看了尾巴寫的睡前和寶寶的對話，想起了我和女兒的夜晚大戰(zhàn)：
“快點洗了睡覺”
“哼狰域，就知道讓睡覺”
“不睡明日又起不來”
“每次都這樣邦蜜，都還沒有玩夠依鸥。”女兒嘟嘟囔囔悼沈，磨蹭的穿鞋贱迟，故意回去找東西姐扮，以此拖延時間。
也許我們不認(rèn)為自己的談話方式是“暴力的”衣吠，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦茶敏。
再看看下面的對話：
老公對老婆：“就你事多，你到底能不能快點案壳巍惊搏！”
老婆對老公：“喝，喝袍榆，就知道喝胀屿，你喝死算了！”
老師對學(xué)生：“你笨死了包雀，我怎么才能教會你呢宿崭！”
上級對下級：“你一天到晚遲到，是不是要我送你一個鬧鐘才写？”
怎么樣葡兑，哪個聽者不難受？情感和精神上的創(chuàng)傷赞草，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦讹堤。但這些內(nèi)容我們陌生嗎，指責(zé)厨疙、嘲諷洲守、否定、說教沾凄、隨意評價梗醇，貼標(biāo)簽、任意打斷撒蟀，無處不有叙谨，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中。
暴力一詞來源于前幾日閱讀的《非暴力溝通》保屯，作者在書中寫到：“我相信手负，人天生熱愛生命，樂于互助姑尺【怪眨可是，究竟是什么切蟋，使我們難以體會到心中的愛衡楞，以致互相傷害？又是什么，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中瘾境，也能心存愛意？”
馬歇爾·盧森堡博士還提出了非暴力溝通：
非暴力溝通是讓別人感同身受的理解你镰惦，然后一起聚焦未來迷守，導(dǎo)向結(jié)果的解決方案模型。
非暴力溝通四步-觀察旺入，感受兑凿，需求，行動茵瘾。
【一：觀察】仔細(xì)觀察正在發(fā)生的事情（不評斷或評估）礼华，并清楚地說出觀察結(jié)果。
比如：
評論：最近你很少理我
觀察：我最近給你發(fā)了好幾次消息拗秘，每次你都沒有回應(yīng)圣絮。
非暴力溝通強(qiáng)調(diào)要區(qū)分觀察和評論。將觀察和評論混為一談雕旨，人們將傾向于聽到批評扮匠，甚至?xí)a(chǎn)生逆反心理。
【二：感受】表達(dá)感受凡涩，是受傷棒搜、喜悅、開心或是憤怒活箕？
當(dāng)人們說“我覺得”的時候力麸，常常并不是在表達(dá)感受，而是在表達(dá)想法育韩。
例如：
“我想揍你克蚂。”——這表達(dá)的是想法座慰≡刹眨可以換為“我想到你，就火冒三丈版仔∮蚊ぃ”
“我真沒用÷福”——這是自我評價益缎，表達(dá)感受的是“我很沮喪”或“我十分傷心”。
為了更好地溝通情感然想，非暴力溝通主張使用具體的語言莺奔。
要表達(dá)出感受，可以先試著建立表達(dá)感受的詞匯表变泄，清楚地表達(dá)感受需要豐富的詞匯令哟。
參考詞匯表：
【三：需要】說出哪些需要恼琼，導(dǎo)致那樣的感受？
他人的言行也許和我們的感受有關(guān)屏富，但并不是我們感受的起因晴竞，感受根源于我們自身的需要。而指責(zé)狠半、批評噩死、評論往往暗含著期待。
而如果人們通過批評來提出主張神年，對方的第一反應(yīng)常常是申辯或反擊已维。反之，如果直接說出需要已日，其他人就較有可能做出積極的回應(yīng)垛耳。
例如：
“我很傷心。因為你沒有做你答應(yīng)我的事情捂敌“纾”（因為我希望我可以信任你）
把注意力放在自己的需要上，而不是對別人的指責(zé)占婉，會更容易找到問題的關(guān)鍵點泡嘴，并采取積極的行動解決問題。
【四：請求】明確告訴他人逆济，為了滿足需要酌予，我的請求是什么？
在立于客觀事實的基礎(chǔ)上奖慌，能夠清楚地表達(dá)自己的感受抛虫，并能看到自己的需要時，可以試著提出請求或建議简僧，來更好地解決問題建椰。
例如：
能不能少玩游戲。（我希望你每周至少有一個晚上在家陪我）
如果我們不去請求他人做什么岛马，對方也許不知道我們到底想要什么棉姐。
我們不是生而就是圣人，在生氣時我們天然地就會埋怨啦逆、批評伞矩、指責(zé)他人，有時候甚至將這個作為厲害的標(biāo)簽夏志，如果這樣乃坤，你就會把自己的生活給搞砸了。
但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”，自覺地在每個關(guān)鍵時刻都深吸一口氣湿诊，然后套用這個公式狱杰，真誠地傾聽、反饋厅须，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗浦旱！
