做翻譯的時候克胳，隨手打開了《夏日幽靈》當(dāng)作消遣平绩。
結(jié)果這個短片過于驚艷，害我40分鐘一個字都沒打漠另，衛(wèi)生紙倒消耗了一小沓捏雌。
我對于日本有諸多的不喜歡之處，但唯獨(dú)每每為其藝術(shù)作品中的“物哀”之美而震撼笆搓。
蒙太奇手法的運(yùn)鏡性湿，光影交疊，碎片化卻極為細(xì)膩的心理描寫满败。
多麼特殊而脆弱的美肤频，像是輕輕一碰就會碎裂開來，在光潔的表面上留下雪花冰晶似的裂痕算墨。
總教我想起小時候宵荒，不知道何為活著的自己。
從五六歲起净嘀，我便開始思索生死為何物骇扇，為何有人會將死后的地方稱作地獄，而另一些人則將之稱為極樂世界面粮。
十多歲的時候，我并沒有得出答案继低，但那時候我清楚地知道熬苍，自己不想活著。
那是一種旁人無法想象袁翁，就連現(xiàn)在的我也無法想象的感覺柴底。
我并沒有什么凄慘的童年，反而是家人的寶貝疙瘩粱胜，一秒鐘不見了就要四處尋找柄驻。
學(xué)業(yè)上倒是很嚴(yán)格，若是有名次焙压，便要拿第一鸿脓，若是有活動抑钟，便要做組織者。
若是有假期野哭，便要從早學(xué)到晚在塔，從晚學(xué)到早，始終會有至少一個人盯著我拨黔。
我的吃穿用度蛔溃，都是他們負(fù)擔(dān)內(nèi)最好的，只是我沒有選擇權(quán)篱蝇。零花錢自然也沒有贺待。
出去玩不可以，課外書不能看零截，那都是在浪費(fèi)時間麸塞。
就像是一塊劣玉，在平庸而勤勞的匠人手中日夜打磨瞻润，成為一件中規(guī)中矩的首飾喘垂。
不太清楚大多數(shù)人的第一個夢想是什么，我幼時的第一個夢想是出家绍撞，遠(yuǎn)離塵囂正勒。
當(dāng)然不像是某些奇怪的人，說什么要匡救世人傻铣。我幼時很清醒章贞，也很自私。我自然知道這些亂七八糟的東西救不了世人非洲，只是想要自己得救罷了鸭限。
想要從俗世的枷鎖中解脫出來，不再同他人產(chǎn)生聯(lián)系两踏，不再受人控制败京，常應(yīng)常靜。
也正是因此梦染，我對于世事赡麦、對于生死，總是看得很開帕识。
什么家徒四壁泛粹、富可敵國，什么獨(dú)善其身肮疗、兼濟(jì)天下晶姊，無非殊途同歸，就像是在回家的路上選擇了不同的路而已伪货。
有的路寬明敞亮们衙，卻擁擠不堪钾怔；有的路安寧恬靜，卻充滿荊棘砍艾。
但最后的終點(diǎn)蒂教，都在同一個地方。
我并不認(rèn)同所謂“重如泰山脆荷、輕如鴻毛”之論凝垛，死都死了，是要稱我的尸體蜓谋，還是要稱我可能不到7克重的靈魂梦皮？
還是能將別人對我死亡的議論都像螢火蟲似的裝在一個袋里，放在天平上和冥神的羽毛比較輕重桃焕？
我堅(jiān)信剑肯，意義本身，就是沒有意義的观堂。
我時常好奇让网，若我沒有稍稍帶點(diǎn)天資，最后會走向什么樣的道路呢师痕？
我幼時的許多同伴溃睹，也有著要求嚴(yán)格的父母。
但他們最后都或抑郁胰坟，或休學(xué)因篇，然后就失去了聯(lián)系。
幸而我愛看書笔横，知道遠(yuǎn)方仍有一方開闊天地竞滓；也幸而我看得淡，諸多得失只做過眼云煙吹缔。
我只是比他們更好命而已商佑。
直至今日，我偶爾還會思考死亡厢塘。
我的小說里有許多角色走向了死亡：有的死于家國茶没，有的死于私欲；有的早已知曉俗冻，有的驟然降臨；有的壯烈牍颈，有的平靜，而有的則在恐懼下變得猙獰扭曲。
我是這樣寫的：
“世上所有的生靈至朗，上至王侯將相，下至牲畜螻蟻涣易，最終都會回歸這條河流。世上過往種鐘冶伞，塵歸塵新症，土歸土。
死亡响禽，就是這樣一回事徒爹。它怪誕可怖，痛苦非常芋类，卻最終總會平等地降臨在所有生靈的頭上隆嗅。”
正如范成大所言：
“縱有千年鐵門限侯繁，終須一箇土饅頭胖喳。”
我有很多年沒想起這種感覺了贮竟。
曾經(jīng)的痛苦壓抑丽焊，好像只屬于那個不成熟的十幾歲孩子，已經(jīng)是許多年前的事了咕别。
但前不久回家技健，一天到晚拘在家里做特定的事情，吃特制的有營養(yǎng)但不好吃的飯顷级，穿別人選好的衣服凫乖，每天要被灌輸幾十次焦慮：什么身材不好，工作難找弓颈，還沒結(jié)婚……
翻來覆去帽芽，覆去翻來。
我瞬間就想起了當(dāng)年的自己翔冀，并對那個孩子忽然給予了極大的同情导街。
啊，我如今已經(jīng)心理相當(dāng)強(qiáng)大了纤子。我見過那么多厲害的人搬瑰，經(jīng)歷了不少大場面，學(xué)歷和成績?nèi)耘f頂尖控硼，常常組織學(xué)生工作泽论，相貌也算可圈可點(diǎn)……
早已不會因?yàn)閻赫Z中傷而感到動搖。
但因?yàn)檫@些話是重要的家人說的卡乾，還是會感到難過翼悴。
某一天，我畫了一個淡妝幔妨，剛出門鹦赎，遇上我爸谍椅，他說：“哎呦，怎么像鬼一樣古话，真難看雏吭。”
另一天陪踩，親戚帶我買衣服杖们，張口就是：“你的腿不好看，只能穿到腳踝的長裙膊毁≌陀ǎ”
生日的時候，我穿了自己買的小綠裙子婚温，我媽一看就搖頭：“太難看了描焰，下次千萬別穿≌っ”
我很喜歡這件裙子荆秦，便辯白說：“同學(xué)和老師都說好看，我也覺得好看力图〔匠瘢”
親戚們便七嘴八舌：“他們都騙你的，人家樂得你丑呢吃媒！”
我便想起綠山墻的安妮瓤介，她能夠那么大聲而決絕地對挖苦她的人說：“I hate you!”
而我只能笑一笑，不再說話赘那，默默等他們把這個話題切過去刑桑。
幸而我不常回家募舟，很快又可以在自己的節(jié)奏下繼續(xù)生活了祠斧。
但某一刻，我的確為過去的自己感到心悸拱礁。那個心理尚未成熟的女孩琢锋，究竟是如何在這樣的環(huán)境里長大，還能笑呵呵地一路前行呢灶。
我多年以來不自信的源泉吴超，果然是來源于家里。
而我之所以成了一個自戀的人鸯乃，也僅僅是因?yàn)闆]有足夠強(qiáng)大的自我肯定鲸阻，便必然會被捶打倒下，再也抬不起頭。
但我仍然被打磨了赘娄。
我對于自己的缺點(diǎn)，比任何人都了如指掌宏蛉，因?yàn)榭傆腥巳諒?fù)一日地跟我一一列舉自己的缺點(diǎn)遣臼。
我被迫成為了一個開朗的人，盡管我并不喜歡同人交往拾并。
我很少將自己的想法付諸實(shí)施揍堰，因?yàn)檫^去的經(jīng)歷告訴我，我的任何觀點(diǎn)都是錯誤的嗅义。
某種程度上屏歹，我變成了他們心目中的樣子：開朗、大方之碗、聽話蝙眶、容忍。
已經(jīng)是“圓潤”的玉石了褪那。
但我也得到了鍛煉幽纷。
無論什么挫折，似乎都無法擊倒我博敬。我總能夠迅速忘卻挫敗感友浸，投入下一個階段的工作。
我的辯論能力水漲船高偏窝。曾經(jīng)為了駁倒他們的謬論收恢，我非常努力地說服他們。
最后沒有人能說得過我祭往，然而他們也不再講理了伦意。
但我總算也被練出了一點(diǎn)鋒芒，幾乎可以忽略不計的那種链沼。
總之默赂，福兮禍之所倚，禍兮福之所伏吧括勺。
干活干活缆八，工作工作！
