經(jīng)常聽到身邊一些已婚人士這樣的抱怨：

“他媽總是干涉我們的生活蜡吧，干涉我們怎么教孩子！”

“她家里總是讓我們出錢接濟他弟弟”

“他太聽爸媽話占键，就不會站在我這邊”

能與愛人的父母和諧相處昔善，是很多人的美好期待，然而現(xiàn)實往往很骨感畔乙。有時候與伴侶的父母相處不好還會影響自己的親密關(guān)系君仆，真是令人十分頭痛。

《原生家庭 婚戀篇》一書的作者蘇珊福沃德，認為伴侶的父母對我們的不當行為可能源自于自己的心理和生理問題返咱，與我們做了什么可能無關(guān)钥庇。于是，她在書中教會大家明確自己立場咖摹，進行有效的溝通评姨，并積極獲取伴侶的支持。這使人們能在愛人的原生家庭中找到令自己舒適的位置楞艾。難怪讀過此書的讀者曾感慨地說：“我多希望在結(jié)婚前讀過這本書安瘟！”

本書作者之一蘇珊福沃德是美國著名心理治療師硫眯、暢銷書作家蕴侧。她所寫的《原生家庭》曾登上《紐約時報》暢銷書榜首，而本書就是它的升級進化版两入。

接下來我來介紹一下書中的一些實用方法净宵，幫助大家跳出有毒的伴侶父母的魔掌。

1 明確立場

首先裹纳，我們要清楚而不帶歧義的表明自己的立場择葡。這意味著告訴他人我們愿意和不愿意接受和做的事情。雖然大家不習慣明確表達自己的訴求剃氧，但習慣之后還是對自己有好處的敏储。畢竟自己都不為自己爭取權(quán)利，別人就更不在意了朋鞍。

比如已添，小戴不喜歡公婆在自己家住太久，于是她首先和老公明確了自己的訴求滥酥。那就是“我不希望讓你爸媽和我們住在一起更舞，那太難受了！”

蘇珊還建議她多準備幾條話術(shù)備用坎吻，比如

“我愿意花時間找個好去處來安頓他們”

“如果你自己需要多跟他們見面缆蝉，那么我也樂意和朋友聚一聚或帶孩子”

在這里，立場簡單瘦真、明確刊头，容易理解最重要。如果說“我希望我能開心”或“我再也受不了現(xiàn)在的情況了”等等诸尽，那別人是無法知道你怎樣能開心和受不了什么的原杂。

講明白自己想要什么后，我們還要注意如果談話中發(fā)生爭辯只能兩敗俱傷弦讽。我們要在溝通時有策略污尉、有方法。所以往产，接下來我們來講講如何有效溝通被碗。

2 有效溝通

這里的有效溝通被作者稱為“非防御性溝通”，她認為這才是“自尊仿村、成熟锐朴、冷靜的行為中的精華“遥”

當我們被伴侶父母說的話傷害時焚志，我們很可能會反擊，心跳加速畏鼓，導致大腦瀕臨“死機”酱酬，完全不知自己該說什么好了。我們越為自己辯護云矫，矛盾就越激化膳沽。而“非防御性溝通”的關(guān)鍵要做到“不辯解”。

小史一開始不能理解這一點让禀。他的岳父屢次投資欠債挑社，一直找小史夫婦借錢接濟他。因為巡揍，借錢無休無止痛阻，已經(jīng)影響了小夫妻的生活了，小史開始反對借錢給他腮敌。老人就指責他“無情無義又自私傲慢”阱当！小史認為自然要為自己辯解，并向蘇珊訴苦說到：“我提醒他缀皱，之前那么多次是誰幫他渡過難關(guān)的斗这！我不是無情無義，我們自己也有開銷啤斗。我盡力辯解表箭，結(jié)果我們都在大喊大叫！”

蘇珊建議他說钮莲，這時辯解沒有任何好處免钻，小史卻很擔心這樣對方會認為自己是“軟柿子”，會一直欺負自己崔拥。

蘇珊教了小史以下的幾句話极舔，使小史認識到原來保持冷靜，不為自己辯解链瓦，反而會變得更有力量拆魏！

“如果他說你‘無情無義盯桦，傲慢無禮’可以回答他說‘我知道從你的角度看我是這樣的’”

“如果你岳父說‘你不能這樣對我’，你可以回復他‘讓你不高興了渤刃，我很抱歉拥峦！’”

小史發(fā)現(xiàn)如果自己扮演岳父的話，這種溝通方式根本吵不起來卖子。

這種方法能消滅人們心中的憤怒略号，重塑我們的自尊和自信，還能削弱對方的氣焰洋闽，奇跡般地改善我們的生活玄柠。

此外，我們還可以嘗試獲得伴侶的支持诫舅。

3 爭取伴侶支持

為了獲得伴侶的支持羽利，我們需要先營造一個安靜、冷靜刊懈、舒心的氛圍铐伴，真誠地敞開心扉對愛人說：“有些事我感到很困擾，我需要你的幫助俏讹〉毖纾”如果伴侶這時候表示愿意聆聽。那就可以開門尖山地說出我們的主要顧慮了泽疆。

我們可以先說說伴侶父母的一些行為讓自己很難受户矢。這里建議大家明確地只講事實。比如說“你媽總是批評我的育兒方式”殉疼，而不要說“你爸媽總在找我麻煩”梯浪。

然后，指出這些行為讓自己有這樣的感受比如“你爸媽忽視我的需求時瓢娜，我感到悲傷”挂洛。避免說“我感覺他們對我的需求不夠重視”。后面這句話就是披著感受外衣的觀點了眠砾。感受一般用兩個詞就能表達出來虏劲，如：快樂、沮喪褒颈、憤怒柒巫。如果能在“我感覺”后面說出整句話，那就是觀點了

接下來谷丸，我們要繼續(xù)深入話題堡掏，這個情況對我們的關(guān)系產(chǎn)生了這樣的影響，說法要溫和刨疼，比如這樣說“我們的婚姻中不乏美好的事物泉唁，但我和你父母之間的問題已經(jīng)開始影響這些美好了鹅龄！”

最后，告訴伴侶從現(xiàn)在開始我需要你這樣做亭畜，比如 “我希望你告訴他們我們會自己決定怎么帶孩子”

伴侶可能會猶豫砾层，可以多給對方一些時間，我們的努力可能不會一蹴而就贱案，但改變也許就在不久，我們內(nèi)心的力量和勇氣才是我們的依靠止吐。

這本《原生家庭 婚戀篇》用明確立場宝踪，有效溝通，獲得伴侶支持等方法碍扔，為讀者解答了如何應對愛人父母的挑剔瘩燥、侵擾或排斥，幫助大家奔向應得的自由不同，去追求更健康厉膀、美好的婆媳或翁婿關(guān)系，值得一讀二拐。