自打有了娃立叛，育兒書也看了不少负敏，但看來看去總覺得似曾相識，讀育兒書的熱情慢慢有所下降秘蛇。而實際和娃相處的過程中其做，總會有雞飛狗跳的時候，那些曾經(jīng)自認為已經(jīng)爛熟于心的育兒理念似乎都不太起作用赁还。是育兒理念有問題嗎妖泄？當(dāng)然不是，我反思自己艘策，造成這種理論和行動之間斷層的原因蹈胡，就是忽略了實操性強的育兒指導(dǎo)，所以朋蔫，本周開始罚渐，我開啟了自己的《P.E.T父母效能訓(xùn)練》之旅，沒想到驯妄，一讀就欲罷不能荷并，很多不做讀書筆記的我，在書中的空白處寫寫畫畫青扔，思考同樣情境下我的反應(yīng)源织，而曾經(jīng)在腦子揉成亂麻的育兒理論也逐步清晰了起來……
首先，作為父母微猖，我們要努力學(xué)習(xí)“接納”孩子谈息，但這種“接納”必須是真實的。所謂真實凛剥，就是孩子總會有些行為我們可以接納黎茎，可以不接納，而且這種接納也隨著父母自身情緒的變化当悔、環(huán)境的變化而變化傅瞻，而對于同一個孩子的同樣行為踢代，爸爸媽媽的接納度也可以有所不同，沒必要達成絕對的戰(zhàn)線統(tǒng)一嗅骄。這么看來胳挎，是不是覺得“真實的接納”不是很難？不過溺森，學(xué)會真實的接納只是P.E.T的第一步慕爬，我們的最終目的是擴大孩子可接納行為的范圍，縮小孩子不可接納行為的范圍屏积，而最終達到一種和諧融洽的親子關(guān)系医窿。這其中的要訣就是區(qū)分問題的歸屬，弄清楚到底是誰的需求沒有得到滿足炊林，也就是誰擁有問題姥卢，就由誰來解決。
在孩子可接納的行為中渣聚，除了一部分我們心心向往的融洽親子時光之外独榴，可能大部分都是孩子的需求沒有得到滿足，也就是說這時候是孩子擁有問題奕枝，按照P.E.T的理論棺榔，這時候需要孩子自己去解決問題，但在實際的親子交流中隘道，我們往往是越俎代庖症歇，急于幫助孩子解決問題，反而造成了親子關(guān)系的惡化谭梗。
當(dāng)孩子擁有問題的時候当船，我們所能做的其實很簡單，就是“積極”“傾聽”默辨。有時候可能只要“傾聽”就可以，用一種不干涉苍息，沉默的方式來表達我們對孩子的接納就好缩幸，不過，更多時候竞思，需要在傾聽之前加上一個形容詞表谊，那就是“積極”。何為“積極”盖喷，就是要用語言來表達自己的接納爆办，而這種語言不能是簡單的對孩子語言的重復(fù)，而是要傾聽到孩子語言背后的情緒课梳，并積極反饋給孩子距辆，并從孩子聽到反饋的反應(yīng)分辨你的反饋是否讓孩子感覺到被接納和被理解余佃。而被接納和被理解的好處就在于可以讓孩子了解自己的情緒，并逐漸從情緒的包圍中突圍出來跨算，自己找到解決問題的辦法爆土，即使有些問題不是孩子可以解決的，但也能將孩子的注意力轉(zhuǎn)移诸蚕，而不至于使他深陷在情緒中不能自拔步势。
回想起這周我?guī)奕ド鐓^(qū)醫(yī)院體檢，因為要扎指血背犯，之前做了很多心理建設(shè)坏瘩，小家伙在扎針的時候真的一聲不吭，但隨后我要去上班漠魏，她死活不讓我走倔矾，這在之前是很少出現(xiàn)的情況，我感覺到她可能是扎針時候還是覺得疼蛉幸，覺得委屈破讨，所以就問她，你是不是覺得疼奕纫，覺得委屈提陶，所以不想媽媽走啊匹层？（其實隙笆，我是不是無形中運用了積極傾聽的技巧？）果然升筏，嚎啕大哭的她有那么一瞬間止住了哭泣撑柔，拼命點點頭，不過這之后您访，我又急于運用了安慰的方法铅忿，說我晚上下班后再和她玩，沒想到她又開始大哭灵汪，怎么也勸不好（這時候檀训，應(yīng)該接納孩子的情緒，而不是試圖安慰）享言，之后峻凫，我就拽著她的手將她們送回家，（這中間雖然沒再提及我要上班這個事情览露，但拽手這個動作應(yīng)該是讓她感覺到了我的接納吧）等到小區(qū)門口的時候荧琼，她已經(jīng)可以接受我去上班這個事情了，開開心心的和我揮手再見了。
在整個過程中命锄，我無形之中運用了P.E.T堰乔，也犯了P.E.T中常見的錯誤，不同的效果也是十分明顯累舷，我覺得今后在和我娃的溝通方面似乎有了章法可循浩考。
2017，跟著圈媽被盈，逼自己一把析孽。
