翻開自己寫過的文字朗儒，不由感慨颊乘，可能我只是這個世界走馬觀花的旅人。
站在我的小我的頭上醉锄，漫無目的地乏悄，做一些所謂自己想做的事。直到現在恳不，我仍在探尋我真正想做的事檩小。因為我發(fā)現，頭腦并不真的了解我烟勋，那些基于任何欲望规求、逃避、抗拒而做的選擇卵惦，可能都不具有持久的效力阻肿。也更不會產生，發(fā)自內心的力量支持沮尿。一條路走多遠丛塌，到底還是內心深處的力量在決定较解。否則，即便走在路上赴邻，也會有諸多彷徨印衔、質疑和困惑。
大家都覺得自己有選擇姥敛。但是奸焙，我卻覺得自己一路走來，都是命中注定的必然彤敛。在面臨一個節(jié)點的時候与帆，會有諸多的考量，會不知所措臊泌。一切鲤桥，都仿佛是不確定的，一切都似乎充滿了可能性渠概。更多地關注自己的內心茶凳，就更加發(fā)現，那些引人艷羨的一切美好播揪，從來都是來源于他人贮喧，也獨屬于他人。而我猪狈，所做的選擇箱沦，都基于我自己的內心：她，是否做好了決定的準備雇庙？是否已經可以深入自己谓形，而不再為外界所引誘？是否能夠傾聽到疆前，自己跳動的聲音寒跳？還是，一直在與外界共鳴竹椒？
記得有很長一段時間童太，我的絕望來源于，知曉這個世界的所有人都是相關聯的胸完。只要還有一個人生活在苦難中书释，我們就沒有真正地進入更好的美麗新世界。這是我在真實與虛幻中選擇和渴望赊窥，搖擺與跳躍的時候爆惧。一個信念，就可以將我從希望拋入絕望锨能。那段時間检激，我一直在期待這樣一個肴捉，讓所有人類都可以進入新時代的轉變契機∈迨眨或許，這個機會在未來的2080年傲隶。
我或許就是那個生活在苦難中的人饺律。縱使跺株，我已經接觸并學習了那么多老師的智慧和方法复濒。我還是那個太陽神經叢堵塞了諸多情緒的，活在較低頻率的乒省，倍受傷害的巧颈，內在小孩。我曾經渴望去幫助更多像我一樣的人袖扛，我們內心充滿了創(chuàng)傷砸泛，被困在了荊棘叢里，無法前行蛆封〈浇福可我尚且沒有拯救自己，我只是在拯救自己的路上惨篱。而且盏筐，我只能拯救自己，就像其他人一樣砸讳，只能被自己拯救琢融。
我在海邊，附身撿拾起自己破碎的一片片簿寂⊙В或許只是試著看到和接納，一個個自己的不喜歡和抗拒陶耍。以及這些信念所產生的奋蔚、強烈的情緒和感受。就像在擦拭烈钞，本來完美的泊碑、“我”的鏡子上，覆蓋著的灰塵毯欣。那些灰塵馒过，讓我以為“我”是破碎的。其實酗钞，“我”只是被灰塵和云層障礙著腹忽±蠢郏“我”還是圓滿的，灰塵和云層是不必要的窘奏，可以被擦拭和穿透的嘹锁。
我抽痛著的胸口，太陽神經叢的堵塞着裹，也只是這些障礙的一種體現吧领猾。它讓我更加專注在障礙本身，而遺忘“我”的本質骇扇。以為疼痛是我摔竿，難過是我，不完美是我少孝。因為這些不完美继低，我才得以存在，一個虛假的我稍走；我又受困于這些障礙袁翁，想要逃離。一個因為障礙而存在的我钱磅，想要逃離障礙梦裂，這是不可能的。我又怎么能逃離我自己呢盖淡？所以年柠，看到我之虛假才是解脫之路⊥食伲回歸真實冗恨，就可立地成佛。
假我是真我的障礙味赃，真我是假我之解脫掀抹。我在識別自己的障礙，也在尋求真正的解脫心俗。此行傲武，相輔相成。
