文章核心：拒絕孩子不合理的要求，明確的樹立自己的界限和原則，給孩子思考和成長的空間仪或，也給自己喘一口氣的空間确镊。
我們都希望給孩子是最好的，我們也希望自己在孩子面前是完美的溶其。
所以我會“心平氣和”的接納孩子很多的要求骚腥，比如兩個孩子晚上的講故事，陪睡環(huán)節(jié)瓶逃，比如無微不至的照顧他們的情緒束铭，吃飯，外出厢绝，有紛爭的時候契沫。就連 我的公公都說，我有些帶孩子的方式昔汉，他一點也看不慣懈万。
在這樣“無限制”的接納背后，我有一股不愿意重蹈覆轍的動力靶病。因為我小時候会通，并沒有被滿足太多，所以現(xiàn)在娄周，我會盡我所能的滿足孩子涕侈。
但，現(xiàn)實是煤辨，孩子們并沒有因為我的無限制給予而滿足裳涛，相反，他們愈演愈烈众辨。
講一個故事
二寶在2016年在老家時端三，有一次因為賭氣而“走失”，我們在場的大人都沒有注意到孩子的去向鹃彻，一轉(zhuǎn)身的功夫郊闯，孩子就不見了。我們就開始四處分頭蛛株，街是靠著路面的虚婿，我非常的擔心，會有過路的車把孩子順走泳挥。三分鐘，五分鐘至朗，十分鐘過去了屉符，我們依然沒有找到孩子。我呼喊的聲音，也越來越大矗钟，漸漸引來了圍觀的人群唆香。有人出主意趕快報警，離我不遠吨艇，十米就有個崗?fù)す規(guī)缀跏菦_著過去，泣不成聲东涡，上氣不接下氣的說了我的孩子走失的情況冯吓，就在民警安撫我慢慢說的時候，有人說看看那邊車后面是不是你們家的孩子疮跑。
我扒過人群组贺，沖出崗?fù)ぃ艿杰囎雍竺嫒プ婺铮娔浅粜∽诱谀蚰蚴Ъ猓匆娢移怀陕暎o緊的抱著他的緊張樣子渐苏，他居然是在咯咯大笑的掀潮。
自此以后他開始有了一個習慣，每當他跟我們意見不一致或者生氣的時候琼富，他就會朝和我們相反的方向走仪吧。
孩子的爸爸，孩子的姥姥都曾經(jīng)嚴厲的批評過我公黑！“一定要改一改他這個毛病邑商，以后還了得！”奇怪了凡蚜，怎么犯事兒的人是他人断，還要批評我！
于是乎朝蜘，在每次他出現(xiàn)這種問題的時候恶迈，我都會異常的緊張，噔噔噔一路小跑沖過去谱醇，把他拉住暇仲，然后呢他就甩開我，走的更遠副渴。
這種情況持續(xù)了兩年奈附，身心俱疲。有一天煮剧，我實在太累了斥滤，當他再次跑開的時候将鸵，我沒有去追他，我就原地坐在那里佑颇。開始我的目光會緊緊的跟著他顶掉，后來都懶得跟了，我知道他沒走遠挑胸，我就低下來痒筒。無意間我用余光發(fā)現(xiàn)他居然在看我，他很好奇怎么這次我不追他了茬贵？我就坐在那里假裝什么也沒發(fā)生似的簿透。
他躲一躲又湊過頭來。當他確認了三次闷沥，我還在原地萎战，沒有因為他的離開而挪動半步的時候，他居然開始往回走了舆逃！抱著兩只小手一副氣鼓鼓的樣子蚂维！
我開始笑了。原來如此路狮！折騰了這么兩年虫啥，原來就是要用這種負氣離開的方式，讓我對他多加關(guān)注奄妨，讓我為他緊張涂籽，他就一副勝利者的模樣。
這次當我放松下來砸抛，完全當什么事都沒發(fā)生過一樣评雌，他的這一招就不起作用了。
在經(jīng)歷了安靜之后直焙，我發(fā)現(xiàn)了這兩種處理方式里一些的區(qū)別景东。
依然用問問題的方式
第一個問題，自己行動背后的動機奔誓，到底是為了自己斤吐？還是為了孩子？
是誰的需要厨喂，需要被滿足和措？
很明顯第一種處理方式，是為了要讓滿足我的需要蜕煌，我需要我的孩子是可以被控制的派阱，可以被教化的，我需要我在人前是一個“好媽媽”
第二個問題：如果我這樣做斜纪，會對我孩子的認知造成 什么樣的影響颁褂？
這兩年故响，當我不斷用第一種方式去“控制”孩子，其實是加強了他錯誤的自我認知颁独，他只有覺得只有讓媽媽擔心，讓媽媽著急伪冰，能顯現(xiàn)出“我”的價值誓酒。
所以他才會一而再再而三的用這種方式來挑戰(zhàn)我。
其實贮聂，被控制的是我靠柑，不是他。他在這場紛爭中吓懈，大獲全勝歼冰。
現(xiàn)在我不再受制與此了。
當我們能走出來耻警，再看這些問題背后隔嫡，藏著孩子更層次的需要。愿我們都能看清楚他們行為背后發(fā)出的深深的呼喚甘穿，不要被眼前的表象所迷惑腮恩。
