我的心里住著一個(gè)不羈的少年饰序,表面卻是一個(gè)平凡無(wú)趣的乖乖女。我向往不婚主義规哪,我渴望浪跡天涯求豫,我想在任意的地方漂泊,我想要人們都看到我诉稍,但不知道我是誰(shuí)蝠嘉。
可能是秋天的緣故,最近老是想起一些過(guò)去的事情杯巨,想起自己以前做過(guò)的蠢事蚤告,憾事,真是哭笑不得服爷。
有一種人杜恰,回想過(guò)去,只會(huì)記得自己傷害別人的事情层扶,和別人對(duì)自己好的事情箫章,然后痛心不已,悔恨自己當(dāng)初若是能稍微改變一點(diǎn)點(diǎn)镜会,結(jié)局或許大不一樣檬寂。很不幸,我就是這種人戳表,一個(gè)即悲觀又自卑的人桶至。
每天都在腦子里幻想昼伴,如若回到過(guò)去的那個(gè)時(shí)刻,我會(huì)怎么做镣屹,現(xiàn)在是不是就會(huì)不一樣圃郊,或許我可以做的不那么過(guò)分,別人也不會(huì)那么傷心女蜈。但是過(guò)去的終究不能重來(lái)持舆,我也沒(méi)有勇氣再去重拾,只能任由每次回憶的折磨伪窖。
然后就只希望未來(lái)若發(fā)生類似的事情逸寓,我可以處理的更好,盡量成熟覆山,理性竹伸,客觀一些,盡量不要再做傷害別人的事情簇宽。希望以前沒(méi)有認(rèn)真對(duì)待的事情勋篓,再次重遇時(shí),能盡可能的不留遺憾魏割。
可是每當(dāng)我想起某些細(xì)節(jié)的時(shí)候譬嚣,我又會(huì)感慨我自己,我又何嘗不是被傷害的那個(gè)见妒,只是我沒(méi)有別人那么善于表達(dá)孤荣,我的傷只會(huì)結(jié)在心里,結(jié)在深處须揣,每次遇到大的結(jié)點(diǎn),感覺(jué)自己的性格都會(huì)被重塑钱豁,然后默默修復(fù)好久好久耻卡,但表面卻還云淡風(fēng)輕,以至于我成了別人眼中冷血并心機(jī)的人牲尺。感覺(jué)自己活的太擰巴了卵酪,這樣遲早有一天會(huì)逼死自己。
亂七八糟的寫了一些話谤碳,自己都看不懂溃卡,也不想看第二遍。
有時(shí)候蜒简,我渴望有一個(gè)懂我的人瘸羡,和我一起漂泊,可是我自己都不懂我自己搓茬,呵犹赖,我還真是變態(tài)队他。
我只是想要一個(gè)可以抒發(fā)的樹(shù)洞,還釋放我壓抑的情緒峻村,希望有一天我可以變得自信麸折,可以寫一篇開(kāi)心的,主題明確的小簡(jiǎn)書(shū)粘昨。
亂七八糟
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