上周末羡鸥，參加活動(dòng)，茶歇間忠寻，偶然聽到這樣一段對話惧浴，大概如下：
“我男朋友他爸媽管的好多，非得插手我們婚房裝修的事奕剃，還必須按他們的想法來衷旅，將來房子到底誰住纵朋？”
“那你男友什么反應(yīng)柿顶？”
“他？什么也不敢說操软，還勸我要理解父母也是一片好心…”
“你呢嘁锯，怎么想？”
“我當(dāng)然不能同意了，他爸媽裝修理念還是老一套家乘，我可不想未來住在滿是年代感的房子里蝗羊。再說，我的創(chuàng)意設(shè)計(jì)仁锯，怎么就不合適了耀找？”
“你跟他們談過么？”
“去了恐怕也得碰一鼻子灰业崖，我正跟男友較勁呢野芒，讓他去爭取。結(jié)婚以后双炕，就是我倆一起過日子狞悲，有事他不應(yīng)該站在我這邊嘛！”
她停頓一下雄家，接著補(bǔ)充道效诅，“除了這件事，他對我挺好的趟济，是個(gè)暖男乱投。還好他父母住的遠(yuǎn)，婚后我們最好也少接觸…”
看起來顷编，即使現(xiàn)在矛盾激烈戚炫，姑娘仍然堅(jiān)信，婚后另一半會(huì)給她幸福生活媳纬。
她以為双肤，只要婚后減少與公婆來往，就能避免麻煩钮惠，逍遙自在過起二人世界的小日子了茅糜。
可是，事實(shí)會(huì)如此嗎素挽？
或許蔑赘，需要有人來點(diǎn)醒她。讓她從冒著粉紅色愛情泡泡的幻夢中清醒過來预明，直面現(xiàn)實(shí)缩赛。了解自己究竟遇到了怎樣的另一半，怎樣的原生家庭撰糠？
在《原生家庭（婚戀版）》中酥馍，她男友父母這類行事風(fēng)格的人被定義為“有毒”父母，細(xì)分共有五種類型阅酪。
對比特征表現(xiàn)旨袒，她遇到的屬于控制型“有毒”父母汁针。特點(diǎn)是：經(jīng)常試圖改變和否定子女的決定，即使子女成家立業(yè)峦失，也不會(huì)把他們當(dāng)作成年人看待扇丛。認(rèn)為孩子要永遠(yuǎn)依賴自己，不允許有獨(dú)立生活尉辑，通過制造愧疚和恐懼威嚇等方式帆精，維持他們在家庭結(jié)構(gòu)中處于“食物鏈頂端”的掌控地位。
在這類原生家庭成長起來的人隧魄，由于從小被打壓洗腦卓练，缺乏足夠膽量和資源脫離家庭懷抱，實(shí)現(xiàn)獨(dú)立成長购啄。也沒辦法保護(hù)另一半襟企，容易將父母過錯(cuò)轉(zhuǎn)嫁到伴侶身上，遷怒于對方狮含。在他們心底深埋的信念種子是顽悼，伴侶可以難過，但不能讓自己的父母失望几迄。
由此觀之蔚龙，開篇深陷裝修風(fēng)波的姑娘并不會(huì)因?yàn)榻Y(jié)婚后不與伴侶父母來往，就換得幸福映胁。等待她的很有可能是一地雞毛木羹。
如果可以，很想推薦她讀讀《原生家庭（婚戀版）》這本書解孙。
作者是國際知名心理咨詢師蘇珊·富沃德博士坑填，也是療愈師、演講家弛姜、暢銷書作家脐瑰。她致力于對原生家庭及兩性關(guān)系的探索研究，編著的《原生家庭》廷臼、《情感勒索》蚪黑、《依戀》均為豆瓣8分以上作品，并常居情感話題推薦書單之列中剩。
此次，她把對原生家庭的研究延伸到伴侶的家庭抒寂。書中提供了大量現(xiàn)實(shí)案例结啼，介紹了5種有毒父母的類型及危害，并以親切易懂的語言分析了其內(nèi)在成因屈芜。條理清晰地指明郊愧，我們要如何應(yīng)對朴译，才能有效守護(hù)好自己的婚姻。
更值得一提的是属铁，在應(yīng)對伴侶“有毒”父母的方案背后眠寿，實(shí)則教會(huì)讀者如何將注意力轉(zhuǎn)移到自己身上，逃離不易察覺的情緒陷阱焦蘑；學(xué)會(huì)如何更好的愛自己盯拱，豐盛內(nèi)在力量。
拆頁一：《原生家庭（婚戀版）》P143
幾乎所有人在和伴侶父母打交道時(shí)都會(huì)犯錯(cuò)例嘱。我敢保證你不論多聰明狡逢、情商多高，都有可能掉進(jìn)以下6個(gè)常見的陷阱：
受害者心態(tài)
反應(yīng)過度
反應(yīng)不足
對自己有不切實(shí)際的期待
對伴侶有不切實(shí)際的期待
對伴侶父母有不切實(shí)際的期待
之所以我們陷入痛苦拼卵，感覺與伴侶父母之間的矛盾無法調(diào)和奢浑，很可能是因?yàn)槲覀兊羧肓瞬灰撞煊X的情緒陷阱里，并沒有意識到自身某一行為成了火上澆油或激化矛盾的助推劑腋腮。
如何才能跳出陷阱雀彼，覺察問題？書中提供了建立“觀察審訊室”的方法即寡。
拆頁二：《原生家庭（婚戀版）》P142?
我希望你能設(shè)想以下場景：你站在警察審訊室的那種單向玻璃后徊哑，透過玻璃能看見被盤問的人，但里面的人看不見你嘿悬。我要你想象自己在玻璃后觀看審訊室里發(fā)生的各種讓你飽受困擾的家庭鬧劇实柠。
一.建立私密專屬的“審訊室”，重塑自尊
如果你正因與伴侶父母僵持不下而痛苦不已善涨，不妨找一段安靜而不被打擾的時(shí)間窒盐，做以下練習(xí)：
想象自己正站在“審訊室”單向玻璃后蟹漓，透過玻璃觀察里面的情況葡粒，以局外人身份來審視你正被卷入的家庭風(fēng)波；
將聚光燈打在“審訊室”里自己身上膜钓，觀察你的行為舉止嗽交；
勇敢、誠實(shí)地觀察自己在整件事情發(fā)展過程中颂斜，何時(shí)和伴侶的父母產(chǎn)生矛盾夫壁，追溯到具體時(shí)間節(jié)點(diǎn)；
又是緣何讓你們產(chǎn)生矛盾沃疮，體會(huì)你的情緒變化。
（一）攻克“受害者”心態(tài)
1.識別情緒邑茄，揪出念頭
如果你發(fā)現(xiàn)你正抓住別人虧待你的地方不放姨蝴，覺得自己總是個(gè)受害者，請寫下那些讓你絕望的念頭：
比如“情況永遠(yuǎn)不會(huì)改變”肺缕、“我什么也做不了”炒辉、“TA正在毀掉我的生活”…
2.改寫句子，丟掉絕望
把每個(gè)“我無法”替換成“我還沒有”泉手，把每個(gè)“從未”或“永遠(yuǎn)不”改成“到目前為止還沒有”等黔寇，用更有益事實(shí)的詞語替換掉帶你走向絕望的自我欺騙謊言。
3.相信自己斩萌，重振旗鼓
相信無論現(xiàn)在處境有多難缝裤，你都有能力點(diǎn)燃心中斗志，迎難克艱颊郎，解決問題憋飞。
想想你此刻可以做什么，重要的是你自己姆吭，而不要寄期待于他人榛做。
寫下你的行動(dòng)計(jì)劃，為自己點(diǎn)亮希望之光内狸。
（二）破解情緒反應(yīng)問題
1.反應(yīng)過度——離場四問
如果你發(fā)現(xiàn)自己正在大喊大叫检眯、歇斯底里地發(fā)泄情緒，無理取鬧程度遠(yuǎn)超過導(dǎo)火索事件帶來的影響昆淡，說明你當(dāng)下反應(yīng)過度了锰瘸。
你需要在日后帶上一份覺知，當(dāng)發(fā)現(xiàn)自己又忍不住要情緒大爆發(fā)時(shí)昂灵，在條件允許時(shí)先離開當(dāng)下環(huán)境避凝，嘗試與自己對話。不妨提出以下四個(gè)問題：
TA剛才說的話殘忍嗎眨补？
TA剛才說的話傷我自尊嗎管削？
TA剛才說的話侮辱了我嗎？
TA剛才說的話有惡意嗎撑螺？
如果是小事含思，而且你無法問心無愧對以上全部說是，那也不必大動(dòng)干戈实蓬，暴跳如雷了茸俭。隨之而來，你的氣可能已經(jīng)消散大半了安皱。
2.反應(yīng)不足——“哎呦技巧”
如果你發(fā)現(xiàn)自己很害怕沖突调鬓，壓抑著心中的不滿，一再妥協(xié)讓步酌伊，以為能息事寧人腾窝，卻總事與愿違。
說明你對情緒反應(yīng)不足居砖。
你需要注意感受身體帶來的信號虹脯，學(xué)會(huì)表達(dá)憤怒，釋放你的情緒奏候。當(dāng)你和伴侶父母的相處讓你感到緊張循集、心臟狂跳或胃在翻滾時(shí)，你要停下來蔗草，回顧剛才相處時(shí)發(fā)生了什么咒彤。并告訴自己，甚至可以大聲說：“哎呦咒精！我真難受镶柱。”
二歇拆、放下不切實(shí)際的期待，接受現(xiàn)實(shí)
拆頁三：《原生家庭（婚戀版）》 P168
接受現(xiàn)實(shí)絕不是“原諒范咨，而后遺忘”故觅，而是你主動(dòng)結(jié)束讓你心身俱疲卻毫無意義的內(nèi)心掙扎，不再奢求你伴侶的父母符合你心目中對他們?yōu)槿说钠诖桑辉倩孟胨麄冊撊绾螌Υ懵呗簦膊辉僖驗(yàn)樗麄儫o法達(dá)到你的期待而傷心或憤怒。
什么是現(xiàn)實(shí)呢昭抒？就是除了你自己评也，沒有人有義務(wù)為你的情緒、問題負(fù)責(zé)灭返。
我們需要知道盗迟，無論是自己的父母、另一半熙含，亦或是對方父母罚缕，都沒有權(quán)利和義務(wù)為你做什么。因?yàn)樵蹙玻约菏仟?dú)立的個(gè)體邮弹，能為我們買單的只有自己黔衡。
所以，與其把時(shí)間放在過多的期待和依賴上腌乡，不如直面現(xiàn)實(shí)盟劫，與一切和解吧。
比如開篇案例中的姑娘与纽，她期待未來的公婆通情達(dá)理侣签，給予他們小兩口充分的自由空間〖庇兀可是很不幸影所，恰好遇到了控制型“有毒”父母，堅(jiān)決要干涉他們的婚姻生活僚碎；她期待婚后猴娩，伴侶可以完全站在自己這邊，對抗長輩不切實(shí)際的要求听盖，維護(hù)好他們小家的權(quán)力胀溺。可事實(shí)上皆看，即使結(jié)了婚仓坞，她的伴侶也很難真正獨(dú)立，勇于擔(dān)當(dāng)腰吟，甚至?xí)幌奚〖业睦嫖薨＃Q得父母短暫的平靜；她期待此刻的矛盾毛雇，隨著時(shí)間推移嫉称，隨著接觸減少，就能化解甚至避免灵疮≈模可真相只有一個(gè)，逃避是解決不了問題的震捣。如果現(xiàn)象背后的原因沒有根除荔棉，問題只能疊著問題接踵而至。
所以蒿赢，她能做的不是去抱怨润樱，不是去期待別人，而是盡早認(rèn)清現(xiàn)實(shí)羡棵。問問自己：這樣的伴侶壹若，原生家庭模式，自己是否能接受。如果可以平和以待店展，那么未來可以繼續(xù)相處养篓；如果不能，或許可以盡快離開赂蕴，逃離痛苦觉至。
可是，現(xiàn)實(shí)中想做到如此睡腿，哪有那么容易？
如果她真能清明自己的情緒峻贮，能夠清晰認(rèn)知當(dāng)下席怪，或許也不會(huì)吸引來這樣的伴侶了。
曾經(jīng)看到過這樣一個(gè)觀點(diǎn)：與錯(cuò)的人結(jié)婚纤控，是因?yàn)槲覀儾涣私庾约骸?/b>在結(jié)婚之前挂捻，我們很少去探究自己身上復(fù)雜的一面。我們相信能在愛情中找到快樂船万，而實(shí)際只是在尋找熟悉感刻撒。當(dāng)跟隨潛意識去選擇伴侶時(shí)，很可能不是因?yàn)樗麄冏屛覀冮_心耿导，而是因?yàn)樗麄儙Ыo我們痛苦的方式讓我們感到熟悉声怔。
如此可見，如何更深刻的認(rèn)識自己舱呻，弄明白自己究竟為什么會(huì)生氣醋火，什么樣的人會(huì)刺激到你的情緒，什么樣的人又會(huì)紓解你的煩躁箱吕，顯得尤為重要芥驳。
只有認(rèn)識到問題的根源，對自己的情緒波動(dòng)有深入透徹的認(rèn)識茬高，才能有效避免遇到“有毒”父母兆旬。一切和解的根源，還是在自己怎栽。除了認(rèn)識自己丽猬，更重要的是關(guān)愛自己。
三.允許愉悅身心的“外遇”婚瓜，怒放心花
拆頁四：《?原生家庭（婚戀版）》P141
你需要來一場“外遇”宝鼓。不再糾結(jié)你的另一半過去沒有、現(xiàn)在沒在和將來不會(huì)為你做什么巴刻，也不要再想你伴侶的父母過去怎樣愚铡、現(xiàn)在如何、將來又會(huì)怎么無理對待你，你應(yīng)該專注于現(xiàn)在你能為自己做什么沥寥。
和你自己——來一場約會(huì)吧碍舍。
這里的“外遇”不是艷遇，而是和自己相遇邑雅。將注意力回歸自己片橡，專注于你能為自己做什么。
留一些獨(dú)處時(shí)間淮野，做一些舒服的事捧书。比如，按摩骤星、運(yùn)動(dòng)经瓷、讀書、冥想洞难、參加有意義活動(dòng)等舆吮。多做滋養(yǎng)身心的事，學(xué)會(huì)犒勞自己队贱，選擇用最合適自己的方式來善待自己色冀。
新視角造就新的你，當(dāng)你懂得了自己才是根源柱嫌，你會(huì)想要去探索你的樣子锋恬，發(fā)現(xiàn)你，了解你编丘，遇見更好的你伶氢。
伍爾夫說：“讓一個(gè)人成為他自己比什么都重要”。愿你瘪吏，即使在婚姻里“出走”半生癣防，歸來你仍就是你——內(nèi)在豐盈，心花怒放的你掌眠。
所以蕾盯，婚戀遭遇“有毒”父母怎么辦？相信問題的答案已經(jīng)在你心中蓝丙。
當(dāng)你已經(jīng)做好了迎戰(zhàn)風(fēng)雨的準(zhǔn)備级遭，這本《原生家庭（婚戀版）》會(huì)發(fā)揮出更高效能。
如果你正身陷“囹圄”渺尘，遭受“毒打”挫鸽，婚姻生活讓你苦不堪言，遇到這本書如同抓住救命稻草鸥跟。不僅讓你回歸自我丢郊，也教會(huì)你如何擺脫現(xiàn)狀盔沫。比如：如何通過設(shè)定界限，講明規(guī)則枫匾，明確立場的方式守護(hù)自身權(quán)利架诞；如何運(yùn)用非防御性溝通技巧春風(fēng)化雨般消解矛盾；以及如何引導(dǎo)伴侶覺醒干茉，與你一同并肩作戰(zhàn)谴忧，重建美好生活…
如果你尚待步入婚姻，像開篇案例中提到的姑娘一樣角虫，一面沉浸在對美好婚姻的期待中沾谓，一面對現(xiàn)實(shí)中失控局面卻無力回轉(zhuǎn)，不妨也讀讀這本書戳鹅。如能懸崖勒馬搏屑，是何等幸運(yùn)。
