暴力爷贫？我們現(xiàn)在離暴力很遠了吧认然，暴力是戰(zhàn)爭、打架漫萄、破口大罵……那么是不是就這些呢卷员？
如果是，咱們遵紀守法的普通人可謂非常幸運腾务，如果你不主動惹事毕骡，你幾乎碰不到什么暴力。但是且慢岩瘦，再聽聽以下這些：
老公對老婆：“就你事多未巫，你到底能不能快點啊担钮！”
老婆對老公：“喝橱赠，喝，就知道喝箫津，你喝死算了狭姨！”
老師對學生：“你笨死了，我怎么才能教會你呢苏遥！”
上級對下級：“你一天到晚遲到饼拍，是不是要我送你一個鬧鐘？”
怎么樣田炭，哪個聽者不難受？情感和精神上的創(chuàng)傷教硫，甚至比肉體的傷害更加令人痛苦辆布。但這些內容我們陌生嗎，指責锋玲、嘲諷、否定惭蹂、說教、隨意評價割粮、貼標簽盾碗、任意打斷，無處不有舀瓢，事實上我們就生存在這樣一個痛苦的暴力世界中廷雅。
但幸運的是上帝送來了一位非暴力天使！他就是馬歇爾·盧森堡博士氢伟。
作 者 簡 介
馬歇爾·盧森堡
盧森堡博士師從人本主義心理學之父卡爾·羅杰斯榜轿，1984年幽歼，他成立了非暴力溝通中心（CNVC）朵锣，指導人們在工作和生活中運用非暴力溝通，消除分歧和爭議甸私，實現(xiàn)高效溝通诚些，還幫助解決了許多世界范圍內的爭端和沖突。
由于在促進人類和諧共處方面的突出成就皇型，2006年诬烹，他榮獲地球村基金會頒發(fā)的和平之橋獎。
精 華 解 讀
以下內容為《非暴力溝通》一書精華解讀弃鸦，供廣大書友們學習參考绞吁，歡迎分享，未經允許不可用作商業(yè)用途唬格。
目 錄
一家破、什么是非暴力溝通——愛的語言
二、是什么蒙蔽了愛
三购岗、非暴力溝通的要素
四汰聋、傾聽的力量
五、培養(yǎng)對自己的愛
六喊积、憤怒與感激
正 文
一烹困、什么是非暴力溝通——愛的語言
作者在書中寫到：“我相信，人天生熱愛生命乾吻，樂于互助髓梅∧怛撸可是，究竟是什么枯饿，使我們難以體會到心中的愛瞭郑，以致互相傷害？又是什么鸭你，讓有些人即使在充滿敵意的環(huán)境中袱巨，也能心存愛意？”
非暴力溝通（NVC Nonviolent Communication）, 也被稱作“愛的語言”场绿，是借用圣雄甘地所指暴力消退后自然的愛—即“非暴力”嫉入。也許我們并不認為自己的談話方式是“暴力”的，但我們的語言確實常常引發(fā)自己和他人的痛苦熬拒。后來，作者發(fā)現(xiàn)了一種溝通方式澎粟，依照它來談話和聆聽欢瞪，不再條件反射一般粗暴地對待他人和自己的感受和愿望，重塑我們對沖突的積極思維方式啸盏，打開愛和理解骑祟，增進人與人之間的聯(lián)接回懦，使得人們樂于互助曾我。故稱之為“非暴力溝通”。
我們難以避免來自周圍的暴力言語贫贝，但是我們可以選擇使用非暴力溝通不受傷害稚晚，促成雙方理解。同時鸳劳，我們也可以選擇愛的言語取代像指責也搓、嘲諷、否定幔摸、說教颤练，隨意評價等暴力言語嗦玖。
非暴力溝通適用于各個層面的交流和各種環(huán)境，如家庭苛吱、學校捞稿、組織機構拼缝、談判等。它有四個要素：觀察咧七、感受继阻、需要和請求，四者構成了非暴力溝通的重要模式抹缕。
二墨辛、是什么蒙蔽了愛
那么暴力是從哪兒來的呢？就是因為某些語言和表達方式雖致力于滿足某種愿望寥闪，卻忽視人的感受和需要磨淌，最終導致彼此的疏遠和傷害。這稱之為“異化的溝通方式”缚柳。它有以下幾種表現(xiàn)形式喂击。
道德評判：如果一個人的行為不符合我們的價值觀淤翔，他就被看作是不道德的，我們生活中常見有這些評論：
如果老師布置的作業(yè)我不想做监嗜，那他就“太過分了”裁奇。
如果有人開車橫沖到我前面刽肠，那他就是“混蛋”。
如果女友想多一些體貼音五，那她就“太粘人了”躺涝，如果我想要多一些體貼扼雏，她沒滿足诗充，那她“冷漠得像個木頭”。
如果對方更關心細節(jié)碟绑，他就是“有強迫癥”，如果我更在乎細節(jié)辜荠，他就是“粗心大意”抓狭。
這樣的評論暗藏著我們的價值觀和需要，但這樣并不公平午笛，即使對方做出讓步药磺，也并非心甘情愿的癌佩。我們不能將價值判斷與道德判斷混為一談。
進行比較：比較也是評判的一種形式围辙，我們生活中見過太多的比較姚建，如果你真的想過上悲慘的生活掸冤，就去與他人比較吧友雳。比如和明星比樣貌給自己添堵沥阱，和閨蜜比男友讓老公惡心考杉，和鄰居家孩子比成功讓孩子討厭你……數(shù)不清的“比較”蒙蔽了我們對人對己的愛意崇棠。
回避責任：我們對自己的思想丸卷、情感和行動負有責任“剂可是哆档，人們總在說“不得不”和“你讓我”瓜浸。“不管你喜不喜歡杠巡，有些事你不得不做氢拥∠呛睿”“你讓我傷透了心兄一〕龈铮”顯然骂束，這種方式忽視了我們情感的內在根源展箱，淡化了個人責任混驰。而一旦意識不到我們是自己的主人栖榨，我們就成了危險人物婴栽。
強人所難：我們對別人的要求往往暗藏著威脅辈末，這意味著如果不配合，他們就會受到懲罰轰枝。這是強者常用的手段捅彻，比如父母就會威脅孩子：“你再不聽話，我就不要你了鞍陨〔窖停”老婆威脅老公：“你不把工資卡給我，咱倆就離婚湾戳∠涂酰”這種方式的基礎是性惡論，源自等級社會或專制社會砾脑，同時也支撐著它們幼驶。
三、非暴力溝通的要素
- 區(qū)分觀察和評論
印度哲學家克里·希那穆提說過“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式韧衣〕┟”
非暴力溝通的第一個要素是觀察假残。即我們仔細觀察正在發(fā)生的事情，并清楚地說出觀察結果眶俩。作者特別強調區(qū)分觀察和評論的重要性。
我們習慣于對看到人及行為做出反應线罕，給出評判和分析，例如某人遲到30分鐘窿凤，我們通常不會直觀地說他遲到半小時，而是直接說他經常遲到、沒有時間觀念仓洼。將觀察和評論混為一談，人們會傾向于聽到批評箕戳，馬上做出應激反應介牙。非暴力溝通不鼓勵絕對化的語言囚似，而主張評論要基于特定時間和環(huán)境中的觀察。
- 體會和表達感受
非暴力溝通的第二個要素：感受搬素。要善于體會和表達感受谓罗，通過建立表達感受的詞匯表揭措，我們可以更清楚地表達感受桑嘶，從而使溝通更為順暢。同時要注意區(qū)分感受和想法以政。
例如：我覺得我吉他彈得不好。
這個句子中，我評價自己吉他彈得不好寸五，而沒有表達感受。
作為吉他手，我有些失落（郁悶、苦惱）霞势。
這個句子則表達了認為自己吉他彈得不好時，我的心理感受。
當我們說“我覺得”時憨琳，常常并不是在表達感受尖坤，而是在表達想法场梆。此外寞忿，還有些詞表達的是想法，而非感受。例如；被拋棄端逼、被拒絕寸爆、被利用救氯、被誤解、得不到支持等务嫡。為了更清晰地表達感受漆改，非暴力溝通主張使用具體的語言准谚》疲“很好”或“很差”這樣的詞語很難讓人明白我們的實際狀況唆铐。
參考詞匯表：
- 感受的根源--需要
感受根源于我們自身的需要哲戚，這是非暴力溝通的第三個要素。我們的需要和期待艾岂，以及對他人言行的看法，導致了我們的感受。聽到不中聽的話時，我們有四種選擇：
①責備自己。例如入蛆，有人生氣地說：“我從沒見過你這么自私的人！”我們可能會自責：“哦，我沒有考慮別人的感受，真是太自私了自娩！”這會導致我們內疚愧怜、慚愧，甚至厭惡自己妈拌。
②指責他人拥坛。這時，我們也許會駁斥對方：“你沒有權利這么說尘分！我一直在乎你的感受猜惋。你才自私！”在爭吵時培愁，我們一般會感到惱怒著摔。
③了解我們的感受和需要。這時定续，我們可能會發(fā)現(xiàn)我們有些傷心谍咆，因為我們看重信任和接納。
④用心體會他人的感受和需要私股。這時摹察，我們也許就會想“他傷心生氣可能是因為他需要體貼和支持”。
指責倡鲸、批評供嚎、評論往往暗含著期待。對他人的批評實際上間接表達了我們尚未滿足的需求。如果我們通過批評來提出主張查坪，人們的反應常常是申辯或反擊寸宏。反之，如果我們直接說出需要偿曙，其他人就較有可能做出積極的回應氮凝。
對于大多數(shù)人來說，個人成長一般會經歷三個階段：其一望忆，“情感的奴隸”——我們認為自己義務使他人快樂罩阵；其二，“面目可憎”時期——此時启摄，我們拒絕考慮他人的感受和需要稿壁；其三，“生活的主人”——我們意識到歉备，雖然我們對自己的意愿傅是、感受和行動負有完全的責任，但無法為他人負責蕾羊。與此同時喧笔，我們還認識到，我們無法犧牲他人來滿足自己的需要龟再。
- 請求幫助
非暴力溝通的第四個要素是請求幫助书闸。以什么樣的方式提出請求容易得到積極的回應呢？我們要清楚地告訴對方利凑，我們希望他們做什么浆劲。
應該避免使用抽象的語言，而借助具體的描述來提出要求哀澈。如妻子希望丈夫能少花一些時間在工作上（這是她不想要的）牌借，但沒有說清楚什么是她想要的。于是日丹，我們鼓勵她直接說出愿望走哺，她說：“我希望他每周至少有一個晚上在家陪我≌芟海”
在發(fā)言時丙躏，如果我們把自己想要的回應講的越清楚，就越有可能得到回應束凑。但有時我們表達的意思可能與別人的理解不一致晒旅，這時我們需要請求他人的反饋。特別是在集體討論中發(fā)言時汪诉，我們要清楚地表明自己的期待废恋。否則谈秫，討論可能只是在浪費彼此的時間。
四鱼鼓、傾聽的力量
- 用全身心傾聽
當他人遭遇不幸時拟烫，我們常常急于提建議，安慰迄本，或表達我們的態(tài)度和感受硕淑。為了傾聽他人，我們需要先放下已有的想法和判斷嘉赎，全心全意地體會對方置媳。傾聽他人有助于對他人的理解和接納。
案例：有一天公条，我女兒照鏡子時說：“我丑得像一只豬拇囊！”我立即大聲宣布：“你是世界上最美麗的女孩！”結果女兒很不高興地看了我一眼靶橱，然后摔門出去了寥袭。我的安慰看來不合時宜，也許抓韩，她只是希望我留意她的感受纠永。或許谒拴，我當時最好問她：“你對你今天的形象感到失望嗎？”
- 傾聽時給予他人反饋
在傾聽他人的觀察涉波、感受英上、需要和請求后，我們可以主動表達我們的理解啤覆。如果我們已經準確領會了他們的意思苍日，我們的反饋將幫助他們意識到這一點。反之窗声，他們也就有機會來糾正我們相恃。非暴力溝通建議我們使用疑問句來給予他人反饋。
案例：“上周我有三個晚上不在家笨觅，你說的是這回事嗎拦耐？”（針對他人的觀察），“你很灰心见剩？你希望得到肯定是嗎杀糯？”（針對他人的感受及需求），“你是不是想請我?guī)湍泐A訂酒店苍苞？”（針對他人的請求）固翰。
要注意，在給他人反饋時，我們的語氣十分重要骂际。一個人在聽別人談自己的感受和需要時疗琉，將會留意其中是否暗含著批評或嘲諷。當人們通過我們的語氣意識到我們是在體會歉铝，不是在下結論盈简，他們就不會產生反感。
- 傾聽能夠預防潛在的暴力
一天晚上犯戏，一個看起來剛吸過毒的男人走進戒毒所送火，要求一個房間休息。值班的女士向他解釋所有的房間都滿了先匪。那個男人聞言憤怒地將她摔到地上种吸，拿刀威脅她。幸運的是呀非，即便在這樣的情景下坚俗，這位女士仍努力去傾聽他的感受和需要。后來她告訴作者岸裙，是作者的一句話救了她：“在一個生氣的人面前猖败，永遠不要用‘不過’‘可是’‘但是’之類的詞〗翟剩”
“看起來恩闻，你真的很生氣，你想有一個房間可以休息剧董〈鄙校”她說完這句話，那個男人便忍不住抱怨了世人對他的不尊重翅楼。于是尉剩，她接著問，“得不到別人的尊重毅臊，你是不是很氣憤理茎？”……對話大概持續(xù)了半小時，這位女士越是專注于對方的感受和需要管嬉，越是將他看做因需要沒有得到滿足而絕望的人皂林，并堅信對方不會傷害自己。而最后事情發(fā)展也果真如此宠蚂。
有時震贵，我們可以主動表達我們的理解菠剩，來幫助對方了解我們在何種程度上明白了他的意思盖淡。在交流的過程中，我們保持持續(xù)的關注扰楼，為對方的充分表達創(chuàng)造條件。當對方得到充分的傾聽美浦，我們將體會到氣氛變得輕松弦赖，他會停止談話。當我們痛苦得無法傾聽他人時浦辨，我們需要蹬竖，（1）體會自己的感受和需要；（2）大聲地提出請求流酬；（3）換一個環(huán)境币厕。
五、培養(yǎng)對自己的愛
非暴力溝通最重要的應用在于培育對自己的愛芽腾。在我們的語言中旦装，有一個詞極易引起羞愧和內疚。我們經常使用它來打擊自己摊滔。這個詞就是“應該”阴绢，也就是“我應該早點知道”或“我不應該做那件事情”中的“應該”。如果我們自己”應該“怎么樣艰躺，在大多數(shù)的情況下呻袭，我們也就封閉了自我。因為”應該“意味著我們別無選擇腺兴。這使我們感到無奈和沮喪左电。同時，又心有不甘页响，不愿屈服券腔。
作者寫到自己的親身案例：“一次研討會結束后，許多人圍著我詢問信息并請我簽名拘泞。為了趕下一場會面，我飛快地沖出門枕扫，把沒有蓋筆帽的筆放進了新外套的口袋陪腌。結果那件外套染上了墨水。我懊惱不已烟瞧。但幸運的是诗鸭，我隨即開始思考自己的“粗心”和“愚蠢”是想滿足什么需求？我馬上明白了参滴，其實我是想服務他人并照顧好自己的需要强岸。想到這，我便不再自責砾赔，更加關愛自己蝌箍∏嘧疲”
在日常生活中，我們應主動根據(jù)需要和價值觀來選擇生活妓盲。比如：
第一步：把自己不得不做的事情列一個清單杂拨。
第二步：列好清單后，你把這些事改成因為你選擇做它們悯衬，而不是因為你不得不做弹沽。在你所列的每個項目前，加上“我選擇做”筋粗。
第三步：填寫做那些事的理由：“我選擇做是因為我想要策橘。”你在思考這個問題時娜亿，也許會發(fā)現(xiàn)自己行為背后的價值取向——你在生活中看重什么丽已。這樣即使困難重重，你也會在價值觀的支持下欣然前行暇唾。
六促脉、憤怒與感激
- 充分表達憤怒
當生氣的時候，很多人聽到的都是“不要生氣”策州、“接受現(xiàn)實”諸如此類的話瘸味。這些話不僅聽得多了，而且聽上去像是在教訓他們够挂，絲毫不能減少他們的憤怒和痛苦旁仿。憤怒的核心是尚未滿足的需要。如果我們能夠借助它來提醒自己-----我們有需要沒有得到滿足孽糖。非暴力溝通并不主張忽視或壓抑憤怒枯冈，而是通過深入地了解憤怒，表達內心的渴望办悟。
想要充分表達憤怒尘奏，有以下四個步驟：
①停下來，深呼吸病蛉，什么都別做炫加；
②想一想是什么想法使我們生氣了；
③體會自己的需要铺然；
④表達感受俗孝，并直接說出我們的需要。
假定我們約了個人魄健，時間到了赋铝，她卻沒來。如果我們看重的是友誼沽瘦，我們可能會憂心忡忡革骨。
如果我們看重的是誠信农尖，我們也許會覺得不耐煩。反之苛蒲，如果我們想休息一會兒卤橄，我們可能就不介意她來晚了。因此臂外，同一件事情窟扑，不同的需要導致不同的感受。一旦我們意識到自己的需要漏健，就可以更體貼自己嚎货。
- 運用強制力避免傷害
在有些情形中，我們沒有機會和他人交流蔫浆。這時殖属，我們也需要使用強制力來保護自己和他人。我們這樣做瓦盛，是為了避免傷害洗显，而不是為了懲罰他人。例如原环，我們抱住年幼的孩子不讓他跑到公路上挠唆，是為了他的安全。但如果我們打他的屁股或罵他嘱吗，則是懲罰玄组。
當我們威脅他人或實施懲罰，人們常常會產生敵意和抵觸心理谒麦。同時俄讹，懲罰還可能使人忽視事情本身的意義，而把注意力放在不服從的后果上绕德。
案例：有一次患膛，作者去拜訪一個校長，談話時耻蛇，他發(fā)現(xiàn)操場上有個學生在打人剩瓶，立即沖出去抓住那個學生，重重地推了一下城丧，并狠狠地訓斥了他。后來作者告訴這位校長：“我不認為你達到了目的豌鹤。在我看來亡哄，他學到的是，以后在打比他弱小的人時會注意附近有沒有其他人布疙。而且蚊惯，你的做法甚至還會強化他通過打架來解決問題的意識愿卸。”
- 重獲生活的熱情
在情緒低落的時候截型，我們也許會怨天尤人趴荸。然而，如果以苛刻的態(tài)度對人對己宦焦，我們的心情也好不到哪去发钝。運用非暴力溝通，我們不再試圖分析自己或他人有什么毛病波闹，而是用心去了解我們的需要酝豪，這樣，我們的內心將逐漸變得平和精堕。一旦我們發(fā)現(xiàn)自己心底深處的愿望孵淘，并采取積極的行動，我們將會重獲生活的熱情歹篓。
- 表達感激
言不由衷地贊揚他人瘫证，對方是能聽得出來的，比如員工一旦意識到經理贊揚的目的是為了操縱他們庄撮，可能就會產生逆反心理背捌。
非暴力溝通鼓勵我們從內心、無任何雜念地表達感激之情重窟，包括三個部分：
①對方做了什么事情使我們生活得到改善载萌；
②我們有哪些需要得到了滿足；
③我們的心情怎么樣巡扇。
結 語
我們不是生而就是圣人扭仁，在生氣時我們天然地就會埋怨、批評厅翔、指責乖坠、挖苦、嘲笑他人刀闷，有時候甚至將這個作為勇敢的標簽熊泵，但你會發(fā)現(xiàn)如果這樣，你就會把自己的生活給搞砸了甸昏。
但每個人如果都能夠記住這個公式“我觀察到……我感覺……是因為……我請求……”顽分，自覺地在每個關鍵時刻都深吸一口氣，然后套用這個公式施蜜，真誠地傾聽卒蘸、反饋，相信你會發(fā)現(xiàn)你的人生境界豁然開朗，這個看起來似乎并非高大上的工具缸沃，如果你能堅持“學而時習之”恰起，就能達到孟子所言：“人皆可以為堯舜”！
