少年時我們追逐激情愕掏，成熟后卻迷戀平庸，在我們傷害籽前，尋找亭珍，背離之后，還能一如既往的相信愛情枝哄，這是一種勇氣肄梨。每個人都有自己的一片森林，迷失的人迷失了挠锥，相逢的人會再相逢众羡。
我一直在想，我是否可以加入這個活動呢蓖租？我又沒有上過大學粱侣，大學它是個什么概念我似乎并不是非常清楚。曾經(jīng)每次和朋友一起出去玩蓖宦，閑談之時他們難免要問我齐婴，你說你現(xiàn)在后不后悔沒去讀大學啊稠茂？我每次都是義正言辭的說：“說實話柠偶，到現(xiàn)在為止，我還沒感覺到后悔睬关。除非哪天诱担，聽到說我的那些上過大學的同學他們混的比我好的很多，也許我才會開始感到后悔吧电爹！但是蔫仙，現(xiàn)在，我尚未聽聞丐箩，所以我不后悔摇邦，也不至于后悔〕”我想我自己就是那個不到黃河心不死的那個人吧涎嚼。
她說，她感到后悔了挑秉，當初艱難的選擇完全是因為基于當初的家庭經(jīng)濟條件的考慮做出的決定法梯。“倘若再給我一次機會，我絕對要讓自己變得自私一點立哑！”
自私一點夜惭，讓自己變得自私。這本該就是人的本性邦醮隆诈茧！為什么她，為什么當初的自己卻是做不出來了捂掰。也許我們是早就向現(xiàn)實認了輸敢会，不懂得應該要如何去反抗，反抗這世界本就的不公平这嚣，我們那會鸥昏，還太弱。其實姐帚，也怪自己當初不努力吧吏垮，不努力就給自己找了很多借口，找了很多借口之后就可以不努力罐旗，不用那么勤奮的讀書讓自己那么累膳汪。我上學那會，真的對書本不感興趣九秀，也總是覺得學過的東西都只是為了應試遗嗽，完全對自己今后的生活沒有什么用。討厭背誦鼓蜒，討厭計算媳谁，更討厭政治，討厭國家大事友酱。
我那時不理解，為什么那么多同學們喜歡看小說柔纵，那些密密麻麻的像螞蟻軍團一樣的文字缔杉，怎么能有耐心把它讀完？要我的話搁料，除非能把它拍成電視劇或详，面對那彩色的圖畫，賞心悅目的演員郭计，和動人的背景音樂霸琴，我才能把它看的下去。所以跟那些下課就抱著手機看小說的同學們不同昭伸，我不看小說梧乘，我有空，到底都在做了些什么，我自己也不是記得很清楚了选调。
那時候老師還非要讓我們看名著夹供，也許有的同學看這些是基于興趣的基礎之上，而我仁堪，卻只是為要完成任務而已哮洽。所以到現(xiàn)在，能記得的名著弦聂，能了解其中真意的名著鸟辅，我真的想不起有多少。
哎莺葫，我自己啊匪凉，當初怎么是這樣墮落的走過那段青春的呢？我現(xiàn)在徙融，是悔不當初了洒缀。我后悔，并不是因為我聽到那些上過大學的人們混的比我好了欺冀，而是在我讀了一本又一本的書之后树绩，我開始意識到自己缺少的學識真的太多，開始厭倦自己這樣渾渾噩噩的一生隐轩。
楊絳先生說的很對：“年輕的時候以為不讀書不足以了解人生饺饭，直到后來才發(fā)現(xiàn)，如果不了解人生职车，是讀不懂書的瘫俊。”
我不懂為什么人總是有這樣的想法悴灵，做一件事情之前扛芽，會先去詢問下別人這樣做可行與否，倘若有人說了我覺得這個行得通积瞒，他們就可以義無反顧地去做川尖。有時候好像只是在等待一個肯定的答案，即使自己的腦袋里早就寫好了答案茫孔。再確認一遍之后叮喳，好像以后后悔起來能怨的人就可以不止是自己一個了，就可以把自責降到最低了缰贝。而有時候馍悟，這些答案是可以從書本中尋找的到的。那時候你就可以怨書了剩晴，只怨書就夠了锣咒，甚至連自責都不會有，畢竟你不能把一本書怎么樣。
要說到后悔宠哄，也是在我近幾年才開始有的想法壹将。踏出校園之后看的第一本小說是村上的《挪威的森林》。我為什么會去翻看這本小說毛嫉，那是因為我當時實在是不懂得該怎么走出重重的困境诽俯。而百度告訴我，可以去看看這本書里關于生和死的解讀承粤。我會開始翻看暴区，因為故事的發(fā)生和我的經(jīng)歷有些許類似，所以我想要知道他們是怎么走出來的辛臊，或許我也可以仙粱。
那時候的心情是處于人生的最低谷 ，郁郁寡歡彻舰，悶悶不樂伐割，是對我最好的描述。即使身邊有那么多朋友都好心好意的勸我刃唤，開導我隔心， 我仍然不知道自己該怎么走接下來的路。那種痛的感覺無時不刻的糾纏著我尚胞，在我入夢前硬霍，醒來后。
思念一個不可能在再見到的人是什么感受?思念一個在另一個世界的人是什么感受笼裳？沒有經(jīng)歷過的人不會懂唯卖，永遠不會。我是感性的躬柬，試驗是這樣告訴我的拜轨，因為我是右腦思維者，所以痛之于我允青，會更深刻撩轰。
然而自從木月自殺的那天晚上開始，我無法在把死還有生看的那么單純了昧廷。死已不再是生的對立，死早已存在于我的體內(nèi)，任你一再努力，你還是無法忘掉的醉顽。因為在五月的那天夜里城侧，箍住木月的死，也同時箍住了我焚志。
我時常想起详羡，文章中關于木月的描述殿雪，作者的心情真的是和我當時的一模一樣速挑，他說木月他究竟是一個怎樣的存在呢谤牡？我就在想那他又是個怎樣的存在呢？他無緣無故的結(jié)束了自己年輕的生命姥宝，像木月那樣翅萤，任誰都猜測不出個所以然來。即使我冥思苦想了幾天幾夜腊满，也仍然找不出答案套么，最后倒是把自己想的有點神經(jīng)恍惚了。
人的年齡應該是隨著時間一步步的在增長的碳蛋，然而死去的人卻是不同胚泌，他們永遠停留在他們死去的年齡，不會長大肃弟，也不會老去玷室，就像木月永遠都只是十七歲那樣，他也永遠只是二十一歲笤受。
人這一生穷缤，究竟活下去的真正意義是在哪里？是因為死太痛苦所以不敢選擇感论，然后茍延殘喘地活著嗎绅项？還是說生活實在太美好，所以不想放棄這美麗的世界嗎?
我想到木月比肄。木月啊快耿，我和你不同，我決定活下去芳绩，而且照我的方式好好活下去掀亥。你一定很痛苦，我也一樣痛苦妥色，真的搪花。
這個世界上痛苦的原因有很多種，而痛苦的人卻只有一種嘹害。這世界上自殺的方式有很多種撮竿，而死去的結(jié)局卻只有一種。木月的死帶給直子一生都抹不去的痛笔呀，她還以為自己可以堅強的活下去幢踏，和另一個人再次戀愛，可是事實告訴了她许师，這不可能了房蝉。所以從始至終僚匆，直子，她從來都沒有愛過渡邊搭幻，卻莫名其妙地和他發(fā)生了關系咧擂。也許，她在尋找寄托檀蹋，也許松申，她感到了寂寞⌒樱可是攻臀，誰又知道呢？像這樣承受不了傷痛的人之中纱昧，心靈世界在漸漸地扭曲著生長著刨啸。
所以最后她還是得去接受了治療，可是這并不能解開她內(nèi)心的結(jié)痂识脆。最后设联，直子也結(jié)束了自己年輕的生命，如木月那樣灼捂，然后帶給另一個人离例，渡邊，無窮的痛苦悉稠。
終于退潮時宫蛆，我一個人留在海濱。我覺得軟弱無力的猛，無處容身耀盗，悲哀化成黑暗包圍我。那種時候卦尊，我時常獨自哭泣叛拷，眼淚宛如汗水似的滾滾流下。木月死去時岂却，我從他的死學到一件事忿薇，而且當做座右銘帶在身上，那就是躏哩，“死不是生的對等署浩，而是潛伏在我們的生之中∩ǔ撸”
渡邊終歸是要堅強于直子筋栋，他選擇熬過痛苦，慢慢地忘掉痛苦器联，重新開始過自己的新生活二汛，也可能是因為剛好他遇到了阿綠這樣一個天真活潑的女孩，所以他的生活慢慢的發(fā)生著變化拨拓。他也曾想著肴颊，是否要忘掉直子這個想起來就讓自己痛苦的女孩，但是這個過程也是痛苦非常的渣磷，畢竟直子帶給了他太多的回憶和曾經(jīng)婿着。所以在不斷的痛苦回憶之中，渡邊漸漸地領悟到了醋界，不管擁有怎樣的真理竟宋， 失去所愛的人的悲哀是無法治愈的。所以這段回憶伴隨著他形纺，每當他聽到《挪威的森林》這首歌的時候丘侠，記憶就撕碎了所有美好的現(xiàn)在，慢慢地撕扯出他和直子的過往逐样，只是這過往蜗字，是隨著時間的流逝慢慢的消散著的。
我追求的是一種單純的真情脂新，一種完美的真情挪捕。比方說，現(xiàn)在我跟你說我想吃草莓蛋糕争便，你就丟下一切级零，跑去為我買。然后喘著氣回來對我說滞乙，阿綠奏纪，你看，草莓蛋糕酷宵！放到我面前亥贸，但是我會說，哼浇垦，我現(xiàn)在不想吃啦炕置。然后就把蛋糕從窗子丟出去。我要的愛情是這樣的男韧。
這樣的愛情是多么無理取鬧的朴摊，這又該是一個多么不懂事的女孩呢？可是女孩啊此虑，她并不是要故意如此去做的甚纲，她只想找一個可以包容自己的男人，一個懂得疼惜自己的男人朦前，因為一輩子太長介杆，不敢失了賭注鹃操，輸?shù)膹氐住Ｎ野涯阈列量嗫噘I來的蛋糕扔了出去春哨，這件事情荆隘，我只做一次，倘使你愿意再為我跑一趟赴背，我就確定你就是那個可以相伴一生的男人椰拒，倘使你不愿意，也許我們就要選擇分道揚鑣凰荚。所以類似這樣的測驗燃观，一次就夠了，多了便瑟，男人會跑 缆毁，沒有，心套不牢胳徽。
愛积锅，也總該是基于你我都存在于這世界之上。不然养盗，它就是畸形的缚陷，扭曲的。 所以請務必要往核，好好活著箫爷，找一個愿意為你買草莓蛋糕的男人，去愛他聂儒，用彼此的愛讓彼此更加相愛虎锚，用彼此的愛去培育整片森林。
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