當初艱難的選擇完全是因為基于當初的家庭經(jīng)濟條件的考慮做出的決定法梯。“倘若再給我一次機會,我絕對要讓自己變得自私一點立哑!”
自私一點夜惭,讓自己變得自私。這本該就是人的本性邦醮隆诈茧!為什么她,為什么當初的自己卻是做不出來了捂掰。也許我們是早就向現(xiàn)實認了輸敢会,不懂得應該要如何去反抗,反抗這世界本就的不公平这嚣,我們那會鸥昏,還太弱。其實姐帚,也怪自己當初不努力吧吏垮,不努力就給自己找了很多借口,找了很多借口之后就可以不努力罐旗,不用那么勤奮的讀書讓自己那么累膳汪。我上學那會,真的對書本不感興趣九秀,也總是覺得學過的東西都只是為了應試遗嗽,完全對自己今后的生活沒有什么用。討厭背誦鼓蜒,討厭計算媳谁,更討厭政治,討厭國家大事友酱。
我那時不理解,為什么那么多同學們喜歡看小說柔纵,那些密密麻麻的像螞蟻軍團一樣的文字缔杉,怎么能有耐心把它讀完?要我的話搁料,除非能把它拍成電視劇或详,面對那彩色的圖畫,賞心悅目的演員郭计,和動人的背景音樂霸琴,我才能把它看的下去。所以跟那些下課就抱著手機看小說的同學們不同昭伸,我不看小說梧乘,我有空,到底都在做了些什么,我自己也不是記得很清楚了选调。
那時候老師還非要讓我們看名著夹供,也許有的同學看這些是基于興趣的基礎之上,而我仁堪,卻只是為要完成任務而已哮洽。所以到現(xiàn)在,能記得的名著弦聂,能了解其中真意的名著鸟辅,我真的想不起有多少。
哎莺葫,我自己啊匪凉,當初怎么是這樣墮落的走過那段青春的呢?我現(xiàn)在徙融,是悔不當初了洒缀。我后悔,并不是因為我聽到那些上過大學的人們混的比我好了欺冀,而是在我讀了一本又一本的書之后树绩,我開始意識到自己缺少的學識真的太多,開始厭倦自己這樣渾渾噩噩的一生隐轩。
楊絳先生說的很對:“年輕的時候以為不讀書不足以了解人生饺饭,直到后來才發(fā)現(xiàn),如果不了解人生职车,是讀不懂書的瘫俊。”
我不懂為什么人總是有這樣的想法悴灵,做一件事情之前扛芽,會先去詢問下別人這樣做可行與否,倘若有人說了我覺得這個行得通积瞒,他們就可以義無反顧地去做川尖。有時候好像只是在等待一個肯定的答案,即使自己的腦袋里早就寫好了答案茫孔。再確認一遍之后叮喳,好像以后后悔起來能怨的人就可以不止是自己一個了,就可以把自責降到最低了缰贝。而有時候馍悟,這些答案是可以從書本中尋找的到的。那時候你就可以怨書了剩晴,只怨書就夠了锣咒,甚至連自責都不會有,畢竟你不能把一本書怎么樣。
要說到后悔宠哄,也是在我近幾年才開始有的想法壹将。踏出校園之后看的第一本小說是村上的《挪威的森林》。我為什么會去翻看這本小說毛嫉,那是因為我當時實在是不懂得該怎么走出重重的困境诽俯。而百度告訴我,可以去看看這本書里關于生和死的解讀承粤。我會開始翻看暴区,因為故事的發(fā)生和我的經(jīng)歷有些許類似,所以我想要知道他們是怎么走出來的辛臊,或許我也可以仙粱。
那時候的心情是處于人生的最低谷 ,郁郁寡歡彻舰,悶悶不樂伐割,是對我最好的描述。即使身邊有那么多朋友都好心好意的勸我刃唤,開導我隔心, 我仍然不知道自己該怎么走接下來的路。那種痛的感覺無時不刻的糾纏著我尚胞,在我入夢前硬霍,醒來后。
思念一個不可能在再見到的人是什么感受?思念一個在另一個世界的人是什么感受笼裳?沒有經(jīng)歷過的人不會懂唯卖,永遠不會。我是感性的躬柬,試驗是這樣告訴我的拜轨,因為我是右腦思維者,所以痛之于我允青,會更深刻撩轰。
然而自從木月自殺的那天晚上開始,我無法在把死還有生看的那么單純了昧廷。死已不再是生的對立,死早已存在于我的體內(nèi),任你一再努力,你還是無法忘掉的醉顽。因為在五月的那天夜里城侧,箍住木月的死,也同時箍住了我焚志。
我時常想起详羡,文章中關于木月的描述殿雪,作者的心情真的是和我當時的一模一樣速挑,他說木月他究竟是一個怎樣的存在呢谤牡?我就在想那他又是個怎樣的存在呢?他無緣無故的結(jié)束了自己年輕的生命姥宝,像木月那樣翅萤,任誰都猜測不出個所以然來。即使我冥思苦想了幾天幾夜腊满,也仍然找不出答案套么,最后倒是把自己想的有點神經(jīng)恍惚了。
人的年齡應該是隨著時間一步步的在增長的碳蛋,然而死去的人卻是不同胚泌,他們永遠停留在他們死去的年齡,不會長大肃弟,也不會老去玷室,就像木月永遠都只是十七歲那樣,他也永遠只是二十一歲笤受。
人這一生穷缤,究竟活下去的真正意義是在哪里?是因為死太痛苦所以不敢選擇感论,然后茍延殘喘地活著嗎绅项?還是說生活實在太美好,所以不想放棄這美麗的世界嗎?
我想到木月比肄。木月啊快耿,我和你不同,我決定活下去芳绩,而且照我的方式好好活下去掀亥。你一定很痛苦,我也一樣痛苦妥色,真的搪花。
這個世界上痛苦的原因有很多種,而痛苦的人卻只有一種嘹害。這世界上自殺的方式有很多種撮竿,而死去的結(jié)局卻只有一種。木月的死帶給直子一生都抹不去的痛笔呀,她還以為自己可以堅強的活下去幢踏,和另一個人再次戀愛,可是事實告訴了她许师,這不可能了房蝉。所以從始至終僚匆,直子,她從來都沒有愛過渡邊搭幻,卻莫名其妙地和他發(fā)生了關系咧擂。也許,她在尋找寄托檀蹋,也許松申,她感到了寂寞⌒樱可是攻臀,誰又知道呢?像這樣承受不了傷痛的人之中纱昧,心靈世界在漸漸地扭曲著生長著刨啸。
所以最后她還是得去接受了治療,可是這并不能解開她內(nèi)心的結(jié)痂识脆。最后设联,直子也結(jié)束了自己年輕的生命,如木月那樣灼捂,然后帶給另一個人离例,渡邊,無窮的痛苦悉稠。
終于退潮時宫蛆,我一個人留在海濱。我覺得軟弱無力的猛,無處容身耀盗,悲哀化成黑暗包圍我。那種時候卦尊,我時常獨自哭泣叛拷,眼淚宛如汗水似的滾滾流下。木月死去時岂却,我從他的死學到一件事忿薇,而且當做座右銘帶在身上,那就是躏哩,“死不是生的對等署浩,而是潛伏在我們的生之中∩ǔ撸”
渡邊終歸是要堅強于直子筋栋,他選擇熬過痛苦,慢慢地忘掉痛苦器联,重新開始過自己的新生活二汛,也可能是因為剛好他遇到了阿綠這樣一個天真活潑的女孩,所以他的生活慢慢的發(fā)生著變化拨拓。他也曾想著肴颊,是否要忘掉直子這個想起來就讓自己痛苦的女孩,但是這個過程也是痛苦非常的渣磷,畢竟直子帶給了他太多的回憶和曾經(jīng)婿着。所以在不斷的痛苦回憶之中,渡邊漸漸地領悟到了醋界,不管擁有怎樣的真理竟宋, 失去所愛的人的悲哀是無法治愈的。所以這段回憶伴隨著他形纺,每當他聽到《挪威的森林》這首歌的時候丘侠,記憶就撕碎了所有美好的現(xiàn)在,慢慢地撕扯出他和直子的過往逐样,只是這過往蜗字,是隨著時間的流逝慢慢的消散著的。
我追求的是一種單純的真情脂新,一種完美的真情挪捕。比方說,現(xiàn)在我跟你說我想吃草莓蛋糕争便,你就丟下一切级零,跑去為我買。然后喘著氣回來對我說滞乙,阿綠奏纪,你看,草莓蛋糕酷宵!放到我面前亥贸,但是我會說,哼浇垦,我現(xiàn)在不想吃啦炕置。然后就把蛋糕從窗子丟出去。我要的愛情是這樣的男韧。
這樣的愛情是多么無理取鬧的朴摊,這又該是一個多么不懂事的女孩呢?可是女孩啊此虑,她并不是要故意如此去做的甚纲,她只想找一個可以包容自己的男人,一個懂得疼惜自己的男人朦前,因為一輩子太長介杆,不敢失了賭注鹃操,輸?shù)膹氐住N野涯阈列量嗫噘I來的蛋糕扔了出去春哨,這件事情荆隘,我只做一次,倘使你愿意再為我跑一趟赴背,我就確定你就是那個可以相伴一生的男人椰拒,倘使你不愿意,也許我們就要選擇分道揚鑣凰荚。所以類似這樣的測驗燃观,一次就夠了,多了便瑟,男人會跑 缆毁,沒有,心套不牢胳徽。
愛积锅,也總該是基于你我都存在于這世界之上。不然养盗,它就是畸形的缚陷,扭曲的。 所以請務必要往核,好好活著箫爷,找一個愿意為你買草莓蛋糕的男人,去愛他聂儒,用彼此的愛讓彼此更加相愛虎锚,用彼此的愛去培育整片森林。
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