又一年母親節(jié)苹熏，有些東西留在文字里始終比記憶來得靠譜碟贾。記憶老是不受自己控制币喧，不知道哪個夜晚哪個瞬間就會涌起一大堆東西，而自己仔細翻看的時候袱耽，卻連影子都找不到杀餐。印象中從未替我媽過母親節(jié)，甚至生日也只慶祝過一兩次朱巨，還是我爸做上一大堆菜史翘，告訴我今天是我媽生日，然而我依舊遲遲說不出一句“生日快樂”冀续，我當然記得我媽生日琼讽，不過那是因為股票帳號密碼，卻不是因為那天——是母親誕生的日子洪唐。

我媽以前時常提起钻蹬，她八幾年上重慶，賣冰糕的時候遇見了我爸凭需，他們倆有過幾次特別大的爭吵问欠，直到我媽病重的時候，卻依然說我爸又不會賺錢粒蜈，又沒啥大能耐顺献，但就是對人特別好，我想她是不后悔的枯怖。我媽老是說注整，窮人家的孩子早當家，然后又是一副恨鐵不成鋼的樣子訓斥我嫁怀，也老是問我设捐，以后工作了每個月給她和爸多少錢借浊，我也不答話塘淑，她接著又說，她也不要多蚂斤，每個月給他們五百塊就行了存捺。直到現(xiàn)在，我依然食言了曙蒸，只是稍微寬裕的時候會給我爸些錢捌治，至于每月——去年跟我爸說過，也轉了錢到我哥微信上纽窟，但是他沒收肖油，后面電話里爸還是拒絕了。

我在家里排在最小臂港，有哥哥姐姐森枪，我爸的愛被分成了幾份视搏，而我媽自然而然最關心我一個，對于哥哥姐姐县袱，倒不是不關心浑娜，只是也不是親生，自然相比我少操幾份心式散，教我認字教我算術筋遭，對我也是很嚴，吼我的次數(shù)不少暴拄，但花的心思更多漓滔，周末便會帶我去圖書館。我爸反倒不會過問太多乖篷，喜歡講一些大道理次和，喜歡引導我的思路，而我媽呢那伐，只會簡簡單單的教我踏施。我還是和爸比較親近，小時候給他送過生日禮物罕邀，卻從未替我媽準備過畅形。人吶，太容易得到的便不懂珍惜诉探。我記得小時候時常會坐在我媽雙腿上日熬，身子倚在她身上，頭靠著她的肩膀肾胯，也不說什么話竖席，就這么坐著——打小和我爸我媽話便不多。有時候也會把頭側著放在我媽腿上敬肚，借著陽光毕荐，她替我清理耳朵。到了大些的時候艳馒，臥室床前備了個小臺燈憎亚，我媽有時候會借著光翻看紅樓夢——直到現(xiàn)在我也沒翻過紅樓夢，那時候覺得情啊愛的羞于開口弄慰，到了現(xiàn)在又不太在意了第美，偶爾半夜醒來，又會見到我媽看著我的照片默默流淚陆爽，問她為啥——沒小時候乖了什往，我便委委屈屈的表示，我以后一定乖慌闭，一定聽她話别威，然后她哭得更厲害了第献。寫到這里，我嘗試著回憶我媽當時說的原話兔港，卻發(fā)現(xiàn)時間已然太久遠庸毫，已經(jīng)回憶不起了沟于，都留在為數(shù)不多幾張照片里了吧罐呼，春節(jié)回家翻到曾經(jīng)的照片纯出，有幾張和我媽的合照都是依偎在她懷里樊展。

初三上半年廊勃，我媽這時候已經(jīng)忍了很久四苇。幾年前我媽胸口就長了腫塊橄务，為了存錢供我上大學难礼，一直也就忍著臀栈，現(xiàn)在已經(jīng)開始經(jīng)常會疼蔫慧，去醫(yī)院檢查，馬上做切除权薯，后來聽我爸說姑躲，醫(yī)生說如果再不來可能都捱不到過年——頭一年也不過只剩下三個月，我媽在醫(yī)院住了半個月吧盟蚣，總共我只去了一兩次黍析，現(xiàn)在想想，那時候自以為是的成熟真是可笑屎开。上到高一阐枣，化療、放療奄抽，我再沒去過醫(yī)院蔼两，我媽卻老是惦記著，有時候晚上還從醫(yī)院偷跑回家逞度。家里的重心開始偏向我媽身上额划，那時候他們不怎么管我，我的心也開始野了第晰，放學后和同學在學校玩會兒再回家锁孟，索性打打乒乓球打打籃球彬祖，也沒做什么出格的事茁瘦。到了高二，我媽手臂腫的很大储笑，去醫(yī)院看過幾次也沒啥結果甜熔，時常趴在客廳吃飯的八仙桌上，疼得整晚睡不著覺突倍。那時候我睡陽臺腔稀，開始迷上了網(wǎng)絡小說盆昙，每天躲在被子里看到一兩點，第二天再頂著一對熊貓眼去上學焊虏，偶爾聽到挺好聽的歌淡喜，輕輕唱上兩句，我媽興許聽到了聲音诵闭，叫了我一聲炼团，我也不答應，馬上關掉手機捂著被子假裝睡著了疏尿，她偶爾拉開窗戶看兩眼瘟芝，我也緊閉著眼睛不說話，然后她又回到沙發(fā)上褥琐，或許她早已看透了我的伎倆吧锌俱，只是那時我也大了，有自己的想法敌呈。我想贸宏，爸媽從心里還是為我驕傲的。

零九年十一月十二日磕洪，還是寫到這一天锚赤，哪怕已經(jīng)經(jīng)歷過一次死別，依舊茫然無措褐鸥。那時候讀高三线脚，下午課后有將近一個小時晚飯時間，我通常晚上下了自習回家再吃叫榕，那一小段時間便用來寫作業(yè)浑侥。那天下午心煩意亂，借了同學手機玩游戲晰绎，中午回家我媽一直趴著沒吃午飯寓落，這時候越想越慌，電話響起荞下，接起來之后一直聽見我爸在哭伶选，讓我快點回來，我媽不行了尖昏。趕到家里仰税，我媽斜靠在沙發(fā)上，摸了她手背一下抽诉，渾身冰的陨簇。最難過的還是我爸，好幾次哭得稀里嘩啦迹淌，哥哥姐姐也哭得傷心河绽，我呢——那時候滿腦子都是我是男子漢己单，都是男兒有淚不輕彈，不知道窩在被子里哭過多少次耙饰，卻從沒在任何人面前哭過纹笼，那一天也只是偶爾站在梯子邊上，朝著對面那棟樓的墻默默流淚苟跪，過上一陣又擦干眼淚轉過身來允乐，晚上朋友電話call我——“你還好嗎”，“嗯削咆，我還好”——后來聽說她哭了一晚上牍疏，自此又多欠了一個人。復三的時候拨齐，燒完紙我爸去廁所鳞陨，眼淚馬上忍不住重重掉落下來，遠遠看見我爸回來了瞻惋，又馬上擦掉眼淚裝作什么事也沒發(fā)生厦滤。或許這就是窮人的悲哀吧歼狼，我不太覺得貧窮就沒有追求幸福的權利掏导，但是貧窮真的沒有太多應付變化的能力，當死亡來臨的時候反倒成為了解脫羽峰，這也是人世間的罪惡吧趟咆。

是我走著走著走丟了嗎，有些人永遠留在了記憶里梅屉，只余下了珍惜眼前人值纱，然而那些失去的，終究是永遠失去了坯汤。有時候我會痛恨成熟虐唠，沒經(jīng)歷過苦難，怎么會有成熟惰聂，更何況——這成熟的代價未免太大了些疆偿。