謝謝你和我一同成長(zhǎng)栖茉，本次我想分享的是《非暴力溝通》這本書的收獲。
愛的語(yǔ)言
某一天吕漂，當(dāng)你帶著工作一天的疲憊、老板的責(zé)罵和對(duì)家庭溫暖的期盼回到家中，正想坐在沙發(fā)上休息菩收。在廚房中做飯的妻子看到你回來，嚷了一句：“快來幫忙做飯”坡贺。
你覺得心煩，于是就回應(yīng)了一聲：“還不讓人休息了遍坟！我等會(huì)來晴股。”在廚房的妻子聽到电湘，馬上跑出來：“你休息我還想休息呢鹅经！你管過這個(gè)家嗎……”一陣嘮叨讓你更加心煩怎诫，你不得不暫時(shí)壓抑住心頭的怒火，安撫妻子幻妓，走到廚房，慢悠悠地拿起菜刀準(zhǔn)備切菜强胰。
正在這時(shí)阀圾，在客廳一角玩耍的5歲兒子不小心打翻了家里的瓶子哪廓，你趕緊跑到客廳里看兒子初烘，腳不小心被打碎的玻璃碎片割破了，于是哆料，你之前積聚的怒火再也壓抑不住了吗铐，生氣地朝著做錯(cuò)了事躲起來的兒子嚷嚷：“一天在家里就做壞事！滾出來典阵！”，然后镊逝，沖著兒子就是一頓暴打！
妻子見你打兒子撑蒜，連忙跑出來責(zé)罵你，于是狸眼，家里充斥著孩子的哭聲，妻子的責(zé)罵聲……
這時(shí)候拓萌，你是什么感受升略？你會(huì)想做什么甜紫？
跑！——對(duì)骂远，這就是一個(gè)典型的暴力溝通的場(chǎng)景囚霸。我們可以回憶一下，當(dāng)我們跟朋友激才、戀人拓型、家人溝通時(shí)，是不是常常會(huì)充斥著類似的場(chǎng)景呢瘸恼？它讓我們難受劣挫，讓我們想要逃避，讓我們備受折磨东帅。
那么压固，你想過改變這樣的模式嗎？
《非暴力溝通》就是這樣的一本書靠闭，它把愛的語(yǔ)言分享給我們帐我，讓我們遠(yuǎn)離“暴力”沖突。作者盧森堡博士早年師從心理學(xué)大師卡爾·羅杰斯愧膀，后來他發(fā)展出極具啟發(fā)性和影響力的非暴力溝通的原則和方法拦键，不僅教會(huì)了人們?nèi)绾问莻€(gè)人生活更加和諧美好，同時(shí)解決了眾多世界范圍內(nèi)的沖突和爭(zhēng)端檩淋。2006年他獲得了地球村基金會(huì)頒發(fā)的和平之橋獎(jiǎng)芬为。
可見，“非暴力溝通”讓盧森堡博士獲益很多蟀悦。于是，他將其分享給更多的人莲镣，希望這個(gè)世界能夠遠(yuǎn)離“暴力”的圆。
所以越妈，“非暴力溝通”就是一種愛的語(yǔ)言梅掠，它強(qiáng)調(diào)人類最底層的心靈需求的溝通，它強(qiáng)調(diào)用愛來解決沖突而非暴力消痛。
那么秩伞，如何用愛來解決沖突纱新？盧森堡博士分享了非暴力溝通的模式脸爱。
愛的模式
非暴力溝通的模式有四個(gè)關(guān)鍵點(diǎn)，看起來很簡(jiǎn)單捏鱼，其實(shí)做起來挺不容易导梆。
一看尼、觀察：看到真相
如何觀察藏斩？書中提到，當(dāng)我們和他人進(jìn)行溝通時(shí)兆览，要不帶評(píng)判地進(jìn)行客觀的陳述抬探，我看到/聽到……线梗，用感官來進(jìn)行體驗(yàn)仪搔。其中僻造，要注意區(qū)分觀察與評(píng)論髓削，這是最難的。因?yàn)樘萋耄覀兞粜木蜁?huì)發(fā)現(xiàn)轩娶，其實(shí)我們無時(shí)無刻不在評(píng)論闯捎。比如這個(gè)案例中的“你管過這個(gè)家嗎”瓤鼻、“一天在家里就做壞事！”就是一個(gè)典型的評(píng)論祭犯。
那么，如何分區(qū)分觀察和評(píng)論呢铐刘？作者給出了三條法寶：要注意是誰對(duì)說的話負(fù)責(zé)檩禾；要注意區(qū)分是推測(cè)、預(yù)測(cè)還是事實(shí)勺馆；要思考是否有依據(jù)灌灾。特別要注意一些詞匯的使用，比如“總是嘿般，從不”之類一般與評(píng)論同在炉奴，而“每次瞻赶、曾、經(jīng)常痹兜、很少”則是伴隨著觀察。簡(jiǎn)而言之崖叫，就是觀察一定是具象化的內(nèi)容心傀，而評(píng)論多帶有主觀判斷和推測(cè)养叛。
比如：“我兒子經(jīng)常不刷牙”就是評(píng)論弃甥，而“我兒子在上個(gè)月有10天沒刷牙就睡覺”則是觀察。
思考：該文中的男主角應(yīng)該怎樣進(jìn)行觀察啸箫，而不是評(píng)論？(答案在文末)
二柑土、感受：用心體會(huì)
觀察之后西乖，則是表達(dá)感受，表達(dá)感受可以讓他人更了解自己，更容易產(chǎn)生情感上的鏈接尽纽。其實(shí)差凹，這個(gè)環(huán)節(jié)對(duì)于已經(jīng)習(xí)慣使用手機(jī)等科技工具的我們來說能庆，挺難的邮绿。因?yàn)樵撩覀兂３?huì)將想法與感受混淆，用腦袋思考而非用心體會(huì)凹髓。
我在心理咨詢中發(fā)現(xiàn)赌躺，不少人會(huì)表達(dá)各種各樣的想法讶泰，但卻沒有感受。比如當(dāng)聽到一句不中聽的話余寥，我們會(huì)反應(yīng)：我覺得你說得不對(duì)/有對(duì)的地方”，但很少會(huì)表達(dá)自己內(nèi)心的感受瓢姻，比如“我很難受/高興”。那么，如何區(qū)分想法和感受呢儡嘶？
第一恍风，可以通過關(guān)鍵詞區(qū)分，如“我覺得”就是一個(gè)典型的想法句式；第二御滩，不要主動(dòng)給自己貼標(biāo)簽富弦，例如“被拋棄”腕柜、“得不到支持”等等；第三，建立豐富的詞匯庫(kù)讼撒，例如需要得到滿足時(shí)使用“興奮、喜悅茬末、甜蜜厂榛、溫暖……”，而需要沒有得到滿足時(shí)使用“害怕丽惭、擔(dān)心击奶、緊張、失望责掏、妒忌……”柜砾。
比如：當(dāng)一對(duì)戀人分開，男主告訴女主他要離開的消息時(shí)换衬，女主的哪句回應(yīng)更容易讓男主回頭：
A 我覺得你不愛我? B 你要離開痰驱，我很難受。
下次當(dāng)你與他人有分歧時(shí)瞳浦，可以試一試喲担映！
思考：在最開始的案例中，男主角的感受是什么呢叫潦？(答案在文末)
三蝇完、需要：探求內(nèi)心
當(dāng)表達(dá)感受后，我們就要敢于表達(dá)出自己的需要矗蕊，所使用的句式就是“我感到……短蜕，因?yàn)槲倚枰?看重……”。因?yàn)楦惺艿母词且驗(yàn)槲覀冇行枰悼В@個(gè)需要才是我們表達(dá)的根本目的朋魔。但我們常常會(huì)忽略它，所以卿操，溝通南轅北轍铺厨，找不到彼此的鑰匙缎玫。
你會(huì)不會(huì)有這樣的情況？當(dāng)你指責(zé)對(duì)方時(shí)解滓，其實(shí)你是希望對(duì)方能夠滿足你的需要赃磨。但最后的情況卻離自己的需求越來越遠(yuǎn)，因?yàn)槟惆炎约旱男枰雎粤恕?/p>
我在婚姻咨詢中就常常見到這樣的案例洼裤。妻子常常指責(zé)丈夫不回家邻辉，其實(shí)是希望能夠得到丈夫的關(guān)愛，但丈夫也需要關(guān)愛腮鞍，聽到指責(zé)越多值骇，反而會(huì)理解為不被關(guān)愛，因而就更不愿意回家了移国。所以吱瘩，表達(dá)自己內(nèi)心真正的需要很重要。
我們?cè)谥肛?zé)對(duì)方時(shí)迹缀，不妨先想一想自己真正需要什么使碾，對(duì)方需要什么，或許祝懂，指責(zé)就不會(huì)發(fā)生了票摇。
思考：在最開始的案例中托修，男主角應(yīng)該如何表達(dá)需要烟逊？(答案在文末)
四干茉、請(qǐng)求：表達(dá)內(nèi)心
在探求到內(nèi)心的需要時(shí)污抬，我們就需要請(qǐng)求他人幫助工育。那么键兜，怎樣表達(dá)請(qǐng)求更容易得到回應(yīng)呢挚歧？第一芒涡，請(qǐng)求需要具體的語(yǔ)言摩梧。比如我們常常會(huì)聽到媽媽對(duì)孩子說：“我希望你懂事”峡扩，懂事就是一個(gè)抽象的語(yǔ)言。如果媽媽對(duì)孩子說“我希望你能夠明白這個(gè)社會(huì)的規(guī)律和人際交往的規(guī)則障本，能夠按照這些規(guī)律規(guī)則做事”教届，或許這樣，孩子就會(huì)明白媽媽的請(qǐng)求驾霜。
第二案训，請(qǐng)求需要進(jìn)行反饋。因?yàn)槊總€(gè)人理解事物的方式不同粪糙，所以强霎，我們發(fā)出請(qǐng)求之后，一定要了解對(duì)方的反應(yīng)蓉冈，這包括對(duì)方是否明白請(qǐng)求的內(nèi)容城舞、對(duì)方的感受轩触、想法以及是否接受我們的請(qǐng)求。因?yàn)榧叶幔鳛槿说谋拘酝阎覀兌枷Ｍ軌虻玫椒答仭＜彝サ睦浔┝楹坞y以忍受拉馋？我想正是因?yàn)檎?qǐng)求得不到反饋榨为，反而讓關(guān)系變得更糟吧。
第三煌茴，請(qǐng)求要與命令進(jìn)行區(qū)分随闺。請(qǐng)求有拒絕的選擇，而命令則只有服從或反抗蔓腐。溝通雙方在請(qǐng)求和命令中的地位是不同的矩乐，請(qǐng)求是平等的溝通，而命令則是不平等的回论，其中會(huì)帶有指責(zé)散罕、批評(píng)甚至給對(duì)方帶來內(nèi)疚。溝通雙方地位長(zhǎng)期不平等透葛，那么就一定會(huì)帶來“暴力”。
比如卿樱，如果媽媽對(duì)孩子說：“你今天做完作業(yè)再玩”僚害，如果孩子不這樣做，媽媽就開始與孩子暴力溝通繁调，這就是命令萨蚕。孩子也因?yàn)楸┝贤ǘ幌矚g做作業(yè)，進(jìn)而厭惡學(xué)習(xí)蹄胰。
但如果媽媽對(duì)孩子說：“你是否愿意做完作業(yè)再玩岳遥？這樣的話，我們就可以先把作業(yè)這個(gè)事情完成裕寨，然后你在玩時(shí)也不會(huì)被打擾浩蓉，我也可以做點(diǎn)自己的事情。我們兩個(gè)都可以做自己喜歡的事情宾袜∧硌蓿”這樣的話，孩子就會(huì)理解到媽媽庆猫，也會(huì)思考這樣是不是更好认轨？如果孩子拒絕，那么月培，我們就可以聽聽孩子的意見嘁字，再采取更合理的方式進(jìn)行恩急。如果這樣做，孩子厭惡的對(duì)象就不會(huì)是作業(yè)和學(xué)習(xí)纪蜒。
所以衷恭，當(dāng)我們發(fā)出請(qǐng)求并做好被拒絕的準(zhǔn)備時(shí)，對(duì)方能夠感覺到平等和真誠(chéng)而產(chǎn)生共振共鳴霍掺，也提出自己的請(qǐng)求匾荆，以心換心，愛就在雙方之間流淌了杆烁。
案例解密：這樣做讓家庭更幸福
最后牙丽，我們來揭秘一下本文案例中男主應(yīng)該如何使用非暴力溝通的語(yǔ)言：
場(chǎng)景1：某一天，當(dāng)你帶著工作一天的疲憊兔魂、老板的責(zé)罵和對(duì)家庭溫暖的期盼回到家中烤芦，正想坐在沙發(fā)上休息。在廚房中做飯的妻子看到你回來析校，嚷了一句：“快來幫忙做飯”构罗。
你主動(dòng)走到廚房去觀察，然后看到妻子正在廚房忙碌著智玻，她一個(gè)人炒菜遂唧，還有兩個(gè)菜需要切菜炒菜。（觀察）想法是：妻子下了班還在為自己做飯吊奢，很忙碌盖彭，她需要我。感受是：妻子為我做的事讓我很溫暖页滚。（感受）于是召边，你心里一熱，主動(dòng)拿起菜刀開始幫忙裹驰，并且開始說工作的事情隧熙，想要得到妻子的安慰（需要），于是幻林，你向妻子詢問：“你愿意幫我想個(gè)對(duì)策嗎”(請(qǐng)求)贞盯。妻子因?yàn)槟愕闹鲃?dòng)溝通很高興，也幫你進(jìn)行分析和提出對(duì)策沪饺，你的請(qǐng)求得到了積極的回應(yīng)邻悬，工作中的怒火平息了一半。
場(chǎng)景2：正在這時(shí)随闽，在客廳一角玩耍的5歲兒子不小心打翻了家里的瓶子父丰，你趕緊跑到客廳里看兒子，腳不小心被打碎的玻璃碎片割破了。
你走到客廳蛾扇，看到玻璃碎了一地攘烛，兒子躲在一邊，并且小聲地說：“我不小心打碎的镀首，爸爸坟漱，你的腳也劃傷了，對(duì)不起”更哄。（觀察）你的感受是很痛芋齿，但看著孩子的樣子，心里很憐惜（感受）成翩，此時(shí)你的需要是把腳包扎好觅捆，把客廳打掃好。于是麻敌，你提出你的請(qǐng)求栅炒，“兒子，事情已經(jīng)發(fā)生了术羔，那我們下一步要怎么做赢赊？”兒子也提出自己的請(qǐng)求：“我做錯(cuò)的事自己負(fù)責(zé)。我想把客廳打掃好级历，然后幫助爸爸把腳包扎好释移，可以嗎？”寥殖。于是玩讳，父子兩人需求一致，一起包扎和打掃客廳扛禽。
妻子出來看見了锋边，覺得事情都處理好了皱坛，也不用自己操心编曼，比較開心。結(jié)果一家人都沒有因?yàn)橐馔獾膲氖虑橛绊懶那槭１伲炊驗(yàn)樾脑谝黄鸶有腋：湍懒恕?/p>
這樣的家掐场，你想離開嗎？
所以贩猎，非暴力溝通熊户，趕緊用起來吧！
