關(guān)于彩禮阱州，很多人覺得就是「錢的問題」，但真的只是錢嗎?要知道在一段關(guān)系里法梯，當我們談到錢的時候很可能談的不是錢的本身苔货，而是我們給錢賦予的意義犀概。

雖然在感情中是存在著想利用彩禮來賺錢的人，但我相信大部分的人都還是以感情為重的夜惭。

舉個例子姻灶，我的兩個大學同學，倆人上學的時候感情特別好诈茧，經(jīng)常當著我們?nèi)嗟娜说拿媸譅恐肿鞂χ鞊ПП龉芳Z产喉，但就在兩人要結(jié)婚的前一個月倆人分手了，分歧是什么?

彩禮的錢沒談攏敢会，女方的家里要20萬曾沈，男的家里條件一般，買完房子基本就沒錢了走触，東借西借就湊了10萬晦譬，這看起來確實是錢的問題，女的說當?shù)氐臉藴示褪沁@樣互广，20萬敛腌，那男的說市場價不是這樣，談的內(nèi)容也像是一筆交易惫皱。那為什么談不攏呢?

原因就是我剛才說的像樊，這本來就不是錢的事兒，兩人真正應(yīng)該談的我們?yōu)檫@筆錢附上的意義旅敷。

兩人分手以后生棍，我從側(cè)面了解了一下情況我發(fā)現(xiàn)這個女同學其實并不是真的想要這筆錢，她只是把這筆錢當成了一個證明的測試媳谁，她想看看對方對自己好不好涂滴，能不能夠豁出去為自己付出。

她說她想要看到對方那種說什么也要把你娶到手的決心晴音，哪怕將來這個錢她是借的柔纵，將來需要她來還，這都可以锤躁。

反過來說我這個男同學也把心里話跟我說了搁料，他說我挺失望的。說到底她就是不會為我考慮系羞，不能夠體諒我的為難郭计。

我感覺未來自己如果遇到困難的時候，她只會想著自己椒振，所有的事都得我自己一個人扛昭伸，這不是我要的婚姻。

我們來分析一下兩個人對于這段關(guān)系已經(jīng)發(fā)展到什么樣的階段了澎迎。

女的還沒有到「雙方」的階段勋乾，她覺得雙方是一個集體的感覺宋下，還不覺得你的事就是我的事，還在評估對方值不值得自己托付辑莫，只有對方被評估的合格了学歧，她才會把對方的事當成自己的事，從心理上認同兩個人是一個共同體各吨，然后再去幫助對方解決困難枝笨。

反過來說，男方已經(jīng)誤認為兩個人已經(jīng)達成一致了揭蜒，都要結(jié)婚了横浑，雙方應(yīng)該是一個共同體了，自己很為難屉更，對方也應(yīng)該體諒徙融，反過來，對方如果不體諒的話瑰谜，未來結(jié)了婚欺冀，她也會是這樣，只會想著自己萨脑。實際上男方的這種認知已經(jīng)把這段關(guān)系看死了隐轩，錯誤的認知關(guān)聯(lián)就形成了這種錯誤的執(zhí)念。

女方有一個執(zhí)念本來是沒有錯的渤早，執(zhí)念是什么?不愛我的男人我不嫁职车。這個沒錯。明知道對方不愛我鹊杖，我還非得嫁這才是心理有問題悴灵。

那她錯在哪兒呢?錯在我們把對方不給我彩禮錢和他不愛我這個之間畫上了等號，他不給我這20萬就是不愛我骂蓖。這是真的嗎?

我舉個反例大家可能就理解了积瞒，剛畢業(yè)的這些小年輕們結(jié)婚彩禮錢是誰出的?是誰的錢?肯定是父母的錢，對吧?

剛畢業(yè)誰會有錢買房子結(jié)婚涯竟，有一些男人對于父母出多少錢，他是沒有感覺的空厌。我就見過這樣的男人庐船，結(jié)婚的時候理直氣壯跟父母說爸我要結(jié)婚了，你給我準備房子嘲更。三環(huán)以里100平以上彩禮50萬準備好筐钟，你告訴我一聲，你別跟我瞪眼赋朦，女方提的篓冲，你要不愿意我這婚就不結(jié)了李破，不過以后你也就別催我結(jié)婚了，催我你又不出錢壹将，肯定結(jié)不了嗤攻。大家覺得這樣的男人他真的出了彩禮錢，他能證明什么? 我可以負責任的告訴大家很多現(xiàn)實證明如果這個男人婚前他不能夠體諒他的父母诽俯，他婚后也根本不可能去體諒他的伴侶妇菱。

當然很多人會說 ，公公婆婆愿意出這個錢暴区，也是對兒媳的一個肯定闯团。確實，但是你們忽略了一點仙粱，這場婚姻中最重要的角色是你的對象房交，而不是雙方父母。他們只是陪襯伐割，你們才是主角候味。如果，你或者你對象口猜，都沒有為此在這場婚姻上付出负溪，可想而知，那就是悲劇和慘劇的前奏济炎。

所以用彩禮錢去證明愛認知的關(guān)聯(lián)性本身它就是有問題的川抡。

那面對這個問題，正確的處理方式是什么?

是我們要把我們被錢賦予的意義給說透须尚。我們可以拆成三個部分去說崖堤，

第一說感受，把我們的感受真誠清晰地告訴對方耐床。比如這個案例就可以直白告訴對方密幔，親愛的，我們雖然都要結(jié)婚了撩轰，但是我現(xiàn)在心里邊還很慌胯甩，還有點害怕，這就是說感受堪嫂。

第二說想法偎箫，而且這個想法只能說你的感覺所造成的心慌的對應(yīng)想法。比如我很愛你皆串，但是我好像不確定你對我的感情淹办，這是就她的想法，因為有了這個想法她才有了害怕恶复。

第三說需求怜森，就是開放性地去邀請對方來滿足我的需要速挑，不做任何的關(guān)聯(lián)，不說你不出彩禮你就不愛我副硅，只是真心地說我需要什么姥宝。比如親愛的，我需要確定你對我的感情想许，我想知道在你的心里我對你的意義是什么伶授，其實這才是她真正想表達的。

感受流纹、想法需求這三個點要一一對應(yīng)糜烹，然后給對方自由，允許對方用他的方式來滿足我這個需要漱凝。

這是第一個案例疮蹦。可能有人聽完這個案例會說結(jié)婚之前這個錢是他父母的茸炒，確實證明不了他的他對我的感情愕乎。那結(jié)婚之后錢都是他自己掙的，是不是可以說壁公，他給我這個錢就能夠證明一些東西了?

我再給大家舉個例子感论，有一對夫妻，他們兩人的分歧是什么呢?

分歧是男人的工資卡到底要不要給女方紊册。

兩人互相說了非常多的大道理比肄，但是誰也說服不了誰，我一看兩人就是吵架囊陡，所以我就先分開芳绩，給他們做一對一的咨詢。

先讓丈夫出去撞反，分開以后妥色，兩個人的狀態(tài)明顯一下子就松弛了很多，也和我講了很多的心里話遏片。

妻子說第一嘹害，以前這個錢不多，所以不交工資卡沒什么吮便，但是現(xiàn)在老公提職了笔呀，有了很多的收入，都說男人有錢就會變壞她自己的父親也是有了錢以后出軌的线衫，所以她就特別的擔心凿可，整天睡不著覺惑折，想把錢控制在自己的手里這樣好控制老公授账，沒有錢了他就沒辦法出軌了枯跑，對吧?

第二，她是一個全職太太白热，家里用錢每一次都需要找對方要敛助。一些應(yīng)該花的錢，比如家里邊的日澄萑罚花銷纳击，孩子用的錢，自己要的都挺理直氣壯攻臀，但是自己想買點什么東西焕数，特別是那種非必需品，每次要錢的時候刨啸，她心里邊總是覺得有點別扭堡赔。

第三就是妻子自己在家也想多體現(xiàn)一下自己的價值，她想學學理財设联，但是手頭沒有錢善已，學了也沒有用，就想丈夫把錢都放在自己這兒离例，然后自己來管理這個錢换团。

后來女方出去了，我讓丈夫進來宫蛆，讓丈夫也說一說艘包，丈夫怎么說的?

第一，他不交出工資卡洒扎，就是不想被控制辑甜，正好和妻子對上了，他想自由袍冷，想自己想買什么就買什么磷醋，而且自己出手大方隨的分子比較多，出門也愛請客胡诗，自己又知道這些花銷好像不太對邓线。

平時有這種情況，他不會跟老婆說煌恢，也害怕有沖突骇陈，但是卡如果都交了，這就不能不講了瑰抵。

第二個問題是你雌，錢都在自己手上，帶來的不僅僅是自由妻子對自己的態(tài)度也會很好。平時妻子想花錢他會大大方方說給錢婿崭，妻子非常高興拨拓，還特別感謝他，他也覺得自己辛苦賺的錢是非常值得的氓栈。但是卡一交出去渣磷，這些感覺就都沒了，上班感覺也沒勁頭了授瘦。

第三就是自己也知道妻子想理財醋界，但是有點不信任對方。妻子已經(jīng)脫離社會好多年了提完，對于市場的分析都太小白了形纺，而且自己掙錢不容易，不想對方拿著錢投資徒欣，然后賠了挡篓。錢損失了不說，還會破壞關(guān)系帚称。

最后第四個問題是官研，丈夫的父親比較窩囊，在家里一直被他母親壓著闯睹，父親能被母親壓著的關(guān)鍵問題戏羽，就是父親沒有經(jīng)濟主動自主權(quán)，自從結(jié)了婚楼吃，家里的所有的錢都在母親那管著始花，父親就活得很憋屈，他很害怕自己的關(guān)系變成這個樣子孩锡。

給大家分析一下這個案例酷宵，首先這個案例看起來涉及的問題非常多，有價值感的缺失躬窜，有安全感的缺失浇垦，有認知的問題還包括原生家庭的問題，但在關(guān)系當中這么多的問題荣挨，歸根到底是什么問題?

還是溝通的問題男韧，現(xiàn)實情況是兩個人在一起，互相都在講大道理默垄，進了門了之后此虑，都在那吵架，心里邊很多真心話口锭，只能跟咨詢師說朦前，沒有辦法去跟對方講出來。

最后只能是為了達到自己的最終目的和對方繞彎子說一大堆廢話結(jié)果就是關(guān)系越來越疏遠，都感覺對方不體諒自己韭寸，不理解自己这溅。那想要解決這個問題，仍然是要拆解我們對于錢賦予的意義棒仍，還是上面提過的方法，把感受臭胜、想法莫其，需求一一對應(yīng)上。

第一個談感受耸三，只不過這一次乱陡，咱們的目的是說服夫妻雙方加強理解，所以我們可以做一個雙向的溝通仪壮。方法是我說完了我的感受之后和對方核對一下憨颠，對方是不是也有相似的感受。

比如妻子就可以說自己要錢的時候感覺特別的羞恥积锅，覺得自己對「不配得的感覺爽彤，很為難。

丈夫?qū)?yīng)說其實自己也會很為難缚陷，在外邊花錢大手大腳适篙，隨分子隨的多的時候也感覺有點對不起家里，覺得有點羞恥箫爷，不應(yīng)該嚷节，所以他才不敢把卡交出去，這兩個羞恥感就對上了虎锚。我們就這一瞬間就很容易理解對方的感受硫痰，因為我也一樣。

如果說我們夫妻之間的關(guān)系還不錯窜护，當我們的感受對上了以后效斑，可以再加入一個環(huán)節(jié)叫做給予。給予就是直接說自己愿意為了對方去做點什么柱徙，看不看能不能讓對方的感受好一點鳍悠。比如丈夫可以說我每個月固定給你的支付寶一些錢，這些錢就作為你的零花坐搔，家里要用錢藏研，你還是找我要。這樣是不是每次就不需要伸手找我要錢了概行，你看這個方案行不行?

或許這個方案可能不能一下子達到對方的預(yù)期但是我們在這么溝通的時候會感覺到對方為了我們的關(guān)系蠢挡，正在努力的想辦法，這樣的方式就會讓關(guān)系有所促進，對吧?

第二個還是談想法业踏，這里我們可以提到自己原生家庭的部分禽炬，兩個人都害怕，害怕什么?

害怕復(fù)制自己的原生家庭勤家，妻子可以向伴侶表達自己腹尖，因為自己受到父母關(guān)系的影響，所以害怕丈夫會像自己父親一樣出軌伐脖。而男方也可以向妻子表達自己怕什么?自己不愿意放手這個錢的原因热幔，其實就是害怕妻子像自己的母親一樣，讓自己在家里沒有地位讼庇，沒有話語權(quán)绎巨。當這種深層次的想法雙方都講透了，反過來他們就對自己的未來關(guān)系其實也就有了一個新的期待蠕啄。

比如我們已經(jīng)很確定了我們不要什么樣的婚姻场勤，是吧?那我們要什么樣的婚姻，關(guān)于這個問題就可以坐下來好好地和自己的伴侶一起去設(shè)計了歼跟。

最后到第三步了和媳，就是談需求，像這對夫妻之間他們對于價值感都是有需求的哈街。

妻子在家里覺得無意義窗价，沒有價值和價值感，渴望通過投資來體現(xiàn)自己的價值叹卷。丈夫也渴望通過從每一次把錢拿回家的行為當中體現(xiàn)自己的價值撼港。

這種對價值感的需求兩人各自都有，所以我們是可以理解對方骤竹，也可以認同對方的帝牡。聊到這，他們就可以向?qū)Ψ饺デ笞C了蒙揣，我們在彼此心中是否是有價值的靶溜，這是我們真的想知道的東西。

聊這些總比搶工資卡更接近于他們的內(nèi)心需要懒震。當然罩息，我們說很多價值感是需要自我認同，但是這個部分已經(jīng)很接近了个扰，我們知道我們自己缺肯定缺價值瓷炮，那雙方其實就可以多給對方肯定。

到這里递宅，我們已經(jīng)漸漸的從討論錢本身轉(zhuǎn)換成了討論我們內(nèi)心深處的一些東西娘香，這些東西是鮮活的苍狰，是需要我們在關(guān)系里面呈現(xiàn)出來。兩個案例講完了烘绽，這個回答主要是想帶領(lǐng)大家通過現(xiàn)象看本質(zhì)淋昭，很多錢上的分歧實際上是我們給錢賦予了特別特殊的一個意義。這些意義這些心聲安接，這些感受是需要被我們看見翔忽。

最后再強調(diào)一下三步法一感受二想法三需求，最后可以加上一個給予盏檐。使用這三步法歇式，首先在梳理事情的時候，我們一定要把焦點放在感受上糯笙，拿到這個錢我是什么感受?沒拿到這個錢我是什么感受?去覺察感受的不同，然后問問自己為什么撩银，找到自己的想法認知给涕，這也就找到了我們給錢賦予了什么樣的意義。

接著透過這個想法再想想自己的心理需求到底需要什么额获。最后再想够庙，我能為了對方的心理需求做一點什么具體的事。這個方法其實都是在圍繞著關(guān)系在做工作的抄邀，是為了增進彼此了解耘眨，在了解對方的基礎(chǔ)上為對方做些事。這一切不是為了錢境肾，這一切都是為了關(guān)系剔难。

有一句諺語也是心理學上一句真理，叫有關(guān)系就沒關(guān)系奥喻，沒關(guān)系就有關(guān)系偶宫。我通俗翻譯一下就是，因為咱倆關(guān)系夠鐵环鲤，所以這點錢的事就不叫事了纯趋，因為咱倆關(guān)系不夠鐵，所以這點錢就叫事兒冷离，沒關(guān)系就有關(guān)系吵冒。

為了我們之間所有的這些事都不是事，一定要把我們的關(guān)系經(jīng)營好西剥，每天多一些愛痹栖，多一些了解，多一些理解瞭空，多一些寬容结耀，多一些感謝留夜。謝謝大家的觀看，哈哈哈