我今年25歲了 從高二開始的強迫 已經(jīng)快9年了 我說的都是我的真實故事 我不是某些心理醫(yī)生編造的故事 去讓你付費咨詢 我是真的不知道該如何是好了 我很亂 很麻了 很崩潰 極其想輕s 自s真的 我今年已經(jīng)研三了 今年6月畢業(yè) 但是我還什么也沒做 一直在解決我的心理問題 越來越嚴重 我已經(jīng)崩潰了真的 不知道該如何是好 回到家我休學 延期畢業(yè)我又不甘心 我總感覺我回家了我就回不了學校了 可是在學校煎熬著我又很難受 學不進去 解決我的心理問題 一直難受著 煎熬著 我真的痛苦的無以復加了 不知道該如何了 以下我的經(jīng)歷 我寫的可能比較多 希望各位哥哥姐姐叔叔阿姨能耐心看完 如果可以幫我頂一頂 希望能幫我谍咆。
我是1998年生的 怎么講呢 對于強迫的歸因 我可能是這樣歸因的 遺傳+原生家庭+刺激性事件（高壓力環(huán)境）我的爺爺很厲害 是9幾年的大學副教授 我是哈爾濱人 是闖關東來的 我爺爺那時候很窮 沒錢 撿別人的爛菜葉子生活 但是我爺爺很聰明 自己學燈泡的那些技術 后來修燈 賣燈泡 自己學習鐘表 后來修表賣表 我爺爺好像做一件事 就能坐明白一件事 我爺爺曾經(jīng)為了學習修表技術 可以兩天不睡覺給他弄明白 我爺爺是個很厲害的人但是他鉆牛角尖#(淚) 很厲害 一個問題搞不明白就一直搞 我想這可能是遺傳基因？我爺爺有四個孩子 我爸最小 我往上有三個姑姑 三個姑姑都很優(yōu)秀 都在政府部門 醫(yī)院 銀行上班 我父親沒太多文化 初中畢業(yè) 就闖社會 開飯店等等之類的 我父親是個很好的人 但就是喝酒 喝完酒就打 罵 但是酒醒了后 真的非常非常好 你能想象我爸在我起床 把我衣服 褲子 襪子 鞋都給我擺在床上 我起來穿著就能走嗎白华？我爸真的是個好人 但是喝完酒我真的很怕他（我父親2022年3月27日去世了 我還覺得和我有關 如果您愿意傾聽我的故事 另一個帖子有詳細的 就不過多闡述了）我從記事起 他就喝酒 然后和我媽吵架 打罵 有很多次 晚上和我媽在家聽我爸腳步聲我都哆嗦心里顫抖 別人都叫我爸酒鬼 我也挺自卑 以前 總之我父親和母親一直打仗 給我心里造成很大陰影杏糙。后來長大 我父親還那樣 我也會罵過去 動手（我不想動手 但真忍不住）記得小學時候 我爸半夜1點多回家 一直絮叨 磨嘰 我讓他閉嘴第二天我要上學 我爸把他的尿給喝了…我真的不知道該說什么也許喝完酒了 就會失去理智吧……… 我的母親有的時候也挺壓抑的讓我 但多數(shù)還好 挺樂觀堅強 雖然也有問題吧在和父親的解決方式中 可能因為這個原生家庭 我越來越缺乏安全感 越來越不敢自信浆熔？自卑本辐？也許吧 可能當時我也沒明確的感覺 但是有影響的吧 為之后的強迫埋下伏筆。另外我父親也是個強迫的人 他總是一件事說好多好多遍 反復檢查門窗 煤氣 一個問題一直強調 反復說 尤其酒后一直絮叨 磨嘰我全家人都知道他這個毛病 他可以給我打5個電話說一個問題一件事 然后還一直打 給我姑姑 朋友任何人都這樣 反復磨嘰 絮叨 喋喋不休 重復 磨嘰 唉 但我爸真的是個好人 很善良 熱心腸 對人很好 鄰居有事我爸都去幫 人緣也非常好 這就是我的小時候 遺傳基因 原生家庭 父親的絮絮叨叨 為后來的強迫做好了準備医增。
因為我的家庭條件比三個姑姑可能差一些 所以我內(nèi)心一直很要強 我大哥 北京郵電大學碩士 北洋理工大學（美國）碩士 雙碩士 二哥 企業(yè)家做買賣的 三哥 新加坡南陽理工博士 家里我最小 所以我就有一股壓力 想要變強 另外我是個不服輸?shù)娜?我就覺得我不比任何人差 我一定要牛逼 實現(xiàn)我人生價值一樣慎皱。我就不斷逼自己 我就要考上海交大 初中還好 沒有啥強迫的毛病 但是上了高中 高一高二 我就每天1點睡覺 努力學習 總怕別人比我做的題多 比我強 我就盡我努力 去多做題 多看書 的確成績很好 學年前10那種 也是挺好的學生（學校市重點相對一般）但是突然高二下一天我就很懵一個事 為啥二元一次方程要這么去解 我就不斷的理解原理 分析為什么 結果越分析越亂 好像逐漸失去了掌控欲 越想越想不明白 模糊感 不確定感 我無法控制得住的那種失控感 讓我很慌亂 從者一天開始 我的強迫人生開始 后來又糾結為啥1+1=2 各種驗證 必須滿足我內(nèi)心的踏實才可以 得到確定感才可以 也就這樣越來越混亂 后來不斷的泛化 什么叫不吃飯 我就會去想吃飯 然后再加一個“不”的感覺才能明白這個詞語的意思 就為了理解啥叫不吃飯 后來進一步 對任何有不字的東西都產(chǎn)生了懷疑 控制不住 比如做題下列說法不正確的是 我都會糾結很多遍 比如xxx酶 和xxx酶不會產(chǎn)生排斥反應 我都要糾結好一會 你說這么怪異 我咋學習 唉 還有那個時候很多事明明做完了心里還不踏實 還總覺得缺點什么 強迫不斷的泛化 直到有一天直到自己是強迫癥 然后上網(wǎng)找到了森田療法 唉 說真的 找到森田療法 那一刻我很開心 但是緊接著發(fā)現(xiàn)自己根本不明白啥啥順其自然為所當為 搞得很亂 也忘了咋就放棄了森田療法 不去管了 反正就稀里糊涂的高中結束了 高考完了 考了一個普通二本大學 說實話挺悲涼的 但沒辦法 也接著過吧 在大學里 我很努力 雖然沒太放到學習上 主要放到賺錢上 那個時候 大冬天零下20℃ 我沒帶手套去發(fā)傳單 自己開補課班 當家教（從大一到大四 整整快5年的老師）然后大二和學校的創(chuàng)業(yè)老師開公司 后來 大三覺得不能虛過大學 要學習 于是乎 我就又考證書 人力資源師 教師資格證 食品檢驗工（我是食品科學與工程專業(yè)）等等 過了4級 后來大三下考研也上岸了 整體來聽 的確挺好。但是整個大學四年 強迫一直跟隨者我 沒停過 可能我和別人吃飯時強迫犯了 有個啥想不明白了 我假裝去上廁所想明白了再回來吃飯 可能有的時候在路上走著 腦袋里都想著強迫 一直干擾著我 但可能大學寢室人多 熱鬧 兄弟間關系好 強迫慢慢淡忘了 或者轉移注意力了 畢竟生活挺美好的當時 挺自信的 錢夠 兄弟多 有事干 而且自己做了很多成就的事 但當時最大的一個問題就是掙了一筆錢有一些昧良心 大概意思就是賭概率 大學掛科 我說能辦理掛科 但你自己考過了 也就是說 我說我能辦理掛科 你交完錢 如果你自己過了 那錢我就收下了 如果沒過我就退回你 像一個心理安慰 當時掙了一些錢 但大學都沒什么 研究生就犯病了（總感覺自己坑別人了 害別人了 不配活著 不配陽光 自信 積極 向上 每當想開心時候 這些念頭就打壓我 讓我不配活著）后來越來越嚴重 我捐了一部分錢給紅十字會 但心里還強迫 不斷分析為什么要給紅十字會 這樣做對嗎 又不斷糾結 為啥捐給紅十字會 別人怎么看 就不斷想 各種東西 又越來越亂 TMD本來就強迫著 攤上這個事就又強迫 當時很多人靠著這個方法賺錢 別人都沒咋地 唉 就很壓抑 抑郁 后來就慢慢找心理平衡吧 錢呢 自己花了一部分 就那樣吧 剩下的捐了紅十字會 也算可以了 我認了 事情就慢慢平息 我是個挺好的孩子 我也挺善良 真誠 （在大二發(fā)生過一件事 宗教強迫 我奶奶信基督 一直讓我去教堂 從我小學一直到初中 高中有時也去 平心而論我知道我自己挺善良 挺好的 大二突然有一天懷疑上帝會不會懲罰我 好像四處都有一個眼睛一樣 今天和別人吵架了 上帝會不會懲罰我 他會在哪里懲罰我 不斷的回憶 生活細節(jié) 給別人教課沒用心 又懷疑上帝會不會懲罰我 整個人就瘋了 后來沒辦法 只能不去信宗教了 對宗教我很尊敬 的態(tài)度 但不像陷入太深了 當時那種恐懼歷歷在目）言歸正傳 讀了研 本來一切挺好的 突然一天就懷疑上之前說的那個道德強迫的事了 就很慌亂 最后也稀里糊涂的過去了 后來強迫泛化的太厲害了 這個時候我的噩夢就開始了 真真正正的噩夢開始了 —森田療法 我一直想該怎么解決我的強迫 我以前一直沒特意學過什么 但也這么過來了 而且我也知道心理學越學好像越亂 越懵 但我沒辦法了 就想到了森田療法 于是我想應該系統(tǒng)的學習一下了 就這樣開始了我的森田大道 森田療法 順其自然為所當為一開始只是明白這個東西也大概去實踐 但發(fā)現(xiàn)和我的情況很多時候不符合 我理解的森田就是不去管他了 情緒會自然的消退（那些啥焦慮之類的） 然后該干嘛就干嘛去 大概這樣 再就是恐懼來了 感受他慢慢消散 感受變化大概這樣 主要就是強迫來了 不去管他 該干嘛就干嘛 這個意思 可是真的有些時候 一些東西我必須不得不去想 比如我做科研 強迫來了 不確定了 我沒法不去想 我要去想一下它 思考一下它啊 再比如一些事 我強迫來了 我根本沒法不去管 我知道情緒作祟 但我不得不去思考一下 沒辦法 咋讓我徹底不管叶骨？不知道別人如何 我也不想爭辯 我真心想說 你理解森田對了就對了 無所謂但我真理解不了 只能說我悟性不好茫多？（我感覺我智商也夠 理解能力也還行…唉 有一定悟性）別抬扛 也別老啥啥啥森田的肛我 謝謝！ 總之就是當時森田學習很多誤區(qū) 很大不明白的地方 越實踐越亂 很多時候 我有自己一些好的感受比如 放下 不去管了 愛咋咋地 我認了 QTMD 等等比較好的感受 諸如此類 很多很多明明有好的體驗我都會去想是不是順其自然為所當為 好像只有對上了我才踏實 舒服 不敢相信自己的感覺 人生只有順其自然為所當為 活成了一個傀儡 越學越亂 每天滿腦子都是這個 越來越不像正常人 快瘋掉了 當時看了鄧云天老師的書 走出強迫的泥潭 思維風暴 可能也有點用但更多的還是苦惱（任何人也別抬杠了 心里咨詢師 啥森田派系的嗎希望您別反駁我 或者罵我 我真的對森田怕了 已經(jīng)活成了奴隸了 奴隸化思維 我真的真的怕了 我的人生不能只有森田 一輩子活在森田下 我真的怕了 也許森田真的有用 可是對于我真的沒啥好作用 希望您別辯論我或者留言啥啥啥的 我真的怕了 別和我談森田了 我的人生快毀了）后來加入施旺紅教授的群 的確有收益的地方但 每天啥一次分享 又讓我越來越亂 好像不斷提起強迫這個事 離我對森田的理解又亂來越亂 我加了好幾個森田的群 唉 真的很亂很亂 一方面 森田好像我內(nèi)心的一根稻草一樣 我舍不得扔掉 不敢扔 那么多森田好的 一方面又很煎熬 森田根本弄不明白 哪怕可能我理解了 明白了實踐又一大堆問題 越來越混亂 這個是不是森田啊 為所當為是不是這樣啊 剛才情緒消失了嗎邓萨？停止強迫了嗎地梨？是不是沒啥事了……………等等我快瘋了 真的 森田折磨的我快吐血了 真的 我也找了很多咨詢師 看了很多經(jīng)驗貼 明白了一些東西但也很混亂 崩潰 迷茫 整個研一下 研二上都活在森田的籠罩中 越來越不像正常人 越來越混亂 越來越瘋 腦袋越來越疼 只能說森田可能真的好 對一些人有用 可是我這么嚴重的真的沒法弄明白太多問題困擾著我 真的沒啥用 只會讓我越來越混亂 越來越喪失自我 真的不敢相信自己的理解 迷失自我 一切相信別人 不敢相信自我的感受 不敢相信自己的理解 沒有可自我 太痛苦了整個人像個木偶一樣被牽著走 啥啥 順其自然為所當為 這8個字成為了我的噩夢 一想這8個字我就渾身顫抖 像又東西捶打我的胸一樣 胸口很悶 腦袋腫脹 一片絕望。很壓抑 這8個字 讓我太痛苦 太壓抑了 真的 別說我不理解缔恳， 理解不到位 啥啥 我被折磨的死去活來了 真的快瘋了一樣 后來研二下我父親去世 我一直覺得我害死了他 自我不斷攻擊 自己攻擊 罵自己 心態(tài)真的炸了 好像自己雙手招滿了鮮血（我的別的帖子詳細敘述了 不多說了）我真的極度想自s 真的 那一刻我突然明白了 真的明白了 我說如果真的是我害死了我爸 我用生命去承擔 我認了 要弄死我 就弄死我把 突然我好像明白了什么 我覺得不需要啥啥啥森田了 就是這種感覺一切不去管了 愛咋咋地 我認了 大不了一死 我發(fā)現(xiàn)我勇敢了 我強大了 我不怕了 我就告訴自己 能咋的 好了一段時間 但又很不放心 又去驗證是不是森田 要滿足森田 最后“強行”將這種感覺和森田連上 變成我的一種方法 再加上我的一些體驗 然后去活著 這就是我的方法死都不怕了 加上個人的好的體驗 好像也就是森田 我就帶著他去活著 當時因為疫情 回不來學校就在家去年4月到6月一直在家 又去看一些森田的東西 認識了一個老師交了8000元（我家里很一般 8000對我來說是全部我省吃儉用攢下來的）他有一本書我去看 但真的也特別亂 我到現(xiàn)在都不知道究竟
有沒有用 他說的對不對 他說了很多 又啥植物神經(jīng)系統(tǒng)的 啥這個眼眶葉皮層 又啥啥副交感神經(jīng)系統(tǒng) 雖然說的沒毛病 但唉 只會讓我越來越混亂 又本能 潛意識 又一些佛學 佛法的東西 我真的越拉越混亂 雖然它可能對 雖然它的確有用對一些人 但對我 真的沒啥用 只會讓我扣字眼 只會讓我加深強迫 當時在家不知道干什么 沒辦法 只能去那本書他寫的 但真的挺亂的 一遍自己梳理 找到自己的方法 一會又不對了重新整合方法 好累好累 真的 太痛苦了 面臨崩潰了 知道嗎 后來勉強有了個方法吧大概的 就帶著方法回到學校 強迫依然跟隨者我 很痛苦 很痛苦 我的強迫主要就是 道德強迫 宗教強迫 窮思竭慮 強迫思維 尤其我搞科研 比如我的論文題目是《不同溫度對菠蘿黑心病的影響以及其作用機制的研究》我就扣作用機制啥意思宝剖？其實我明明理解啥意思了但就是不確定 一遍兩遍的去想 越來越亂 越來越不懂了 比如我理解細胞是啥了 我就會去想做實驗的菠蘿材料里有很多細胞 取樣的時候 研磨就是將細胞里的東西釋放出來 難道真的有很多細胞嗎？就不斷模擬破碎菠蘿果肉 細胞破碎的畫面（可能我沒說明白 但就是很奇怪的東西 我沒法拿語言準確說出來就是對細胞強迫 然后菠蘿果肉里有細胞 由無數(shù)個細胞構成 就很奇怪的感覺 做實驗的時候就想象果肉里無數(shù)個細胞 最后因為果肉破碎了歉甚？細胞出來了万细？一切因為細胞作祟？就是很奇怪的東西…暈了 就是強迫 科研的強迫）還有就是吃東西 為什么好吃 因為咸甜口 為什么咸甜口就好吃 腦袋里不斷模擬食物的味道 咸和甜結合 所以人開心 為啥酸甜好吃 也不短模擬 酸甜的感覺 為啥燉排骨 要放鹽和糖 不單獨放鹽 因為咸甜口 又模擬咸甜口 湯是咋做的 無非就是蔬菜 放水里加點調味料 我就又懷疑是不是這樣？我理解的對不對赖钞？結果是這樣嗎 我能坐明白湯嗎腰素？ 打籃球是三步籃嗎 我做的對嗎 是第三部起跳嗎 所以叫三步籃？就是很奇怪 tmd 不自信各種驗證 今天教初中孩子物理a=b/cc變大a變小就這么一個很簡單的問題我一直求證為什么用了大量的時間心里明白了又擔心以后假如當老師了還這么想出現(xiàn)這些問題怎么辦真的很痛苦 比如我看文獻 看一些學術文章 看到一個實驗相關的 犯強迫了 我明明知道我大概理解的對的 就必須要找和我一樣的 理解一樣我才踏實 根本不相信我自己理解的越來越不相信自己 很累很累 證明次數(shù)多了 又好像我理解的不對 越來越模糊 咋繼續(xù)學習啊 快瘋掉了啊 恐懼怕出錯 深深地恐懼感 焦慮感 各種各樣的強迫問題 鉆牛角尖 十萬個為什么 對人生的一切都要想一想 想明白了 我懂了才踏實 找答案 對自己做的理解的不確定了 要反復證明不相信自己 很亂很亂 怕錯 恐懼感 焦慮感 再就是不知道究竟該什么方法 怎么個方法能讓我走出來 對方法的執(zhí)著 強迫以上是我的強迫點 總而言之 就是各種強迫思維 窮思竭慮 鉆牛角尖
言歸正傳 回了學校也很糟糕 雖然在家好像有了方法 但還是糾結 強迫 很煎熬 直到我認識了一個迫友 康復著 他是通過破罐子破摔走出來的 一切不管了愛咋咋地 都快逼的我要死了 啥也不怕了 就這樣慢慢走出來的 還認識了一個老師 說的也很好 就是勇氣療法一樣 我們強迫主要就是恐懼 就是怕 所以一切要建立勇氣要不去怕 盡量 做一個東西做完了 很怕各種擔心 告訴自己 錯了就錯了我認我承擔一切結果 就這樣自然的停止強迫 不去怕它了 還能如何呢 所以做就大膽的去做 犯了強迫 就告訴自己 錯了就錯了 我認 我相信自己理解的是對的 不去管了 愛咋咋地 這個意思 所以強迫來了 無所謂就相信自己理解的 認為的大膽去做 錯了就錯了 出現(xiàn)事就出現(xiàn)事了 又啥壞的結果就發(fā)生吧 我累了 不怕了 不去管他接著該干嘛干嘛了 這兩個都是非常好的方法 以及感覺 我一直想將他們兩個轉化成我自己的 但我很亂 這個過程中又有著強迫 各種糾結 各種強迫雖然我知道這兩個方法好 有用 帶著他們 但又陷入強迫之中 還有時不時森田的干擾 唉 但我知道這兩個方法可能差不多意思 我也必須帶著這兩個方法去做 這是唯一的好的方法 整個8月到12月 我一直和方法有著強迫 科研斷斷續(xù)續(xù)的做 很煎熬 很難受 還是不知道到底什么方法雪营。很難受 但我知道這兩個方法的方向是對的 在極度壓抑要s的時候 我是真真正正的被逼上了絕路了 徹底絕望 真的 很想輕s很不想活了真的 我太痛苦了 腦袋一直打架 腦袋里好像有兩個自我 在打仗一樣 我快瘋了真真正正的受不了了 別人正常 而我呢 像個鬼一樣 一天24個小時說實話講真的 10個小時腦子里一直打架 本身科研還壓抑 科研的氛圍 壓力 我真的受不了了 突然我就很想s 我也搜到了一些想一起走的帖子（自s）我也真的準備好了 太累了 突然我就有一種感覺 tm的我要s了 我還在乎這么多干嘛 什么這個那個的 肮А？我愿意咋弄就咋弄 我要相信我自己 我自己做的 那些難受的東西 犯強迫了 我就不去管了 愛咋咋地 不管了 我認了出現(xiàn)啥事 我真的想s了 我干嘛管那么多了 怎么開心怎么來 我認了 強迫來了 我就信我自己的 愛咋地咋地 我都認了 我都接受了 就這樣了 來就來吧 啥壞的結果我認了 有些東西我不愿意想了就不想了 愛咋咋地 帶著這種感覺我舒服了許多許多 一切隨意了 愿意如何如何了 很舒服我現(xiàn)在想的就是用一段時間吧 將那兩位老師說的和我自己的感覺結合 變成真正我的東西也許這個東西很玄妙說不出來 一種感覺獨屬于我自己的 沒辦法了 我也不管了 只要腦袋打架我就不想管了 愛如何如何了 只要糾結 矛盾了就不去管了那就是我的方法結合這些所有的真正屬于我的方法 也許真的說不出來 但就屬于我的 一切放開了 我就相信我自己的“方法”是對的 出現(xiàn)事我認了就這個感覺 帶著他去生活 這就是我最后的方法了献起。沒辦法了
今年6月我畢業(yè) 現(xiàn)在還一無所獲 真的 不知道呢咋畢業(yè) 回家我真的不甘心 延期畢業(yè) 休學 我真的難 但是在學校 壓抑 抑郁 強迫 焦慮太重了 我真的壓的喘不過氣來 真的 我沒辦法了 快瘋掉了 真的 我極度想輕s真的 我逼絕路了 我也不知道我些體會變成我的能否讓我好起來 真的 如果這條路又壞了 我又陷入強迫之中我真的不知道怎么辦了 我做了太多的努力了 沒辦法了 如果真的有那一天 真的誰也別怨我 我真的不想正常人 意識和身體是分離的 明白嗎 感受不到快樂 只有無盡的強迫 焦慮 抑郁 沒有希望 還不知道啥方法 腦袋里一團亂麻 快瘋了 我真的想輕s了 對不起真的
希望看到這里 看完我文章的各位哥哥姐姐叔叔阿姨 能給我一些建議真的 幫幫我 希望別輕易否定我 好嗎 也別在搞那些森田得了 我受不了了 真的 森田別搞我了 我想靠著自己的領悟 真正靠我的感覺走出來聽從我的心的指引感覺 加上我這么長時間的經(jīng)驗 靠我自己走出來 千萬別說什么心理學 啥正念 內(nèi)觀 森田 佛法 暴露 亂七八糟的了 我已經(jīng)很亂了 謝謝各位 有可能幫幫我 我真的受不了了洋访。不知道該何去何從了 我只能靠著我的領悟 方法 先走了 僅此而已
