如果我們以一個旁觀者的角度再沧，去欣賞一場辯論杨拐，我們可以在一個辯論戰(zhàn)里面看到各個不同角度的觀點。辯論分成正方和反方鹃操，正方和反方都會給你很多不同面相的看法龙誊，讓你對整個事實有更多面相的認識抚垃，但是，這個辯論值得的地方趟大，是可以讓旁觀者看到更多不同的面相鹤树，而不是那個議題本身絕對的對或者錯這件事情。
每當你進入了一個可能要辯論的議題逊朽。比如說罕伯，你想要勸告你的同事一句話，他可能不會很樂意聽你的勸告叽讳，這時你就要想追他，這接下來的五分鐘，甚至半個鐘頭岛蚤，我有沒有別的事情可以讓我做起來更開心邑狸？隨時隨地都要想到這件事，是脫離辯論的頭腦很重要的功夫涤妒。
面對自己的自卑感单雾，我們的內(nèi)心也會辯論，我們很需要證明自己是聰明的届腐，是正確的铁坎，是有道德的，是努力上進的犁苏。其實這些辯論要發(fā)生的時候硬萍，我們可以想想，我現(xiàn)在人生有沒有更可愛的事情可以做围详？
人明明是沒有辦法知道對錯的前提朴乖，才會跟人家吵架辯論祖屏。可是拗上了之后买羞，大家都有一種很多余的渴望袁勺，認為拗到最后，我能證明我是對的畜普。但這個題目一開始的命題期丰，就是沒有哪一方是絕對的對的真理，可是吃挑，這樣一個基礎點開始的東西钝荡，你到最后希望自己是絕對的真理，這是一個很瘋狂的想法舶衬。
吵架的兩方都不知道真理才會吵架埠通，所以吵架的兩方都是沒有能力做裁判的。球員是不能兼裁判的逛犹，那我們是不是要找一個人來當裁判端辱，裁判要找誰呢？我們找來的裁判虽画，裁判的立場是站在你那邊的舞蔽，那怎么辦？既然他站在你那邊码撰，我為什么要服他喷鸽？我連你都不服了啊【呐模可是，我們在吵架的時候就是喜歡拉一些幫兇砾省。
比如爸爸媽媽在跟小孩子在鬧的時候鸡岗，旁邊有一些幫兇被拉進來，什么阿姨编兄、姑姑啊轩性、婆婆之類的。然后那個婆婆就會站到爸爸媽媽那邊說狠鸳，小明揣苏，你爸媽這樣講你是因為愛你啊件舵！多一個敵方卸察，那個小孩子會覺得更坦然嗎？人也那么笨铅祸，去當幫兇坑质，就害那個小孩更氣合武，更不能接受。
小時候涡扼，我們比較喜歡找老師告狀稼跳，長大后，變成找領導告狀吃沪。我們以為找這些權(quán)威人士幫我們站臺汤善，這些權(quán)威人士講話就比較有道理，或者別人在感受上會覺得比較有道理就會認輸票彪。但其實別人因為有權(quán)威角色红淡，不敢當面頂撞，但他們懷著很多的委屈抹镊，然后回到家還是會覺得我被冤枉了锉屈。所以，無論是對方的幫兇還是我方的幫兇垮耳，也都是沒用的颈渊。
如果我跟你跟找來的人也不能斷定什么是真相，那我們還要找更多的人來嗎终佛？ 人在自己的論點上面要找?guī)褪挚∷浴⒄易约旱耐诉@件事情，其實想來也是很空虛的一件事铃彰。
你跟你的先生或者太太吵架了绍豁，尤其是女人會跟自己的好姐妹通電話，然后好姐妹就站她那邊說話牙捉。就是大家都很努力地找一些站在自己這邊的人竹揍，支持自己破碎的頭腦⌒安可是你如果把這一起吃飯的五六個姐妹淘一起約回家芬位，一排站開，對你的老公發(fā)動總攻擊带到，你老公就會服了嗎昧碉？辯論戰(zhàn)是沒有人能夠打贏的。
人在一個辯論的世界里面揽惹，可以做的是什么呢被饿？就是盡可能地去承認這個世界里面你能夠承認到的事實，不要陷入正邪交戰(zhàn)的辯論搪搏，而是去意識到狭握，一個辯論的事件會發(fā)生，一定是有各方面的事實存在疯溺，各方面的事實都承認了哥牍，這個辯論本身自然就沒有意義了毕泌。
所以人跟人吵架，重要的不是要到最后爭出一個誰對誰錯嗅辣，而是要通過吵架去認識撼泛，你需要的是什么，我需要的是什么澡谭，我們給不給得了彼此的需要愿题。人跟人之間為什么會吵架？可能我跟你吵的理由是蛙奖，我覺得我有什么東西不滿意潘酗。但往往我們一開始吵架就變成是在發(fā)作負面情緒，已經(jīng)不是在談論自己真實的需要了雁仲，去找到自己那負面情緒背后真實的需要是什么仔夺，才是值得我們?nèi)プ龅?/b>。
我們看到一個人覺得那個人不好攒砖，我們會很想要規(guī)勸他好起來缸兔。可是你想要規(guī)勸他好起來吹艇，真的是他需要你的幫助嗎惰蜜？還是其實你正在被他欺負，你想在求饒受神。
如果在生活中遇到一個人抛猖，我們想要規(guī)勸他好起來的時候，誠實地面對自己的需求鼻听，你會發(fā)現(xiàn)财著，十個里面有九個可能是我在被他欺負，我想要求饒而已撑碴！就是我看到他那個樣子瓢宦，弄得我很難過，所以我希望他好起來灰羽，他好起來，我就可以不難過了鱼辙。
如果我們能夠承認自己的脆弱面的時候廉嚼，就會知道我真實的需要：我其實真的不需要我爸爸媽媽好起來，我只是不想要他們欺負我而已倒戏！我是真的不需要那個老板或者那個同事好起來怠噪，我只是被他欺負的很不舒服而已！你回歸到一個自保的立場的時候杜跷，你會發(fā)現(xiàn)你真的不需要那么多人好起來傍念。只要他的“毒牙”不咬到你矫夷，其實他再毒都沒關(guān)系，但是這種事情很多人就看不開憋槐。
當老板的常常會抱怨員工如何如何地不思上進双藕，喜歡用一種悲天憫人的立場去批評別人⊙糇校“哎呀忧陪，我那個員工啊，為什么那么不愛惜他自己的人生近范？為什么他不會想他的人生可以有更多的發(fā)展嘶摊，在這件事上面可以更用心、做得更好评矩，他怎么就不能自我負責......”講得冠冕堂皇叶堆。他沒想到的是：其實這個員工給他添了很多麻煩，當老板給員工收拾爛攤子的時候斥杜，在幫助員工處理他做的不好的部分的時候虱颗，老板其實會覺得他在受委屈、在受傷果录∩险恚可是他因為太愛面子了，不能承認他在受委屈弱恒，在受傷辨萍。所以就一直在抱怨‘他為什么不好起來，為什么人不愿意面對自己的缺點等等的問題’返弹。
所以锈玉，當我們看到任何人覺得他不好，在那邊覺得我應該如何幫他的時候义起，我們都需要先想想:我是哪里在受傷拉背、在受委屈、在被欺負默终？我要做的其實不是如何讓他好起來椅棺，而是如何讓自己不要被他欺負。
我們在家里也會常常抱怨父母齐蔽，為什么他們這么頑固两疚、那么想不開、那么執(zhí)著含滴，實際上诱渤，他頑固、他想不開谈况、他執(zhí)著勺美，這并不是重點递胧，問題的重點是他頑固、他想不開赡茸，這樣的他打擾到你的人生了缎脾，然后會來啰嗦、會來干涉你坛掠，讓你不開心赊锚！那才是重點！
我們在公司里的人際關(guān)系也常常會這樣屉栓。比如你對公司的上司舷蒲，會覺得這個上司為什么管理技術(shù)不能更好、為什么不能更信任屬下友多、不能怎樣怎樣.就是有很多很多認為他應該要更好一點牲平，但是重點是：我在被他欺負著！這個同事為什么做事不認真域滥、為什么那么逢迎拍馬纵柿？重點不是他不認真、不是他逢迎拍馬启绰，重點是昂儒，我在被他欺負！你覺得你的同學怎么這么差勁委可、那么糟糕渊跋、這么惡心，重點是着倾，有人吃他這一套拾酝，我在被他欺負著！
面對這種情況卡者，我們需要誠實地面對蒿囤，不要去擺那個高姿態(tài)，用一個菩薩心腸加批判崇决、愛面子的頭腦材诽，在那邊自以為自己要普渡眾生。要先脫離被欺負的狀況恒傻，這才是動物的本能脸侥，人要相信自己動物的本能。
