我們生活中無時無刻在做著選擇迎膜，有意識與無意識螟碎，不管你信不信迂烁，你的人生就是你自己一系列選擇的結(jié)果隧魄。正如現(xiàn)實療法的創(chuàng)始人威廉﹒格拉瑟在《選擇理論》這本書中所說紊选，不是痛苦選擇了你稚瘾，而是你選擇了痛苦糯耍。

學(xué)習(xí)好不好团赁，是你選擇的

對待父母的態(tài)度翰苫，是你選擇的

你的朋友止邮，是你選擇的

你的愛人这橙，是你選擇的

你與他人相處的關(guān)系模式，是你選擇的

你的職業(yè)导披、你的工作環(huán)境屈扎、你的居住地……

甚至，你的“病”都是你所選擇的撩匕。

所有的壓力鹰晨，來自于選擇的沖突。

1

小明上初中了止毕。他有兩個選擇：可以選擇住校模蜡，也可以選擇走讀。住校扁凛，可以不用再聽到媽媽的嘮叨哩牍，擺脫媽媽的控制；走讀令漂，可以有機(jī)會在家玩游戲膝昆。這兩個選擇都能給小明帶來好處，但是小明只能選擇一種叠必。這種魚與熊掌不可兼得所帶來的選擇上的沖突荚孵，被勒溫稱為雙趨沖突。

2

小美有一個交往三年的男朋友纬朝，雖然男朋友已經(jīng)向她求婚收叶，可是她還是遲遲下不了決心，不敢走進(jìn)婚姻共苛∨忻唬婚姻的確可以給小美帶來穩(wěn)定感，安全感隅茎，也讓自己漂泊的心可以停下來澄峰。但是，一想到結(jié)婚后自己的責(zé)任辟犀，作為妻子要照顧丈夫俏竞，后面生孩子還有一大堆的麻煩事，她開始猶豫不決了堂竟。這個選擇魂毁，一方面會有好處，但又會承擔(dān)很大的責(zé)任與壓力出嘹，這種沖突被稱為趨避沖突席楚。

3

小張在一家物流公司工作，每天早上7點就要去公司取件派件税稼，晚上8點才回到宿舍烦秩，勞碌的一天刁赦，一個單元一個單元地派件，枯燥而乏味闻镶，也看不到前途甚脉。時不時還要受到愛挑刺的客戶的指責(zé)，把這快遞小哥當(dāng)成了出氣筒铆农。如果不做這份工作牺氨，自己學(xué)歷不高，也沒什么技能墩剖，可能還是找回這樣類似的工作猴凹；完全不工作，自己又失去了生活來源岭皂，做這份工作沒有價值感郊霎，也賺不了多少錢。小張每天起床時開始掙扎爷绘，辭職還是去上班书劝。看起來土至，兩個選擇都不是他想要的购对，這種沖突被勒溫稱為雙避沖突。

4

前兩天一位朋友正面臨著一個職業(yè)上的選擇陶因，公司有個外派北方的機(jī)會骡苞，去開拓一個新的市場，實際上是升職楷扬，福利待遇很不錯解幽。但是去的那個市場是一個未知，能不能做好不知道烘苹，如果再退回深圳總部躲株，可能現(xiàn)在的位置也不保了，或許會面臨著失業(yè)螟加。留在現(xiàn)有的職位徘溢，職業(yè)晉升機(jī)會渺茫吞琐，收入也不會有相應(yīng)增加捆探。但在這里工作安定，周圍很多朋友站粟，而且深圳的城市環(huán)境也是他特別喜歡的黍图。

我們看到他這兩個選擇都有利弊，的確很難做出選擇奴烙，這種選擇上的沖突被米勒稱為雙重趨避沖突助被。

選擇的痛苦來自于過去固有的外部控制心理學(xué)剖张。

我們想別人做他們不想做的事情。比如以“一切為了你好”的名義揩环，讓孩子上各種輔導(dǎo)班搔弄，怕孩子交到壞朋友，嚴(yán)格篩選孩子的朋友丰滑，偷看孩子的日記等等顾犹。孩子會被這種令人窒息的愛所綁架，無法活出自我褒墨。

他人試圖讓你做某些你不愿意做的事炫刷。比如你的父母讓你準(zhǔn)備20萬元給弟弟結(jié)婚買房子，而你自己也并不寬裕郁妈，可是又不敢違抗父母之命浑玛。你的朋友讓你幫忙，你自己剛好沒空噩咪，可是你怕失去朋友顾彰，放下手中的工作去幫他，結(jié)果朋友認(rèn)為這是理所應(yīng)當(dāng)胃碾。

你和他人都試圖讓對方做彼此不愿意做的事情拘央。情侶之間在相遇之前已經(jīng)形成了很多固有的生活習(xí)慣，但他們都想要對方去適應(yīng)自己书在，去為自己而改變灰伟，結(jié)果讓關(guān)系緊張痛苦。

小方非常貪玩儒旬，結(jié)婚后還是經(jīng)常呼朋喚友去泡酒吧栏账，她要老公給她這樣的自由。老公無法容忍一個女孩經(jīng)常玩到深更半夜喝得醉醺醺的回家栈源。兩人為這件事情幾乎是三天一小吵挡爵、五天一大吵，但是問題永遠(yuǎn)無法得到解決甚垦。

雖然茶鹃，小方有時會口頭答應(yīng)早點回家，可是一喝高興了艰亮，也就把當(dāng)初的承諾拋到了腦后闭翩。小方想改變老公對于她喝酒的認(rèn)識，接納她這樣的行為迄埃，她覺得自己又沒有做什么出軌的事情疗韵，沒有對不起老公；老公想改變小方跟朋友玩的方式侄非，結(jié)婚了蕉汪，女人要本份流译，應(yīng)該多呆在家里，少跟外面的男人混者疤。他們彼此都在試圖去改變對方福澡。

當(dāng)我們沒有能力或者不愿做選擇時，我們可能會把自己的選擇權(quán)拱手讓人驹马，也就是接受了別人的外部控制竞漾。人生只有一次，把選擇權(quán)給了別人窥翩，甘愿讓外部世界去主宰自己的人生业岁，想想，那豈不是很虧寇蚊？

當(dāng)然笔时，從心理動力學(xué)角度，讓我們從潛意識來看仗岸，把選擇權(quán)讓給別人可能是超我向你行賄：你可以不必承擔(dān)錯誤的結(jié)果允耿，而把失敗的后果都推給別人，這樣就避免了失敗后的挫敗感與內(nèi)疚感扒怖。

或許是较锡，你可以給自己找一個不努力的理由，你把自己的無力感投射出去盗痒，這樣蚂蕴，你可以自戀地認(rèn)為自己很強(qiáng)大。

亦可能是你的超我不允許你超越父母俯邓，父母過去不都是這樣過的骡楼，不都是對他們的父母言聽計從？你不能活得跟父母不一樣稽鞭。通過向父母認(rèn)同鸟整，向父母致敬，你的不選擇就達(dá)到了心理平衡朦蕴。

還有篮条，你害怕自己選擇后的結(jié)果，那個恐懼是你無法承受的吩抓，因為過去你從來沒有做過選擇涉茧，也從沒有在選擇的挫敗感中得到鍛煉與成長，所以琴拧，一個很細(xì)微的選擇降瞳，都會被你視同為洪水猛獸。

《選擇理論》這本書為我們打開了一個新的思路蚓胸，它解釋了我們?yōu)楹我约叭绾巫龀瞿切Q定我們生活的選擇挣饥，其本質(zhì)是一種內(nèi)部控制心理學(xué)。這也是這本書最精髓的部分：你可以選擇的只有改變自己沛膳，改變自己的認(rèn)知扔枫、態(tài)度、行為锹安，相應(yīng)的短荐，也就改變了你的情緒、關(guān)系叹哭。

讓我們嘗試用選擇理論的方法去破解小方與老公的矛盾與沖突忍宋。去愛一個想控制和改變你的人，或者愛一個你想控制和改變的人风罩，這兩種情況都很難甚至幾乎不可能實現(xiàn)糠排。

優(yōu)質(zhì)世界

選擇理論認(rèn)為，我們感知到的許多現(xiàn)實與別人迥異超升，是因為我們每個人都獨有另一個重要的世界入宦，我們稱之為優(yōu)質(zhì)世界。

這個優(yōu)質(zhì)世界由許多具體畫面組成室琢，如果我們想要滿足自己的需要：生存乾闰、愛、性盈滴、歸屬涯肩、權(quán)力、自由巢钓、樂趣宽菜，最好的方法是實現(xiàn)這些畫面描繪的內(nèi)容。

這些畫面可能包括竿报，我們需要共處的人铅乡，我們想擁有或體驗的事物，我們遵循的理念或信念系統(tǒng)烈菌。我們選擇的方式阵幸，都是想讓客觀世界的人、事芽世、信念去更接近優(yōu)秀世界中的這些畫面挚赊。

小方的優(yōu)質(zhì)世界包括了與老公的親密關(guān)系，與朋友的關(guān)系济瓢，這可以滿足她愛荠割、性、歸屬、自由蔑鹦、樂趣的需要夺克。小方的老公的優(yōu)質(zhì)世界中也有與小方的親密關(guān)系，同樣可以滿足他愛嚎朽、性铺纽、歸屬的需要。

如果小方意識到她正在損害老公在他的優(yōu)質(zhì)世界中的地位哟忍，比如她不再那么重要狡门，或者老公可能尋找其他的對象去替代她在老公優(yōu)質(zhì)世界的位置，她可能就會選擇約束自己的行為锅很，理解老公的感受其馏。

整體行為

檢視你自己的人生，你找不到任何一個自己不在行動的時刻爆安。你所有重要的叛复、有意識的行為，都是你自己的選擇的鹏控。

行動本身其實是包含了一系列方式的整體行為致扯，而不是單純地只是做這個動作。比如小方晚上去酒吧喝酒這個行為当辐，一是她做的動作：外出喝酒抖僵；二是思維：她想要與朋友有更緊密的關(guān)系；三是感受缘揪，她感到快樂耍群；四是生理表現(xiàn)，大腦失去控制找筝、興奮等等蹈垢。

這四個成分是同時發(fā)生的，選擇理論把它們視為一個“整體行為”袖裕。你或許很難控制自己的感受曹抬，也就是不能像控制行動和思維一樣直接控制它。當(dāng)丈夫面對小方的行為時急鳄，他無法控制自己的感受：“你要顯得若無其事谤民，你不要憤怒”，但他做不到疾宏。他的憤怒可能會讓他出現(xiàn)軀體反應(yīng)张足，比如兩眼突出，肌肉緊張坎藐，臉上發(fā)紅为牍，頭皮發(fā)緊，這些似乎都是無法控制的。

整體行為碉咆，讓我們看到了可以選擇與改變的可能抖韩，四個要素，我們可以選擇自己能改變的吟逝，從而間接影響那些不能改變的部分帽蝶。所以赦肋，你可以選擇作什么（行動）與怎么想（思維）块攒，就可以改變我們的感受與生理表現(xiàn)了。

回到小方的例子佃乘，想到老公可能把她從他的優(yōu)質(zhì)世界刪除囱井，她可以選擇在行動上不再那么頻繁地出去喝酒，或者不再那么晚回家趣避，在思想上去理想老公憤怒的原因庞呕，這樣才有可能去解決伴侶之間的沖突。

調(diào)解圈

當(dāng)小方與老公之間又一次因為喝酒的事情出現(xiàn)沖突時程帕，他們首選想到的是住练，這樣的爭吵對于我們的關(guān)系會帶來什么樣的影響？我這樣做愁拭，會讓我們更親密還是更疏遠(yuǎn)讲逛？

當(dāng)伴侶雙方都還在彼此的優(yōu)質(zhì)世界中，他們就不會選擇戰(zhàn)斗或者逃跑的方式去處理沖突岭埠，因為疏遠(yuǎn)盏混，只會讓自己在對方的優(yōu)質(zhì)世界中的地位不穩(wěn)，甚至消失惜论。

在這樣的基調(diào)下许赃，小方就與老公形成了一個調(diào)解圈。在這個圈子里馆类，他們不再使用外部控制理論去改變對方混聊，而是選擇做每一件事情的基礎(chǔ)是，它將如何影響他們的婚姻乾巧。

他們就有了解決分歧的工具句喜，也就有了化解沖突的法寶。小方喝酒是否會影響她的婚姻卧抗？是不是讓老公更加憤怒藤滥，進(jìn)而導(dǎo)致失望，關(guān)系疏遠(yuǎn)社裆？老公總是抱怨拙绊、貶低、指責(zé)、甚至軀體暴力标沪，是否會影響他的婚姻榄攀？是不是讓小方認(rèn)為自己的自由受到了挑戰(zhàn)，被老公所控制金句，進(jìn)而導(dǎo)致厭惡檩赢，而讓關(guān)系疏遠(yuǎn)？

正如威廉﹒格拉瑟所說：選擇理論讓我們知道违寞，我們控制自己的生活的程度比我們想象中更深贞瞒。我們選擇了自己所做的一切。

選擇《選擇理論》這本書趁曼，的確是有益于你的選擇军浆。