今天偶然間刷到了一位UP主講述對王陽明先生的思想的理解盅蝗，我今天想寫的是立志鳖链。
什么是立志？該UP主講述的太多墩莫，我的理解是尋找一條道路芙委，該道路貫穿你人生的始末，囊括你的過去狂秦、現(xiàn)在灌侣、未來，它不同于為現(xiàn)實而擾所產(chǎn)生的欲望裂问，也不同于那些固有思想認知引導下給自己設定的短期或中長期目標侧啼，志向既然是貫穿人生始末的東西牛柒，就應該從過往的人生經(jīng)歷中去找尋，往自身的思想深處挖掘痊乾，想一想自己希望成為什么樣的人皮壁。
陽明先生說“志不立，天下無可成之事”哪审，可我的志向是什么呢蛾魄？或者說我想成為什么樣的人呢？對這個問題我從未停止思考湿滓。我如今已經(jīng)快30歲了滴须，古人說三十而立，可我至今仍活在迷茫焦慮里茉稠。那我是什么樣的人呢？
回想這匆匆流逝的幾十年把夸，年少時便敏感內(nèi)向而线，尤其害怕父母的批評，或者說怕父母管我的事恋日，我可以忍受班里一個調(diào)皮的孩子每天故意踩我腳跟（這讓當時的我快氣詐了）直到小學畢業(yè)前夕才和他在雪地里打了一架膀篮，初中被班里兩個小混混圍在校外打了一頓，可能他們當時覺得很酷岂膳，可我卻滿腦子都在想不能傷到臉上被父母發(fā)現(xiàn)誓竿，回家時我是笑著的，為此特意在門前做了表情管理谈截，我不怕被父母打筷屡，因為他們打我的次數(shù)真的很少，我只記得小時候家里條件不好哭鬧著要零花錢被打過一次簸喂，其他的被打經(jīng)歷好像就沒了毙死，我就是單純怕他們知道，怕他們插手喻鳄，至于為什么怕扼倘，當時我并不明白，但后來經(jīng)歷的兩件事解了我的困惑除呵。一件是初中一次感冒后得了皮膚病爸媽把我拉去給我治感冒的醫(yī)生那里大鬧了一場再菊，另一件事是初中畢業(yè)在網(wǎng)吧查成績時我忘了考號，恰巧一個同學也在幫我查到了成績颜曾，但因為他抽煙纠拔，父親把我拉出了網(wǎng)吧，并在上車前說讓我別和不三不四的人來往泛豪，當時那個同學就在我身后绿语。這些事不算大秃症，但當時場景這么多年了卻一直清晰÷来猓或者小學就不想家里人管我的事是因為有類似的事在更早時就發(fā)生過吧种柑。我是家里的獨子，爸媽很疼愛我匹耕，這份愛在遇到突發(fā)狀況時甚至是瘋狂不講道理的聚请，但我卻害怕這樣，或許我是一個講道理的人稳其？
我很懶驶赏，很多時候都是能躺著就不坐著，我認為這是很無意義的事既鞠，都是待著為什么不選更舒適的方式煤傍，就為了欺騙自己不是正天躺在家？這很沒意義不是 嗎嘱蛋？還比如陪父母出去逛街蚯姆，在各大商場里走到腿腳酸痛，講價半小時的言語拉扯洒敏；或者親戚間的互通有無龄恋、閑拉家常；甚至朋友間的友情也常常懶得去維系凶伙。其實到現(xiàn)在的年齡段早已懂得了這些當時感覺沒意義的事于人生不可或缺郭毕，更是我們脫離家庭、學校保護更快適應社會的一種鍛煉函荣，但不喜歡就是不喜歡显押，即使到如今很欠缺社會經(jīng)驗，即使看著別人要好的朋友傻挂、親戚很多有時也很羨慕煮落，但想要改變的動力仍然不是很強。這樣看來踊谋，我是一個渴望簡單的人蝉仇。
我很喜歡田園生活，兩人一屋一塊耕地殖蚕，最好是不需要有太多認識的人轿衔，我還喜歡品茶、喜歡下棋睦疫、喜歡淡如水的關(guān)系害驹，難道我希望成為一位古之君子？
可我曾經(jīng)撒了很多謊蛤育，也曾有很多承諾沒有兌現(xiàn)宛官，這一點被我負了的那個女孩最清楚葫松。我知道我對不起她。
我其實感覺自己不算怕吃苦底洗，也不算怕疼腋么。小時候調(diào)皮摔得滿嘴血還掉了兩顆牙我沒哭，還讓小伙伴不要告訴家長亥揖，當兵時胳膊肘摔破了皮爬戰(zhàn)術(shù)也就是一咬牙的功夫珊擂，但溺愛下長大的我三分熱度很難持久，對不喜歡的事懶勁又開始往出來冒费变。有時我的理解是自卑在作怪摧扇。
其實有時候很想做成一些事情，被別人認可心里也會偷偷開心挚歧。
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上面寫了一些我印象很深的事和我對自己的認知扛稽，很不成章法，只是有感而發(fā)滑负，對于自身志向更是沒說出個所以然在张，只希望記錄下心里的想法，希望有一天能明心見性有所得橙困。這篇文章沒有完結(jié)瞧掺，日后有什么想法或想通什么會陸續(xù)記錄下來耕餐。
