? ? ? ? 再一次站在城市最高的大廈的第十層鳥瞰整個城市和自由流動的人群贼穆。

? ? ? ? 有一種想往下墜樓的渴望洼畅，那是一種死亡的號召糊余，是一個未知世界對我的誘惑，更是不知所措涮帘。

? ? ? ? 大樓高七十層拼苍，對于有恐高癥的我而言十層依然是一種極限。我只是稍微探出身體焚辅，手心的汗早已不是用一張餐巾紙可以吸干的了映屋。

? ? ? ? 我還在猶豫著是否要做一次自由落體運動，搞不好自己沒有去到那個世界同蜻，被哪個好心人救了一命棚点，還花不少救醒我的醫(yī)藥費。

? ? ? ? 直到今天我才真正意識到湾蔓，人這一輩子活著到底有什么意義瘫析。

? ? ? ? 我出身在一個極為普通的家庭，父母也都是公務員默责，不用過多考慮也不因此而收獲多余的幸福贬循。體制之內(nèi)的人總是帶有一種麻木性，他們更喜歡一點平淡生活中的刺來做調(diào)味劑桃序。

? ? ? ? 家里不算有錢也不愁吃喝問題杖虾。作為父母望子成龍便成為他們心頭最大問題∶叫埽可這個問題沒有按照他們所欲想的那般發(fā)展奇适，反而變成了一塊爛肉--沒考上一個好的大學坟比。

? ? ? ? 改革開放后經(jīng)濟發(fā)展起來，又由于經(jīng)濟的發(fā)展刺激了消費和生產(chǎn)力嚷往，人也就多了起來「鹫耍現(xiàn)教育體制之下，為保持公平公正而所做的一切都是為那些會讀書的人所鋪墊皮仁。而對于此我卻無能為力籍琳。

? ? ? ? 不是我本人不喜歡讀書或是智商有問題，而恰恰是書讀得太多以至于觀念發(fā)生了太大的改變贷祈。從幼時想和父母一樣找份穩(wěn)定的好工作再找個好妻子變成了飄蕩的理想人生趋急，自己的三觀翻天覆地的變化我對誰都不敢說。因為我知道付燥，這種說出口便只有挨罵的份宣谈，不如閉口不談愈犹。

? ? ? ? 于是在那個時期和同齡人基本是不交談的键科，他們認為我裝逼認為我高傲，我卻認為他們幼稚漩怎。當他們還在討論著游戲攻略的時候我卻抱著厚厚的《馬克思主義》狠命地看勋颖。

? ? ? ? 每次成績下來了我的基本屬于被定義為“學渣”那一類，但是我不氣也不覺得失望勋锤。我學了這些東西首先對我有多大作用饭玲？我心里不清楚，但我很明白學校所學的東西不應該是課本上的死知識叁执。

? ? ? ? 自然給我特別高期望的父母也失落透頂茄厘，他們謾罵著激動的叫嚷著，時而哭著和我談心希望我好好努力谈宛，時而威逼利誘著強行加壓給我很多我厭惡的東西扛禽。

? ? ? ? 很多人和我一樣俊马，但是他們被逼迫是因為他們拒絕學習，他們厭惡，他們沉迷于某種誘惑之中無法自拔萍膛。相比之下，他們會羨慕那些成績好的人诞外，而我卻從未在乎過料睛。

? ? ? ? 高考結(jié)束后我的父母再一次充滿了希望和期盼，他們祈求神明撬槽，甚至日日夜夜睡不著覺此改。而我卻毫不在乎，因為那時我已經(jīng)可以把《百年孤獨》倒背如流侄柔。

? ? ? ? 成績出來之后毫不猶豫地報考了不知名的大學共啃，父母又是打又是罵鼓寺，可無可奈何的他們也沒能拿我怎么樣，除了大把大把辛酸的淚和一句一句刺耳的臟話勋磕。

? ? ? ? 但是父母畢竟是父母妈候，我作為兒女必須要孝順之外有些東西是必須聽從的。父親以命相逼讓我復讀挂滓，我選擇放棄自己的目標和想法苦银，順從的苦了一年。

? ? ? ? 那段日子是我永生難忘的赶站。真的很痛苦幔虏，相比于已經(jīng)在大學里開始逍遙自在的朋友們，我還不得不每天六點半起床背書贝椿。我把這段日子看作是一種磨煉想括，一段讓我記得在人生未來路上要舍得吃苦的人生經(jīng)歷。

? ? ? ? 自然我的付出還是得到一定的收獲烙博，雖不是我特別渴望瑟蜈，但是一本大學就已經(jīng)向我招手。父母更是激動萬分渣窜，又是哭又是笑铺根，各種和我說著你努力了你掙氣了，我們的面子也有了乔宿。是啊位迂，終于說實話了，你們不過是要面子罷了详瑞。

? ? ? ? 我的十八年青春就這樣在稀里糊涂中結(jié)束掂林。可我突然意識到一件事情坝橡，上了大學不僅僅可以換一個新的環(huán)境開始新的生活泻帮，更重要的是遠離了父母。這是十八年來最值得欣慰的驳庭。

? ? ? ? 進入大學后我隱藏了十多年的才華開始嶄露頭角刑顺，得到不少人賞識∷浅＃可是這是個無知者橫行霸道的時代蹲堂，我憑一己之力可以占據(jù)一席之地，隨時都可能被搶奪了贝淤。首先因為思想的原因我過于另類柒竞，而我所寫的一部分小短文首先得到的是批評和謾罵，而也就是在這個時候有人拿它們私自投了稿并且獲了獎播聪。這可以說是侵權(quán)行為朽基，我完全可以告發(fā)他們并且拿回屬于自己的東西布隔。但是我無能為力——竟是些有權(quán)有勢的官二代和富二代。而他們這么做完全就是想戲弄我稼虎。即便這是個網(wǎng)絡時代衅檀，我也卻成為弱勢那一方。威逼利誘之下選擇放棄霎俩，默不作聲當做不知道哀军。

? ? ? ? 那段時間最開心的是在校外打工，我在一個環(huán)境算不錯的小書店里兼職打却，同時也可以滿足我的讀書的私欲杉适。錢雖然拿到不多卻很開心。

? ? ? ? 本該說這一切平平靜靜很好柳击≡惩疲可偏偏父母又開始了自己的如意算盤——大學馬上畢業(yè)，讓我回家鄉(xiāng)去考公務員捌肴。理由很簡單明了蹬叭，我所上的大學一般并且我的成績不如意不會有一個好的未來。

? ? ? ? 我一百個拒絕哭靖，可父母不僅再一次以命相逼并且威脅著我具垫，父親甚至真的用命想換來我的歸來——心臟病突發(fā)住院，生命危在旦夕试幽。這和狗血的國產(chǎn)連續(xù)劇劇情沒什么區(qū)別。

? ? ? ? 在母親的最后一個通告之后卦碾，我來到這座來了不到五年的城市的最高大廈的十層樓铺坞。

? ? ? ? 也就是在這時想到了學生時代一次經(jīng)歷。某次考試考出自己的歷史新低洲胖，自己難過之余有打算好好讀書之心济榨。卻被父母的一頓臭罵和羞辱搞到心態(tài)炸裂。自己依然失去所有信心和認知绿映，一心只想離開擒滑。然而離家才不到半小時自己就已經(jīng)開始后悔，因為沒有那個勇氣叉弦。在附近最近的公交車站等了近乎二十分鐘的末班車回了家丐一，車上哭的稀里嘩啦，雖然沒出聲但自己的袖子完全濕透了淹冰。也就是因為那次經(jīng)歷讓我自己深知自己的懦弱和愚蠢库车，從而選擇了復讀這一條路。

? ? ? ?

? ? ? ? 回想這么多一大半人生就這樣結(jié)束了樱拴。不甘心之余更多是對于這個社會這個世界一種復雜的情感柠衍。

? ? ? ? 站在十層高的地方眺望遠方看不見任何理想洋满，有的不過是霧蒙蒙的現(xiàn)實。我從來沒有這么猶豫過珍坊，也從來沒有這么悲傷過牺勾。我和幾年前的我還是一樣，連出走的勇氣都沒有阵漏。

? ? ? ? 與其這樣茍活著不如一次就墜入深淵再也不醒來禽最。這樣挺好。想到海子袱饭，想到顧城川无，想到太宰治。上面都想到了虑乖。但唯一沒想到的就是如何走下一步懦趋，如何選擇這人生的十字路口。

? ? ? ? 此刻那個連離家出走都沒有勇氣的我依然不知不覺中邁出了半只腳疹味。手上的汗更多了仅叫，然而我卻沒有了餐巾紙。